Спорт становится всё страннее. Известный принцип: «Быстрее, выше, сильнее!» на наших глазах превращается в совершенно новый лозунг: «Привитей, изолированней, отрицательно протестированней!» Сегодня шанс на золото и первую ступеньку пьедестала дают не талант и пахата до седьмого пота. Хотя, и то и другое тоже может пригодиться. Но главное: отсутствие пресловутого господина Ковида в организме.
Нет заразы в теле - на коне удачи гарцуешь к славе и медалям. Получил положительный тест – гуляй Вася до самого выздоровления. Ты мгновенно вылетаешь из круга претендентов, даже если коронованный вирус проиграл схватку твоему иммунитету и загнулся досрочно, не нанеся никакого вреда телу и спортивной форме.
Здоровенные мужики, без стона и плача получавшие шайбой по шайбе и клюшкой по зубам, те самые не трусы, которые играют в хоккей, в панике сбежали от коллег по олимпийской сборной
Что, они лыжников, фигуристок и конькобежцев испугались? Винтовки биатлонистов заставили их дрожать от страха? Никогда. И даже не сэр Ковид, как болячка. Они испугались попасть в число прокажённых, которых с олимпиады и других турниров выкидываю без права на «мяу» в свою защиту.
Пробирались на спец-борт огородами, чтобы ни от кого не подловить заразу. И что? Вирус же не дурак. Глядит: прутся огородами мужики с огромными тюками. По сторонам оглядываются. Значит, спёрли что-то нужное. А если нужное и спёрли, то процесс следует поставить на контроль. И вот вирус вместе с сумками, клюшками и инвентарём спец. бортом в Олимпийский Китай и прибыл. А дальше песня известная: полная изоляция до предельного изнеможения.
Происходящее всё больше напоминает голливудский триллер на тему апокалипсиса, где здоровые мочат заражённых с остервенение и без чувства жалости. А чего жалеть-то? Они только заразу переносят. Проще убить и кремировать посмертно. Пепел всё спишет.
Гений дзюдо ( я не имею в виду лично Президента), супер-спортсмен, рождающийся раз в сто пятьдесят лет, проиграет небинарному чуду, которое на любой захват, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин реагирует нервным: «Гражданин (гражданка) чего вы меня щупаете! Ещё один бросок и я вас засужу за домогательства!» Проиграет только потому, что небинарным чудом вирус побрезгует, а на гения дзюдо позарится.
Читать на ЛитРес
И вот я подумал: если уж мы дожили до такого времени, когда победителя выбирает по своей прихоти только Фортуна, может быть, пора начать выявлять сильнейших спортсменов с помощью лототрона?
Нет, правда! Выкатили шар с номером и вот он, чемпион! Нет никакого преимущества ни у мужчин, ни у женщин. Шарику пофиг объём мышц, сила, выносливость и характер. Перед шариком равны все: и слабый пол, и сильный и неопределившийся в пространстве.
На самом деле у этой идеи масса побочных плюсов.
Например, все турниры можно проводить дистанционно. Ну, какая к шутам разница: претендент в момент розыгрыша на Гавайях волну ловит или в тибетском монастыре Будде молится?
Опять же огромная экономия! Для проводящей организации на строительстве объектов и инфраструктуре. Для командирующих - на билетах, питании и проживании.
Да и зараза с места на место с багажом и телами спортсменов не перемещается.
Лица! Мы, наконец, сможем увидеть лица кумиров без масок и противогазов! В том виде, в каком природа замыслила их и исполнила. Потому, что шарик в лототроне не подразумевает массового скопления населения. Выиграть олимпийские игры можно будет и дома. Не сходя с дивана. А кто же дома по дивану ходит в маске?
Но, главное: никакого допинга! ВАДА со всеми её информаторам отправляем на свалку истории. Пусть интригуют с мусором на помойке, там же сдают анализы и закручивают крышечки на банках из-под детского питания.
Читать на ЛитРес
А когда (или если) правящим элитам надоест играться в увлекательную игру «Приключения коронавируса на Земле», необходимость в спорте отпадёт сама по себе, потому, что право Фортуны на определение лучшего уж некому будет оспаривать. Лениво, да и непосильно.
И тогда олимпийским чемпионом сможет стать любой из нас. Буквально не поднимая зад от стула!