Когда подруга говорит вам, что она сделала или собирается сделать аборт, Вам может быть очень трудно подобрать слова.
Вы не хотите показаться осуждающим или позволять своим мнениям о репродуктивных правах влиять на ваш ответ. Если вы сами делали аборт ― а это делает примерно каждая четвертая женщина, способная к беременности, - Вам может показаться, что вы знаете, через что проходит ваша подруга.
Но правда в том, что путь во время беременности у всех разный, независимо от того, заканчивается ли он рождением ребенка, потерей или абортом. Возможно Вы и захотите поделиться своим опытом ― или опытом кого―то из ваших знакомых (кто сделал аборт), но по мнению медицинских экспертов, гораздо лучше и ценнее просто выслушать и выяснить, что конкретно нужно вашей подруге от вас.
Если беседы не избежать, то лучше подбирать слова сосредоточившись на том, что она (подруга) чувствуют и какова её потребность, вместо того, чтобы пытаться установить связь, рассказывая о своем собственном опыте, если только она не спросит - в этом случае делитесь!
Не спешите решать проблемы. Возможность выразить и испытать свои эмоции с кем-то, кому они доверяют, может стать лучшим, в чем ваша подруга нуждается прямо сейчас. Или, возможно, их нужно отвезти в клинику и обратно, особенно если они получают умеренную, глубокую или общую седативную терапию. Вы не знаете, что на самом деле нужно вашей подруге от вас, пока он сама не скажет это.
Вам следует сосредоточиться на том, чтобы слушать, но вы, скорее всего, не собираетесь все время сидеть молча.
Что не следует говорить: “Как ваш партнер /сексуальный партнер относится к этому?”
Намеренно это или нет, но если спросить вашего друга, каково мнение его партнера об аборте, может создаться впечатление, что это не их совместное решение. Необходимо, чтобы они сами приняли правильное решение.
По словам мед. экспертов - каждая беременная женщина должна иметь право контролировать собственную репродуктивную функцию, независимо от того, что думает ее партнер.
В идеальном мире партнер каждой беременной женщины полностью поддержал бы её решение сделать аборт. Но это не тот мир, в котором мы живем. Некоторые партнеры могут не согласиться с этим решением, но они далеко не те, кто берет на себя риски и ответственность, связанные с беременностью.
Некоторые люди могут бояться даже обсуждать идею беременности или аборта со своим партнером, опасаясь мести или жестокого обращения, поэтому лучше всего не обсуждать их сексуального партнера.
Что сказать вместо: “Чувствуешь ли ты, что у тебя достаточно поддержки? Как я могу тебя поддержать?”
Вместо того чтобы специально спрашивать подругу, поддерживает ли её партнер, родители или братья и сестры, попробуйте выяснить, как вы можете оказать поддержку -Возможно, вы единственный человек, которому сказали, что делают аборт. Как и все медицинские процедуры, аборт может быть трудным для прохождения в одиночку. Ваша подруга может просто захотеть, чтобы вы знали, что она испытывает, или она может получить от вас больше поддержки в виде разговоров, объятий или просто компании.
Вы можете помочь своей подруге чувствовать себя менее одинокой, предложив некоторую практическую помощь: предложите отвезти её в клинику, кабинет врача или отвезти домой, особенно если у неё процедура с анестезией. Отправляйте смешные видео, анекдоты или мемы, пока находитесь в комнате ожидания.
Вы даже можете выгуливать их домашних питомцев, пока ваша подруга выздоравливает. Каждому нужно что-то свое во время и после аборта, и единственный способ узнать, как лучше всего помочь своему другу, - это спросить.
Не следует говорить: “Почему?” или “Вы подумали обо всех своих вариантах?”
Люди делают аборты по множеству причин. Некоторые девушки решают открыться врачам и рассказать, почему они делают аборт. В этот момент врачи всегда должны выслушать и сопереживать их переживаниям. Другие не так откровенны, и это тоже нормально. Каждый человек является экспертом в своей собственной жизни и принимает правильное решение для себя и своих близких.
Будьте поддерживающим, чутким собеседником для своей подруги. Не заставляйте кого-то чувствовать себя вынужденным поделиться своим обоснованием своего решения.
Не спрашивайте свою подругу, рассматривала ли она альтернативы аборту - это может заставить её почувствовать, что вы думаете, что она поступают неправильно или не способна выбрать то, что для них лучше.
Даже если вы по какой-либо причине не готовы на 100%, помните, что этот человек заботился о вас и уважал вас достаточно, чтобы обратиться к вам за поддержкой в этот момент. Уважайте её доверие к вам, держа эти идеи при себе, и просто будьте той опорой, которой вы её нужны.
Что сказать вместо этого: “Ты можешь рассказать мне столько или так мало, сколько захочешь. Просто знай, что я безоговорочно поддерживаю любое твое решение".
Не усложняйте себе здесь слишком многое. Как только ваша подруга расскажет вам о своих планах, все, что вам действительно нужно сказать, это: “Ты знаешь, я поддерживаю тебя и твоё решение”, и оставьте все как есть.
Важно, чтобы вы, как друг, поддержали её решение на 100%, без лишних вопросов. Ваша подруга - единственный человек, которая знает, что для неё лучше.
Чего нельзя говорить: “Я за выбор, но сама бы никогда не сделала аборт".
Нежелательная беременность вызывает стресс, и уход за абортом часто может быть трудоемким. Сейчас определенно не время для политических дебатов или обсуждения того, как вы гипотетически справились бы с подобной ситуацией.
Подобные заявления отвлекают внимание от потребностей вашей подруги и усиливают стигматизацию абортов. Люди всех вероисповеданий, религий и слоев общества хотят, нуждаются и пользуются услугами абортов.
Что сказать вместо: “Если тебе нужна помощь в чем-либо до, во время или после аборта, есть много ресурсов”.
Вместо того, чтобы делиться своим мнением или углубляться в текущие дебаты о правах на аборты, предоставьте своей другу актуальную полезную информацию. Большинство людей не думают об аборте до тех пор, пока он им не понадобится и из-за этого они не знают, что существуют организации, которые помогают людям получить необходимую помощь при аборте.
Сообщите своей подруге, что существуют фонды для абортов, которые помогают людям оплачивать их процедуру, организации и волонтеры, помогающие людям посещать клинику, если её нет рядом с тем местом, где она живет, и что сами клиники делают все возможное, чтобы помочь людям до, после и во время их приема(ов).
Существуют организации, которые помогают людям эмоционально обрабатывать свой опыт аборта без осуждения и стигматизации, независимо от того, сколько времени прошло с момента аборта. Если ваша подруга нуждается в такой помощи, ищите ее в своем городе.
Что не следует говорить: “Это, должно быть, так тяжело” или “Ничего страшного. Я знаю других людей, которые сделали аборт, и с ними все в порядке”.
Очень важно не делать предположений об опыте аборта другого человека. Вместо этого дайте своей подруге возможность поделиться с вами тем, что она на самом деле чувствует. Может быть, этот опыт был тяжелым, но, возможно, его и не было, и это нормально.
У кого-то могут быть действительно сложные чувства по поводу своего аборта, и она может оплакивать потерю потенциальной жизни, с которой она чувствовала связь, даже если она знает, что аборт был правильным решением.Девушка может чувствовать, что решение было простым, и, возможно, не чувствовала никакой связи с беременностью и вообще не испытывала никаких остаточных чувств по этому поводу. Возможно, аборт не станет кризисом для вашей подруги.
Итог: избегайте любых заявлений, которые вызывают у неё определенные чувства или эмоции.
Начните разговор с вопроса: “Как ты себя сейчас чувствуешь?”
Если вы беспокоитесь об эмоциональном воздействии этого решения на вашу подругу, лучше начать разговор с вопроса “Как ты себя сейчас чувствуешь?” - это широкий, широко открытый вопрос, и это сделано специально.
Вы никогда не можете предполагать, что знаете, почему или как кто-то принял решение прервать беременность, или как подруга вообще относится к тому, чтобы поделиться. Этот вопрос - приглашение к поддержке и возможность просто выслушать.
Не следует говорить: “Вы использовали противозачаточные средства?” или “Разве ты раньше не делала аборт?”
Никто не беременеет, потому что хочет сделать аборт. И никто не знает, в какой момент ― или моменты ― в их жизни им может понадобиться доступ к медицинской помощи при аборте. Никто из нас не знает, что принесет жизнь и почему кому-то может потребоваться сделать более одного аборта в своей жизни.
Люди с благими намерениями часто увековечивают идею о том, что один аборт - это нормально, но более одного - это какой-то моральный недостаток. Не попадайтесь в эту ловушку. Это усиливает стигматизацию абортов и позорит любого, кто сделал более одного аборта.
И очевидно, что любые вопросы о контроле над рождаемостью на данный момент действительно бесполезны.
Что сказать вместо этого: “Я так рад, что ты смогла принять решение, которое показалось вам правильным. Я благодарен, что ты поделилась этим со мной, и то, что вы чувствуете, справедливо”.
Опять же, это показывает, что вы подтверждаете её решение, не проецируя свои собственные мысли на ситуацию.
Это также признает, что вокруг аборта могут возникать самые разные чувства ― иногда все сразу, иногда меняющиеся со временем. Важно дать пространство для этой сложности и дать возможность этим чувствам измениться. Покажите своей подруге, что вы будете рядом с поддержкой, несмотря ни на что, и что вы благодарны, что она оказала вам доверие.