Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг – мой или медведя?
Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг – мой или медведя?
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить,поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят – на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:
— Ворона, тебе налить?
— ДАААА!!! – тут же сыр выпал вниз.
Охотники выпили, закусили, поговорили, решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:
— Ворона, тебе налить? – ворона молчит.
— Ворона, тебе полный или половинку?
— Полный! — крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные – выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:
— Ворона, тебе налить? – она молчит.
— Тебе полный или половинку? — она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
— Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.
И ворона не выдержала:
— А мне хоть кто-то налил?
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…
Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца:
— Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти!
— Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вот как решил. С ружьём! Не дам!
Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу:
— Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать…
Отец схватился за голову.
— Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам всем пришёл конец. Раньше-то у Потапыча были лишь две старые рогатины, а теперь у него есть ружьё!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Всем спасибо все анекдоты взяты из простора интернета , надеюсь разбавил юмором ваши тяжелые трудовые будни. Всем удачи до скорого.
