Это бывает проблемой. Они особенные, родители “родом из СССР”. Давайте будем честны - это поколение не отметилось ни особой педагогической деликатностью к своим детям. Ни даже намеком на мягкость к родным чадам.
Конечно, бывают исключения. Но большинство моих знакомых, чьи родители из “той “ эпохи, любят стенать и рассказывать какие у них жесткие были родители, как родители “сломали” им нежную детскую психику, сколько проблем у них сейчас из-за этого.
А я вот не считаю такой подход вреным. Хотя оставляю за каждым право иметь свое мнение.
Все мы родом из детства
Задача взрослого человека - в какой-то момент перерасти свои детские “страшилки и обидки” и двигаться дальше. Позиция “меня обижали в детстве и теперь я вырос вот такой вот весь несчастный, из-за детских травм у меня не сложилась жизнь” - это позиция инфантильного “вечного ребенка”, который любит перекладывать ответственность за свои проблемы на других людей.
Взрослый человек вообще не думает об этом. Любая проблема в прошлом для него это опыт. Он закапывает саму ситуацию в землю, берет с собой ценный опыт, делает нужные выводы и бодро идет по жизни дальше.
Вы можете сказать, конечно: "Да право слово, какой опыт из дествта мы могли вынести, когда мы были детьми и были бессильны противостоять жеткости родителей? Нас просто "ломали..."
Ну, например, подумать, чему именно обучала нас та ситуация. Чему подсознательно хотели научить нас родители? Какие сильные стороны помогла развить в себе та ситуация? А что мы должны были, но так и не сумели вынести из той ситуации тогда. И теперь нужно это "догнать", осознать, доучить...
Нельзя смотреть в две стороны сразу
Понимаете, о чем я? Нельзя фокусироваться сазу на прошлом и будущем. Если все твое внимание и энергия находятся в мыслях о прошлом, ты не сможешь идти вперед.
Если ты занимаешься своим настоящим и будущим, концентрируешь энергию для решения текущих задач и для своего будущего - тебе некогда смотреть назад.
Используйте это знание, оно помогает в любой момент времени понять где находится твоя энергия прямо сейчас и что именно т делаешь - сливпешь ее впустую в прошлое или эффективно вкладываешь в будущее.
Это хорошо, а что делать с родителями прямо сейчас?
“У них ведь столько тараканов в голове и такой негатив!”
Все написанное ниже относится к личному опыту автора статьи. Сказать, что “мне легко рассуждать со стороны” в данном случае нельзя. Я лично проживаю под одной крышей с мамой из того самого поколения. Я тоже могу вечно стенать, что ко мне в детстве относились очень жестко, включая психологическое и физическое насилие. Но я выбрала другой путь.
Первое: они именно такие, потому что в вашей голове сидит именно такой образ и такое восприятие родителей. Смотри на родителей с любовью, строй в голове их более мягкий, любящий образ и постепенно пространство подстроится под этот образ. Повторюсь - не родителей менять. А свое их восприятие, их образ в своей голове.
Второе: родители имеют абсолютное право иметь личных тараканов в голове. Эти тараканы мешают вам только потому, что вы не позволяете родителям быть самим собой и не принимаете их такими, какие они есть.
Вообще странно, почему один взрослый осознанный человек может считать, что другой человек, пусть даже и неосознанный, должен жить, мыслить и действовать только по его сценарию?
Позволение родителям быть, позволение их “тараканам” существовать - ключ к решению этой задачи.
Третье: иногда нужно обозначать свои границы. Обозначая свои личные границы, проговаривая что нельзя по отношению к нам делать, мы тем самым помогаем другим людям правильно и корректно выстраивать с нами отношения. Порой наши границы родители нарушают не по злому умыслу, а просто потому, что мы им их не показали, не дали другому человеку верные ориентиры.
Показывайте вашим родителям верные ориентиры. Показывайте их мягко, деликатно, но уверенно и непоколебимо. Если делать это с любовью, то проблем не возникает, большинство наших родителей адекватные люди, они все прекрансо чувствуют и понимают.
Интонации. Имеет значение с какой интонацией мы говорим с родителями. Если строить диалог в мягких интонациях, говорить “не из головы, а из сердца”, говорить искренне и доброжелательно - это помогает. Иногда даже стоит сознательно снизить голось, сменить тембр на более мягкий, чтобы конфликт загас, не успев родиться.
Терпение. Есть случаи, когда нужно просто проявить терпение. Подумать, почему родитель сказал так, или иначе. Почему он делает так, а не иначе. А иногда и просто проигнорировать что-то. Из вас двоих ваша психика более устойчива, вам и решать как реагировать. Сейчас вы "взрослый". И вы решаете как реагировать на "шалости родителей".
Юмор. Одна из самых раздражающих привычек родителей - пытаться заставить взрослого ребенка делать что-то, что родители считают важным.
“Дочь, иди есть! Какая еще диета?! Иди покушай, говорю!”. Помогает юмор. Превратите ваш ответ во что-то доброе и с юмором. “Маменька, вы прямо не хотите, чтобы ваша дочь встретила своего прынца!
Сейчас принцы женятся только на дюймовочках, маменька! Королева, давайте договариваться… Давайте я немного поработаю над тем, чтобы стать дюймовочкой! А потом буду есть все, что скажете! Еще и зятя будете кормить, я разрешаю...”
Не пренебрегайте лечением нервов и психики родителей. То, что человек пожилой, не значит, что ему не нужна адекватная помощь психологов, психоневрологов и прочих специалистов. Чаще всего именно им она и нужна. Прописанные профильным специалистом правильные препараты, грамотная психотерапия порой творят чудеса.
Специальная глава
Вера и молитва. Если вы веруете (хоть во что-то), обращайтесь с просьбой или молитвой за родителей, за ваши хорошие отношения с ними, к тем силам, в которые верите
Вот пример православной молитвы за родителей
О Пресвята́я Де́во, Мать Го́спода Вы́шнего, Скоропослу́шная Засту́пнице всех, к Тебе́ с ве́рою прибега́ющих, молю́ Тя: умоли́ Сы́на Твоего́, что́бы услы́шал Он моли́тву мою́. При́зри с высоты́ небе́сной и снизойди́ к сле́зному проше́нию моему́. Отпусти́, Го́споди, все грехи́ роди́телем мои́м, во́льныя и нево́льныя. Да́руй, Го́споди, им проще́ние Свое́ я́ко на земли́, так и на Небеси́. Удлини́ им век их на долголе́тие и укрепи́ их в здра́вии и уме́. Го́споди, как Ты лю́бишь Мать Свою́ и чтишь Отца́ Своего́. Во и́мя Отца́ и Сы́на и Свята́го Ду́ха. Ами́нь.
А вот пример дуа за родителей в исламе
Рабби-рхамхума кама раббаяни сагыра.
Склони пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком»
В любом случае, даже если вы не знаете специальных молитв, можно просто обращаться к Высшим силам с просьбой о здоровье, благополучии ваших родителей, благословении ваших с ними отношений.
В любом случае, даже если вы не знаете специальных молитв, можно просто обращаться к Высшим силам с просьбой о здоровье, благополучии ваших родителей, благословении ваших с ними отношений.
Мы не можем никак влиять на других людей, вмешиваться в их пространство против их воли. Самое последнее, что нужно делать в отношениях с родителями - это конфликтовать с ними, пытаясь их подстроить под себя, заставить жить по своим правилам, вести себя так, как вы хотите. Это замучает и вас, и ваших родителей.
Но мы можем делать правильные действия, чтобы сделать наши отношения с родителями максимально комфортными для всех.