Скучаю по тебе, мною же придуманному

Я сморщила нос от подступившего приступа токсикоза. Старый бульон от борща казался таким отвратительным и неприятно пахнущим. Пришлось закрыть его крышкой – лишь бы не стошнило, пока я дошла до яблони. Мне сказали, что где-то там есть яма, куда можно этот бульон вылить.

Пройдя чуть глубже во двор, я вдруг осознала, что давно не стояла в этой части участка. В один из последних раз я спряталась сюда от взгляда твоей строгой бабушки, чтобы выкурить сигарету от накативших во время уборки нервов. В другой раз меня, сидящую на качелях и ревущую, нашла твоя мама. Она тогда сказала, что ни один мужчина не стоит моих слез, даже если это ее сын. Тогда меня эти слова успокоили. Сейчас же заставили вернуться по лестнице воспоминаний намного раньше.

Ранняя весна. Еще совсем прохладно. Я выхожу на улицу в домашней футболке, шортах и пальто. Оно всегда было таким колючим и неизменно тушило своим воротом мне сигареты, которые я так беспечно держала рядом с карманами.

Мы как обычно вышли покурить и спрятались от глаз твоих все и без того знающих родственников. Курить, конечно, при старших было стыдно. Но мой опыт в этом был слишком мал, а самомнение довольно высоко летало, чтобы признать всю пагубность курения при других людях. Так я и ходила с тобой за этот угол, лишь бы угодить твоим страхам и опасениям. Мне то что? Лишь бы тебе было приятно.

В тот вечер мы были какие-то озабоченно счастливые или счастливо озабоченные. Мы смеялись над каждой шуткой, много мечтали и летали в твоих рассказах из прошлого. Сейчас я задумалась об именно твоих рассказах, потому что захотела это выделить. В моих рассказах мы никогда не летали. То ли из меня вышел плохой рассказчик, то ли ты просто хотел летать лишь в своих мечтах. Всю мою жизнь меня с упоением слушали, а ты очень часто терял суть уже на первых строках.

Тот день и тот час были из самых обычных, но будто чуточку более приятных. Я закурила вишневые сигареты, все еще чувствуя их вкус на твоих и своих губах. Моих щек коснулся легкий ветерок, давший мне волю распустить свой тугой хвостик. Непонятного, но так мною любимого цвета, волосы разлетелись от пары движений головой. Ты включил камеру и стал меня снимать в замедленной съемке. Ничто не могло быть тогда прекрасней нас двоих. Я нравилась себе даже на получившемся видео. Просто я видела не себя. Я видела девушку, которой ты в тот момент восхищался.

Воспоминание резко угасло. Запахло чем-то неприятным – где-то под яблоней проходил септик.

Я подошла к нужному мне месту и, стараясь не дышать, вылила остатки бульона. Мне вдруг стало интересно – а будь ты дома, ты бы сделал это за меня, зная, что мне плохо от резких запахов?

В первые дни после новости о ребенке сделал бы. Сейчас? Сейчас ты был бы занят чем-то другим.

Я просто вдруг осознала, что я скучаю. Скучаю по временам, когда все только начиналось. Нет, нельзя сказать, что тогда ты думал постоянно обо мне. Ты всегда был погружен в свой мир и только. Просто тогда я этого еще не замечала. Тогда я была еще ослеплена тем восторгом и той нежностью, что пыталась вокруг тебя создавать.

Глупо сейчас об этом думать, но от осознания о неверно выбранном моменте, мысли проносятся еще быстрее.

Что, если бы в момент, когда ты признал, что ради меня и пальцем не пошевельнешь, я бы не стала анализировать тебя и находить оправдание? Что, если бы тогда я вместо воспитания своей веры дала себе волю злости и просто ушла? Что стало бы с моей жизнью?

Лишилась бы я тогда своей судьбы, жизни с любимым мною человеком и общей цели с ним?

Или получила несколько месяцев скуки и отчаяния без него, прежде чем вернулась бы в университет, и жизнь пошла бы по прежнему руслу?

Я не знаю. И мне так не хочется сейчас об этом думать. Мне так не хочется подвергать свой организм стрессу и лишний раз вызывать в себе истерику. Но я могу говорить об этом только с собой, только с моими текстовыми документами, что так отчаянно заполняют все новые и новые папки на компьютере, рискуя так никогда и не оказаться прочитанными.

-Из заметок беременности-

#беременность #абьюз #Отношения #влюбленность #лирика