Мой сосед - заядлый огородник. И не просто огородник, он ещё и экспериментатор. Каждую весну покупает какие-то новые семена на пол пенсии, сажает, колдует с рассадой, потом, когда из них что-то вырастает - материться. Сколько раз он покупал семена одних растений а вырастали совсем другие. Иногда даже и вовсе никому не знакомые и не понятные. Приходилось выдергивать их с корнем и сжигать: а вдруг какой – нибудь зловредный или ядовитый (оборони Создатель) сорняк? И каждый такой раз он зарекался больше никогда ничего нового не покупать, и каждую следующую весну все повторялось снова. Такой вот у меня сосед-полковник. Глядя на него, бабка моя часто и меня «заводила». Мол, смотри какой сосед правильный, не сидит сложа руки, смотри какой он пытливый. Не долго я сопротивлялся, да и чего греха таить – здоровье дороже, чем спорить с ней. Её ещё никто при мне не смог переспорить – всех уделывала. Ну и не задолго до пандемии (не к ночи будь помянута) по весне, плюнул я на все и в магазине ( не буду называть его имя, чтобы задарма не рекламировать) купил пачку семян томатов. Что я хуже соседа что ли? Или у него одного что ли мозг пытливый а у меня в башке вместо мозга гнездо что ли от дятла? Хрен то! Но бабке не сказал, чтобы нос не задирала. Втихаря, после бабкиных посадок воткнул в уголку теплицы семечку, полил как положено и забыл. А пару дней спустя нам пришлось уехать на неделю домой.
Да, значит. Через неделю возвращаемся, открываю теплицу а там... мать честная! В том углу, куда я семечку воткнул, сидит ОНО!!! Сам смугленький, почти шоколадный, ростом маленький, местами покрыт плешивой шерстью, глаза выпучил, весь чешется и скребется всеми четырьмя. Я стою, моргаю затухающими глазами а он матерится на меня - мол, «какого встал, закрывай дверь…раскудрыть твою мать, сквозняк». Верите, я чуть порты свои не испачкал изнутри от неожиданности. Ну и дела. Через недолгое время, мое сознание снова стало внедряться в меня. Стал его расспрашивать: кто ты, откуда, куда ,зачем,… а он ничего не помнит и ничего сказать толком не может, ну кроме пары-тройки слов: пожрать, попить, покурить! «Во блин» - думаю, повезло так повезло. Откуда ты взялся то на мою голову? И почему мне так подвалило а не соседу? Но делать нечего, принес ему кусочек сала, хлеба. Набросился он на еду – в два счета все сметелил, зараза. «А теперь, покурить бы» - говорит и мечтательно смотрит мне в душу. Фу ты ну ты - хрен мой гнутый, помидорчик посадил … Ну закурили, молчим друг на друга. Тут меня бабка позвала в дом, ужинать. После ужина она села смотреть свой телек а я боком-боком, мимо компостной кучи, прямиком двинул к соседу. Он же экспериментатор – ему может такое не в первой, должен подсказать, как быть мне. Сели с ним, как положено. Я спокойно, с дрожью в голосе, с подробностями все ему и рассказал.
Задумался шибко он и по всему было видно, что не было ещё в его научной практике такого и как быть, он пока не знает. Но вида ему подавать нельзя – полковник же. И чтобы выиграть время для подумать, он ещё по одной налил моей самогоночки. Ну выпили, сидим, молчим, я жду – его сало жую. И тут он выдает мне: « Его надо бабке твоей показать. Все равно узнает. А там и сами решите, что с ним делать и куды его тяперя девать.» Я от такой его «умной» мысли аж салом поперхнулся. Во дает, выпил почти полбутылки моей самогоночки а на выходе – «бабке надо показать». Как будто я и сам этого не знал. Вот же гад! Поблагодарил я его молча, взял со стола остатнюю самогонку и пошел домой, борясь с земной гравитацией. Бабка уже давно спала, только Соловьев по телеку не спал – искренне орал на Ковтуна. Выключил их к лешему и лег спать.
За завтраком все рассказал бабке. Она чуть дар речи не потеряла, я аж испугался за нее. Думал, все – тишина и покой теперь будет. Но ничего, Бог миловал, заговорила. Пошли в теплицу смотреть на ОНО. Я дверку приоткрыл, бабка из-за моей спины выглядывает, крестится и молитву губами шевелит. А ОНО в углу сидит, как и вчера. Попросил пожрать и попить. Вернулись с бабкой в дом, советоваться. Она расстроилась – жалко ей стало «животину», божья тварь же... «Давай пока будем кормить его, куда такого девать? А к зиме, когда будем съезжать, что-нибудь придумаем.»
Но меня такой вариант не устраивал – чужой лишний рот в доме, зачем ОНО мне? Ему и сала надо, и попить чего покрепче потом попросит. Опять же куревом с ним делись. А там и огурчики ему неси, и помидорчики? Дудки, не дам! Но зная бабкин характер, зная, что её « лобовой броневой лист » так просто не возьмешь, я решил зайти «от солнца». Демонстративно полез в холодильник, отрезал сала розового добрый шмат, достал из хлебницы половинку черного хлеба, с терраски принес две луковицы, «своей слизинки» пол-литра достал и все это сложил в пакет. Затем взял термос, налил туда чая. И направился из дома в теплицу. Тут до моей бабки стало доходить, что сейчас все это будет отдано в чужие руки безвозвратно и даром. «Это ты куда понес, опять с соседом в шахматы играть?» - спрашивает. И по появившимся металлическим ноткам в её голосе, я понял, что жалость к ОНО уступила место хозяйственности бабки. Пора! И я стал «рисовать» ей, сколько ОНО кушает, как часто ОНО надо кормить, какими витаминками, чтобы шерсть не лезла у «твари Божьей»… ну и так далее. Должен сказать, что бабка моя хоть и женщина, но человек своеобразный, ага. Она может забыть, куда очки положила или забыть кормила меня или нет. Но что касается её пенсии или денег – мозг работает как японский 8-ми ядерный компьютер! Хоть криптовалюту на ней печатай. Помню, когда по телеку Силуанов объявил, что пенсию проиндексируют на 4, 5 %, ещё эхо его голоса по комнате не улеглось а бабка моя уже обматерилась: « Это же надо, всего то прибавил мне 182 рубля 36 копеек а цены то как ушли, сволочи!» Мне стало интересно, откуда у нее цифра в рублях то выскочила, ведь Силуанов же только про проценты сказал? Взял я калькулятор, посчитал – все точно! Копеечка в копеечку моя бабка за секундочку высчитала. Во как.
Так вот, «нарисовал» я бабке во что обойдется ей содержание её ОНО. Не скупился на цены и продукты. Ну и выходило, что тыщь на 15-17 в месяц. Это без курева. И значит, что наших двух пенсий на троих на долго не хватит, не-а. Минуточку она молча слушала, считала в уме. В наступившей тишине я даже слышал, как бегали и орали возмущенные нейроны в её голове. Когда процесс подсчета у нее закончился и все нейроны заняли свои обычные командирские места, она и её мозг снова приняли свой обычный вид: «Делай что хошь, но от него надо избавиться. И чем быстрее, тем - дешевше. Все понял?». Я кивнул и быстро отвернулся, чтобы она не увидела мой радости. Ура, моя взяла!
После обеда я пошел в наш деревенский магазин за хлебом. День был теплый, солнечный. На улице у магазина, как обычно Ашот торговал свои овощи-фрукты. Был он в одной футболке и шортах. Тепло. Поздоровались, перекинулись обычными фразами и каждый продолжил заниматься своим делом. Купив что мне написала на бумаге бабка, я вышел из магазина. И мне на глаза снова попался Ашот – сидит на табуретки, но футболку уже снял. Загорает. Маленький, волосяной весь, почти коричневый. И тут мой мозг напрягся - Ашот кого то мне напоминал. Всю дорогу от магазина до дома я ломал свою голову – кого? И только войдя на участок, взглянув мельком на теплицу, меня «пробило». Ашот похож на ОНО или наоборот – ОНО похож на Ашота!
После ужина, когда бабка смотрела Соловьева а ОНО сыто храпел в теплице, я сидел в беседке и думал. Один сидел, без соседа. Ну его к бесу, мыслей у него нет а задарма поить его нет желания. И ближе к первым петухам, когда оставалось уже на донышке, я все-таки придумал!!!
На следующий день, когда кормил в теплице завтраком ОНО, пересказывая ему деревенские и мировые новости, я мельком обронил, что завтра в деревню приезжает передвижной мед.пункт совместно с участковым полицейским. Будут проводить поголовную вакцинацию, от ковида. А ещё, сказал, что из соседней деревни вроде сбежали строители-армяне. Что они вроде прихватили с собой и хозяйский электроинструмент а один по описанию похож на тебя. Ну по такому побегу участковый и будет осматривать хоз.постройки по деревни – вдруг эти беглецы где то у нас прячутся?
По шерстяной морде ОНО я понял, что мои слова были услышаны. На ночь, как обычно покормив его, я «случайно» снаружи забыл закрыть на щеколду дверь теплицы. Просто прикрыл ее. Ночью я еле уснул, мысли не давали покоя. На утро, не умываясь, я пошел в теплицу. Сработало! Дверь в теплицу была раскрыта, внутри – никого. Даже окурки исчезли, будто и не было никого тут. Я обошел теплицу вокруг, потом обошел весь участок, заглянул в «скворечник» - НИКОГО! Снова зашел в теплицу – никого. Я сел на землю и заплакал скупой старческой слезой. Я плакал обо всем, как казахский акын: о своей жизни… о своей пенсии…о бабке…о соседе, который все норовит задарма похлебать моей самогоночки...об урожае зерновых с гектара... и под занавес - о генномодифицированных семенах.
Послесловие. Я вот думаю, что же это было такое, это ОНО? Может я угадал – это и правда беглец из бригады армян-строителей у меня прятался, пережидал?
А может это ОНО и правда выросло из генномодифицированного семечка? Может это лаборант виноват, который "гены" встраивал в семечку помидора? Может он руки плохо помыл после уборной, а может он энтими руками вообще все места свои причинные чесал перед опытом? Как узнаешь теперь, но только видимо в ДНК семечки все-таки вкралась плохая "гена", не правильная - больно пожрать и выпить на дармовщинку любила а потом и на бабку мою стал подглядывать в щелочку, когда она нагнувшись грядки пропалывала.
После этого плюнул я на научные эксперименты в своей теплице - теперь сажаю только проверенные соседом семена))
