Здесь будут иногда смешные (а иногда не очень) анекдоты и картинки.
Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.
Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.
Джун должен знать все алгоритмы.
Мидл должен знать о существовании всех алгоритмов.
Сеньор должен знать где сидит джун.
Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Женится программист. В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
— Согласен, далее, далее, готово.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
— Как так?!
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймет, что вы плачете…
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
Два программиста разговаривают за обедом. Первый говорит:
“Ты не поверишь, что случилось сегодня утром. Ко мне на велосипеде подъехала девушка, сняла всю одежду, и сказала: "бери все, что хочешь!"
Я взял велосипед.
Второй парень говорит:
"Хороший выбор, ее одежда, вероятно, тебе бы не подошла”.
Я установил пароль к компьютеру "неверный". Поэтому, когда я его забываю, компьютер мне напоминает "Ваш пароль неверный".
Человек заходит в зоомагазин и начинает осматривать животных. Он видит, обезьяну с ценой 100000р и идет к продавцу, чтобы спросить детали. — Почему эта обезьяна стоит столько денег?
— Ну, отвечает продавец, она знает, Windows 8, 9, 10, а также знает слова, C++, Visual Basic и последнее, но не менее важное, она умеет играть в компьютерные игры.
— Хорошая обезьянка, она стоит этих денег.
Он идет дальше и находит еще одну обезьяну с ценой 200000р и опять спрашивает у продавца.
— Что умеет делать эта обезьяна?
— Она знает Линукс, Unix, программу Corel и AutoCAD.
— Круто, даже я не знаю этих вещей.
Проходит дальше и видит другую обезьяну с ценой 300000р. История повторяется, он уже с недоверием, спрашивает у продавца.
— А что эта обезьяна умеет делать за такие огромные деньги?
— Я никогда не видел, что бы она хоть что то делала, но две другие называют ее менеджером!