«Не указывай мне! Почему ты командуешь?» — рано или поздно многие услышат эти фразы от ребенка. Психолог Елизавета Филоненко советует, что с этим делать родителям.
Дети своим поведением сопротивляются контролю с младенчества: «Не хочу!», «Не буду!», «Дай!», «Уходи!». Но лет с пяти-шести и дальше ребенок начинает задаваться вопросами, почему это власть над их жизнью принадлежит взрослому? Кто дал ему право всем распоряжаться?
В этот момент многие родители теряются и… начинают сомневаться в том, действительно ли они вправе указывать ребенку. А ведь и правда: он же личность, надо же уважать, надо договариваться, у него же свое мнение, надо общаться на равных?
Главное в этой ситуации — ваша уверенность, что вы можете и даже обязаны направлять поведение ребенка в нужное русло (речь о младших школьниках, дальше — все посложнее). Как только эта уверенность пошатнется, ребенок начнет вас раскачивать и атаковать вашу и без того хрупкую уверенность в праве на руководство. И вы не будете успевать оправдываться за то, что требуете чистоты, иногда тишины, уважения и учебы. На все будет неутешительный ответ: «А чего это я должен?»
Первый пострадавший в этом деле — ребенок. Никакой пользы от уверенности в том, что он самый главный, ему не будет. А будет расти неуверенность и одновременно неадекватная требовательность. Требовательность поселится дома, а неуверенность будет его сопровождать вне дома, в школе.
Отвечать ребенку нужно просто: я старший, поэтому в моем доме мои правила. Заметьте, что если ребенок начал задавать такие вопросы, то вам наверняка не хватает родительской уверенности.
Три полезных убеждения, которые надо тренировать в себе, чтобы эту уверенность развить
Я направляю действия ребенка с учётом его интересов.
Это значит, что вы мыслите стратегически и определяете, что нужно делать ребенку исходя из широкого представления, что хорошо и что плохо. В способности различать перспективу развития и состоит разница между взрослым и ребенком. У ребенка такой способности нет, он мыслит на уровне «хочу — не хочу прямо сейчас».
Я могу переносить негативные эмоции ребёнка, в том числе направленные на меня.
Ребенку обычно не нравятся идеи, которыми его ограничивают — то есть очень многие идеи родителей. Если вы способны переносить негатив, который на вас изливает возмущенное чадо, при этом не оправдываясь и не срываясь на ребенка, вы даете ему надежную жизненную опору.
Я определяю меру свободы ребёнка исходя из его возраста и возможностей.
Родитель, а не ребенок определяет зону, где ребенок будет свободно выбирать. Время для уроков выбирает родитель и дает ребенку свободу выбрать порядок их выполнения. И это свобода по возрасту, она дает ребенку нормально развиваться.
Родитель определяет, во сколько ребенок встает, но дает ему возможность самому собрать рюкзак в школу. И это свобода, которая учить ответственности. А если родитель даст свободу проводить утро как нравится, то будут мультики и нытье «никуда не хочу».
Некоторые родители воспринимают слово «правила» как какое-то давление, ограничение личности ребенка. Да, почти все установки категоричны, поэтому важно понимать, что правила нужны и для ребенка, и для родителей. Это в ВАШИ правила входит давать ребенку область, где он может принять решение сам. Игра, одежда, еда, что-то еще. По ВАШИМ правилам у него может быть зона свободы, и ребенку нужно в спокойной обстановке пояснить, в чем она заключается.
По сути, все детство ребенка вы двигаетесь к большей свободе, это непрерывный процесс. И все время все-таки продолжаете играть по СВОИМ правилам.
Об авторе: Елизавета Филоненко - семейный психолог c 15-летним стажем консультирования, автор книг и тренингов по семейным отношениям. Сайт, Инстаграм
---------------------------------------
Больше материалов о детской психологии и воспитании - на сайте Педсовета.
Подпишитесь на нас:
- в Дзен
- в Инстаграм