Услышала я эту историю от своего приятеля. Зовут его Санёк. Происходило это в 90-е годы. Работал он в то время сотрудником охранного агентства. Хотя по сути был бандюк-бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не по шахматам. Хотя добрый человек и я бы даже сказала мягкий, что ли.
Вот. Как-то гуляла я с младшим дитем и вижу, сидит на лавочке Санёк, мирно пьёт пиво.
- Привет...
- Привет...
И тут я замечаю, что через все лицо у него две кровавых полосы идут. Я тогда подумала ещё, что вот какая опасная работа у сотрудника охранного агентства.
- Да уж... вот сволочь. - Вдруг говорит Санёк, увидев, что меня привлекло его лицо.
- Кто это тебя так? Кошка? - спрашиваю я.
- Тёща!!!
- ???
Я вроде видела его тёщу. Женщина, конечно, она боевая, но чтобы вот так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Санёк.
- Тёща?
- Да причём тут тёща?! Кошка!
- ???
Я уже ничего не понимаю.
Тут он и говорит, что собрался вчера на дачу. Шашлычок пожарить, водочки попить. Посидеть, отдохнуть в тишине. А тёща ему тумбочку приказывает прихватить. Мол, подружка её отдала, на дачу отвезти её надо. А тумбочка та старая, убитая вся. Её и сжечь-то противно, не то что на даче поставить. Но жена шепчет, уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала. Не перечь, типо.
- А как везти-то её? У меня же Вольво последней модели, салон кожа?
Тут мне они говорят:
- А ты сверху на крыше.
- Мама, да вы что? На моём багажнике только лыжи возить можно.
- Тогда в багажник сзади.
- Так не влезет. Да и багажник не закрыть никак!
- А мы крышку багажника веревочкой привяжем.
- Чтобы надо мной все пацаны смеялись?!
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с вами, думаю. Стекла у меня тонированые. Никто этот срам не увидит.
Хорошо, говорю им, только вы её в тряпки какие-нибудь заверните, чтобы салон не поцарапать.
Короче, кое-как засунули мы этот раритет в салон. Кошку ещё мне нашу всучили. В клетке. Жена говорит, чтобы кошку из этой клетки не выпускал, пока они не приедут. Кошка породы какой-то охрененной. Чтобы местные коты к ней не приставали.
Приехал, я значит, на дачу. Стал я эту тумбочку вынимать, а из неё какой-то гвоздь вылез. Потянул, я значит, и хрясь... На хрен все сиденье кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочкой.
- Не поверишь, такая злость взяла! Я эту тумбочку прямо там в щепки и раздолбал...
Хрен тебе, думаю, тёща, а не тумбочка на террасе. И кошку ещё со зла выпустил!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой самой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. Он кроликов разводит... И сует мне этого кролика.
- Купи... Хоть на бутылку поменяй... Ну, хоть стакан налей.
Что я с ним делать буду? На хрен мне сдался этот кролик, ещё и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушёл, а через полчаса вернулся... Принёс он опять этого кролика в тазу, только без головы и без шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне нахрен нужен твой кролик? Пей стакан, забирай своего кролика и вали отсюда. Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему. Ушёл он.
Тут жена с тёщей приехали. Ну, я им все и сказал, и про тумбочку, и про них самих, и про кошку.
Тёща ничего не сказала. Молча в дом пошла.
Жена видит, клетка кошкина пустая стоит и орать начала:
- Что ты с кошкой сделал?
Я ещё и ответить-то не успел, как из дома раздается безумный крик тёщи. Ну, думаю, тёща совсем из ума выжила с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком: "Он убил её, фашист!" вцепляется мне в лицо...
Я ничего не понимаю... Жена орёт: "Я не буду жить с садистом", тёща орет, я ору. Больно же, блин!!!
- Не, ну ты прикинь, этот сосед, принципиальный блин. На халяву он не пьёт!
Оставил он, оказывается, таз с кроликом тихо на террасе. Ещё и записочку написал: " Это вам от меня. Спасибо".
А кошка эта, сволочь, сидит за дверью и рожу лапкой умывает!
- А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот же сволочь!