Накипело. Не все будет связно и понятно, в мыслях своих уже захлебываюсь. Надо куда-то выплеснуть, так почему бы не сюда. По крайний мере, безопасно.
Когда читаешь о проблемах детей и родителей, везде и всюду кричат: отпустите детей, не контролируйте, дайте жить своей жизнью. Ещё будучи мамой 10-летней девочки, я прочитала фразу: "рождение ребёнка - это его первый шаг от матери". Мне было все понятно в той статье, что ребенка надо постепенно отпускать, приучать к самостоятельной жизни, что я и делала. Контроль был сообразно возрасту подрастающего дитя. Например, что со взрослыми мальчиками и откровенными оторвышами общаться категорически нельзя, отношения со сверстниками - не расскажешь сама чего-то, не полезу с расспросами, домашние обязанности - это обязанности от слова "обязательно", увлечения - пожалуйста, какие захочешь, учёба - твоя работа, но если дошло до меня, мне придётся задать тебе вопросы, и тд, и тп. И, вроде, все шло, куда надо, но в какой-то момент произошёл сбой. Дитя засопротивлялось! Возраст подошел к 18-ти, я уже думала, вот оно, случилось, а дочка как будто откатилась в возраст 2-хлетки, когда без мамы никак.
Я придерживаюсь того мнения, что родители должны быть родителями, не друзьями, мама - не подружка. И я не хочу слушать интимные подробности её начавшейся половой жизни! Если считаешь, что можешь начать жить с парнем, значит, взрослая! Значит, справляйся. Совет можешь попросить, отвечу. Но просто так болтать обо всей твоей жизни (и только о твоей) - стопэ, это что-то другое. Боже, неужели кто-то так общается с мамой? Неужели нет разницы, что и как рассказать маме, а что - лучше с подружкой? Но ведь это должно быть по-разному! Разве нет? Я слушала её по телефону и мне приходилось останавливать ее, настолько все ей хотелось рассказать. Это были такие личные подробности, которые не рассказывают! Было трудно... А если учесть, что я - идеальный представитель интровертов, мне было невыносимо.
Дальнейшая жизнь складывается самым нелучшим образом. Игра в догонялки: я ей о том, что она - взрослый человек, уже замужем, уже сама мама, уже разводится и уже снова с мужчиной, а она мне, что ей нужна мама! Причём, какая-то незнакомая мне мама, какая-то нежная и ласковая - это точно не я! В период её беременности, да, лишний раз молчала, слушала все её бредни. Но нежной и ласковой я никогда не была!
"Где сепарация?" - я спрашиваю. Где желание отделиться от родителей? Где желание быть взрослой и самостоятельной? Где моя возможность эту сепарацию осуществить??? На моё "живи отдельно, никто тебе не указ будет" - вы мне все надоели, но мне не на что; иди работать, устрой ребенка в садик - не надо мне искать работу, я никуда не пойду, садик не тот дали; иди нежиться с мужем - первый муж не любил нежности, а теперь просто тупо "мне надо, чтобы меня мама обнимала", и тд, и тп. При этом сказать ничего нельзя - она взрослая, сама все знает. А какие концерты закатывает! С какой ненавистью и злостью высказывает какие-то странные претензии из какого-то параллельного мира, я даже повторить не могу, я там не бываю. Не знаю, не отмечала, полнолуние ли бывает в такой момент, Меркурий ли ретраградный.. Хоть перестала ребенку запрещать подходить ко мне в такие свои вспышки - про это уже какими-то волшебными словами донесла до неё моя мама. Бедная моя мама...
Я устала. Это я хочу любить издалека, а то скоро и сил любить не останется. Это я не хочу ничего там контролировать и решать, я свои проблемы осознать хочу. Я хочу в гости приехать иногда, а не каждый день невольно наблюдать её жизнь (конечно, с течением который я совершенно не согласна). Я хочу внучку брать на каникулы, а не становиться невольно ей второй мамой (ну, не могу я не накормить ребёнка, который просит есть, а его мама что-то там, или не выйти с ней на улицу, на детскую площадку, в парк, когда погулять для ребенка - это два раза в неделю сходить через дорогу на танцы, которые, кстати, я же и оплачиваю, чтобы хоть куда-то ребёнок ходил, и пр, и пр.).
Так вот найдётся кто-нибудь, кто скажет, как мне отсепарировать от себя дочь? Психолог говорит категорично, что надо разъезжаться. А как? Возьмем чисто техническую сторону. Мы снимаем квартиру. Я могу съехать, снять себе другую, хоть будет непросто, цены взлетели, а мне нужно тройную цену накопить (за два месяца и риелтору). Но договор на эту квартиру на мне, если я его расторгаю, и они заключают новый договор, им просто тупо нечем платить, не будут платить, их выкинут. Куда они придут? Они не станут зарабатывать больше, новый её мужчина (мальчишка) только приехал в город, устроился, его зарплаты, дай бог, на продукты бы хватало, получит, посмотрю, на что хватит. Да и чисто экономически - выгодно проживать вместе. Но это если логично рассуждать. Меня, к слову, дома практически не бывает, в 8 ушла, в 5 пришла, до 9 работаю дома, никого не вижу. Порой так уработаюсь, что только до кровати. Так живи своей жизнью, хозяйничай, ребёнком Занимайся, квартира в твоём распоряжении. Нет. Валяется целый день под сериалы, а я прихожу: "моя мама пришла, готовься, иду обниматься". И, чтоб понимали, нежностью это сложно назвать, сдавить, скрутить, чтобы где-то щёлкнуло, стрельнуло, дыхание перехватило... В общем, это не та нежность, от которой хорошо и приятно, это что-то, от чего бежать хочется, это что-то, что опустошает, оставляет ощущение использованности.
Недавно ошарашила, что может оказаться беременной...
Зачем мне это? Зачем вырос у меня такой ребёнок? Что мне теперь с таким багажом делать? Почему она не хочет взрослеть?.. Я свой родительский долг выполнила, моя участь теперь - издалека наблюдать, как она летает, а она даже крылышки расправить не хочет. Я ещё -цать лет себя смогу обслуживать сама, не напрягая её своим возрастом, слава богу, ещё достаточно молодая. А потом что? Да даже это не тот вопрос. Я сама справлюсь. А там ребёнок растёт. Жалко внучку до слез. Что дочь вкладывает в неё, вынимать не успеваю. Уже наглядно становится: капризы, обиды, "вы все меня бесите" в 3,5 года - результат нескольких ненормальных вспышек ярости матери, совсем недавно ничего такого не было, обо всем можно было договориться с ребенком. Слово через слово ярлыки на дочку вешает: и капризная (когда такой не была), и врет, и неумеха... Ничего подобного в ее детстве не было! Никто с ней так не разговаривал. Ещё год назад вспоминала детство, как самое счастливое. Сейчас оказывается, я ей всю жизнь испортила. Диаметрально противоположные суждения - это норма для неё, если что. Если суждения - это вообще про неё. Не развивается и развиваться не хочет. Категорически. Работать не хочет. С ребёнком заниматься не хочет. Мужем заниматься не хочет. Домом заниматься не хочет. Хобби нет. Хочет уехать к отцу, которого видела один раз. Сейчас общается по телефону с ним, там, якобы, жилье дешёвое, жить там дешевле. Не уезжает. Постоянно твердит, что ей надо много детей...
В общем, "Записки сумасшедшего", писать больше сил нет, а внутри - чёрная дыра, которая становится все плотнее. На сколько меня хватит?