- Когда ты говорил, что за мной приедут, то почему сразу не сказал - "я приеду"?
Любишь ты туману напустить... - глядя на левую руку Кукловода, придерживающую руль, говорю я.
Просто для поддержания беседы. Едем долго, мне дико скучно...
... ноги затекли так, что хочется содрать уже эти узкие сапоги, плюнуть на всё и водрузить распухшие култышки на приборную панель.
На Золушку я сейчас не тяну ну никак...
Начало здесь
*****
- Отчаянно. - то ли с сарказмом, то ли с какой-то отеческой жалостью прокомментировал Кукловод мое приземление на сиденье авто.
... - Иии? Это всё, что ты хочешь сказать? - резко дергая полы расстегнутой шубы и пытаясь разложить мех так, чтобы не мялся, не мешал и не раздражал, начала я оборону. - Неужто не будет положенных в таких случаях "как же ты решилась в 40 лет", "вот ты даёшь" и так далее?
- Хм... Ну я, конечно, могу все эти шаблоны произнести (если тебе надо) - покладисто отвечает Кукловод. - Только это будут не мои фразы, а заготовки, которые ты привыкла слышать и поэтому подсознательно ждёшь их.
И чтобы окончательно сломать твой сценарий, я скажу вот что:
- Моя мама родила моего младшего брата в 44. Без мужа, кстати. Забеременела в 43 и, при этом, совершенно не парилась насчёт отсутствия штампа и общественного мнения...
Родился здоровый, отличный пупс, я ему все щеки исщипал, когда из роддома встретил...
Уже 10 лет... Даже не верится... Классый пацан, спортсмен.
Она и меня без мужа растила и, ты знаешь, вот никаких "безотцовых" закосов у меня вообще нет.
Ну решила она так, значит правильно. Говорит, была бы возможность - ещё бы штук 5 родила. И воспитывала без участия мужиков, конечно же...
Не, ну а что...
Вырастила же и меня, и Макара. Нормальные мы оба...
... Нормальные, говоришь? Ладно, спорить не буду, уделал ты меня своей 44-х летней мамой...
А вслух почему-то произнесла:
- Мне кажется, или у тебя мост гудит...?
*****
- Обратно тебя такси отвезёт. Там парень будет, в канареечной рубашке, вот ему скажи, когда съемка закончится... - довёл меня по ступеням до двери мой давний "работодатель", подмигнул и пошёл к своей машине, ни разу не обернувшись.
*****
И что - вот это считается красиво... ?
Я смотрю на собравшихся моделей-беременяшек и не могу преодолеть недоумение:
Что.
В этом.
Красивого.
Вот престарелая девушка с таким огромным животом (весь в затяжках), что принять нужную фотографу позу ей помогают сразу два ассистента...
А вот ещё одна - она лежит на кровати на боку. Её живот настолько "стёк", что хочется подбежать, приподнять и придержать его обеими руками, чтобы не оторвался, не дай бог...
Мельком оглядев всех моделей, прихожу к выводу, что мой живот самый маленький.
Похоже я тут вообще не в тренде:
1. Никакого восторга по поводу беременности не испытываю.
2. Живот всего лишь с футбольный мячик, вместо 15-ти килограммового арбуза-переростка, как у большинства...
3. К товаркам по цеху не подхожу и с расплывшейся от счастья улыбкой к чужим животам не тянусь и по часовой стрелке не наглаживаю.
4. Так же, совершенно не проявляю интереса к гендерным признакам находящихся внутри животов людей.
5. Не спрашиваю "какая ПДР".
Белая ворона.
*****
... - УЗИ Ваше? Да-да, Вы, возрастная блондинка...! В смысле нету...?
Это вроде ко мне обращается обещанный Кукловодом канареечный.
- Ааааа, забей, вон пусть любое берёт со стола - разница какая? - игнорируя меня, вклинивается суетливая рубашка в клетку поверх ещё одной рубашки в клетку покрупнее, а под ней вязаный свитер, со спущенной петлёй "бомж-стайл", на голове высоченная шапка, тоже крупной вязки.
В лофтах всегда холодно, операторы себя берегут.
В отличие от моделей, которым (если нужно по сценарию), прикажут и на голый пол лечь в чем мать родила...
Мне с ролью повезло (наверное) больше других - задача состояла в том, чтобы в кадр попали только живот и ноги.
А на животе черно-белый снимок чужого ребёнка.
Я разглядела запись - девочка.
Мелькнула шальная мысль: втихаря стырить УЗИ и предъявить Мужу, со словами:
- Ну что - облажался ты со своими 100%-ными прогнозами?? Не знаю как у тебя, а у меня будет девочка...!!
.... - Номер 6 - поднимайтесь! Да-да, Вы-Вы...! В смысле не можете?
Дайте мне что-нибудь тяжёлое - я очень хочу его треснуть.
Сколько можно твердить это "в смысле"?? За 35 минут съёмок, он произнёс дурацкое слово-сорняк... 13 раз!
Я считала. Клянусь.
- В смысле, вместо того, чтобы 13 раз подряд твердить "в смысле", нужно просто протянуть руку и помочь мне встать! - заныла я. - В смысле, я очень старая и мне без помощи не справиться.
В том смысле, что вместо бессмысленного "в смысле" - можно промолчать и поступить как нормальный мужик без толерантно-феминисстких предрассудков - молча протянуть руку!!
В смысле, я залетела в 40 лет, у меня огромный живот и ноги-сардельки, не влезают ни в одни сапоги!
Вот в чем смысл...!
- Да? - одна бровь парня удивлённо поползла вверх, а другая просто рухнула к подбородку. (Я такого вообще никогда не видела). - Так вооон же Ваши сапоги - Вы в них пришли и они были застегнуты...
- Давайте руку...!
Наконец-то, среди этого абсурда я услышала голос Разума.
То был мальчишка на побегушках, с простым и ясным взором...
Он просто взял и сделал то, что надо. Без всякого поиска смысла.
*****
... - Вооон тот, желто-белый Хундай, видите? Это Ваш. Давайте руку, я Вас доведу...!
- Ладно, не надо... Сама дойду. Я не настолько старая, просто...
- Просто Вам мешает живот и отекли ноги. Я знаю. У меня жена беременная...
На ноги очень жалуется...
И живот вот прям такой же, как у Вас... Значит и срок приблизительно...
- Только не спрашивай кто у меня!! Я не знаю и знать не хочу!! - сразу пресекаю попытку душки-парня пересечь границу и начать обсуждать гендерные признаки будущего ребёнка (к этому все шло).
- А чего спрашивать - я и так знаю... Мальчик у Вас...
*****
- В смысле Вы не знаете?? - букет угрожающе направлен прямо в лицо таксиста. - То есть, хотите сказать, что сидите тут ждёте и вообще ни разу не видели, как кто-то подошёл и положил долбаный букет??
Я вне себя от злости.
Почему меня все держат за дуру?
- Ну говорю же Вам - по видеосвязи с ребёнком математику решал! Четвёртый класс...! - попытка водителя оправдаться звучит вполне убедительно. - Девушка, ну Вы когда-нибудь делали с ребёнком уроки? Нет, не с этим, (кивает на живот), а с каким-нибудь другим? Вооот! В такие моменты даже если атомная бомба на капот упадёт - не заметишь... Да дай вырулить-то, госсспади, понаехали, вздохнуть невозможно...!
СаЪдулло Абдивали Уулу. - смотрю я на табличку с данными водителя.
Именно так, с твёрдым знаком. Ъ.
По русски шпарит отлично...
https://market-yandex.prfl.me/bogataya/c241cd7cb8ec
Продолжение следует...