Дорогие читатели, вы не задумывались, почему человек стремиться быть с кем-то? Жили бы люди в одиночку, каждый в своём маленьком домике. Или как Робинзон Крузо на необитаемом острове. Но ведь мало кто хотел бы так жить?
В психологии существует теория привязанности. Она относится к детскому возрасту. Суть её в том, что ребёнок для полноценного развития должен иметь близкого взрослого, с которым у него образуется своеобразная невидимая пуповина – безопасная привязанность. К такой мысли пришёл врач и психолог Джон Боулби. Он наблюдал, как в послевоенных детских домах была высокая смертность, несмотря на то, что детям оказывался вполне хороший уход. Не было только одного: никто не обязан был реагировать на плач, держать деток на руках, прижимать к себе, улыбаться, лепетать с ними. Такие дети, становясь взрослыми, не могли устанавливать прочные близкие отношения. Психолог высказал предположение, что кроме еды и сухих пелёнок детям необходимо главное: безопасная привязанность ко взрослому. Она должна была обязательно сформироваться до двух лет. Разрыв этой связи ребёнок будет воспринимать болезненно. В доказательство своей теории учёный с помощью друга снял фильм о том, как страдала двухлетняя девочка после разлуки с близкими. Её поместили в больницу, где посещения родителей были запрещены. Боулби долго доказывал научному сообществу свою теорию и необходимость присутствия матери в больнице. Ребёнку очень важно иметь человека, который находится рядом, реагирует на все потребности!, защищает и оберегает. Только так у ребёнка формируется положительная картина мира и желание исследовать окружающий мир. Так появляется любознательность, успешно развивается интеллект.
Так вот, оказывается, становясь взрослым, человек тоже нуждается в безопасной привязанности. Сравнительно недавно, психологи поняли, что каждому нужен близкий, которому можно доверять. Это основа семейного счастья. Если кто-то пережил измену любимого человека, тот на себе почувствовал, что даже после примирения из отношений что-то исчезло. Вроде бы внешне тот же человек, совершает те же действия по отношению к вам. Но чего-то не стало. Порвалась та пуповина безопасной привязанности, которая делала пару счастливой. Теперь нужны годы, чтобы восстановить доверие.
Интересно то, что в трудные времена самым близким больше всего и достаётся. Чужого человека только по шёрстке можно гладить, а близкий всё стерпит. Почему так? Почему по статистике число разводов превышает количество заключённых браков? Одна из причин – растущий эгоизм. Большинству людей хочется поменьше вкладывать в отношения, но побольше получать. В школе не учат, как сохранять отношения, если у тебя плохое настроение, если не ладится на работе, когда самое простое – сорваться на любимом человеке. Есть мнение, что семья проходит через несколько кризисов. Например, в первые 1-2 года - время семейной адаптации. Идёт распределение ролей в соответствии с представлениями новоиспечённых жены и мужа. Психологическая притирка ещё сложнее. Конфликты неизбежны (они могут быть не явными, а скрытыми), главное, научиться договариваться, а не просто хлопнуть дверью и вернуть девичью фамилию. Молодая семья - это лодка, в которой двое плывут по бурной реке. Сколько трудностей: каменных порогов, крутых поворотов. Не всем хватит мастерства обойти препятствия и не разбить лодку. Может быть близкий нужен, чтобы становиться лучше, делать над собой усилие и освободиться от эгоизма?
Когда появляется ребёнок, у супругов - новые трудности. Ночные недосыпы, времени и сил друг для друга почти не остаётся. Хорошо, если на подхвате мудрые родители, которые всегда готовы помочь и поддержать. Но, в целом, надо расчитывать на себя. Есть слово «сплочённость», оно близко к слову «доверие». Кто на себе это почувствовал, тот ощутил этот внутренний кайф. В паре человек становится сильнее.
А пожилая семья разве не испытывает трудности? С возрастом здоровье ухудшается. Гормональный фон снижается. Страсти нет. Хорошо, если любовь перешла в дружбу, но могла и не перейти. Тяжело жить с врагом под одной крышей. Это бывает редко. Чаще супруги наполняются заботой друг о друге. У Н. Гоголя есть повесть «Старосветские помещики». Бездетные супруги в преклонном возрасте «срослись» как сиамские близнецы. И дом у них – полная чаша. Когда жена умирает, рушится всё. Муж осиротел. Даже дом стал совсем другим. Когда мы проходили это произведение по школьной программе, я не ощутила от него того удовольствия, которое получила, читая в зрелом возрасте. Очень рекомендую почитать тем, кто уже никуда не спешит, а наслаждается каждым мгновением жизни.
Да, рано или поздно, человек остаётся один. Но это не совсем так. У каждого есть связи, которые начинают ещё больше укрепляться с потерей супруга(и). Взрослые дети, родные, друзья, подруги. Некоторым собака или кошка помогают хоть немного облегчить состояние одиночества.
Как-то я подвозила женщину, и она поделилась переживаниями после смерти мужа. Я ожидала, что она будет говорить, как скучает без него, плачет ночами. Но услышала другое: «Когда я осталась одна, мне стало ощутимо тяжело материально жить на одну пенсию». И ничего о душевных переживаниях. Осуждать её не за что. Мы поставлены в такие условия, что выживать легче вдвоём. Вот ещё для чего нужен близкий человек! Вчера показывали китайских пенсионеров (с пенсией в 10 раз больше, чем у наших) довольных жизнью, занимающихся физкультурой на тренажёрах. Так дисциплинированно занимались. Наши бы уже стали кучковаться и болтать о своём. Полезно для отдаления болезни Альцгеймера и поддержания хорошего настроения. Близкий – он по совместительству и психотерапевт. С возрастом мы больше склонны к уединению (но не одиночеству). Уже не нужны шумные компании. Хочется побыть наедине со своими мыслями, с книжкой, неспешно заняться делами.
Если бы люди не нуждались в близком человеке, родственной душе, мир был бы другим. И люди были бы другими - холодными биороботами. Вы бы хотели жить в таком мире?