Многие из моих читателей знают, что я люблю "лазить" по англоязычным ресурсам и переводить материал оттуда. На этот раз мне попалась веселая заметка на "Реддите", которая называется "Что говорят только глупые люди". Перевожу самые смешные ответы специально для Вас.
Если эта подборка помогла поднять вам настроение, то жду лайк и подписку :)
- Если я сделаю пластическую операцию мой ребенок будет похож на меня до операции или после?
- Офисное здание с круговыми дверьми у входа. Парень теряет что-то и начинает поднимать забывая о дверях. Когда дверь (о неожиданность) сильно бьёт его, он начинает кричать на сзади идущего человека, что тот не остановил дверь. Занавес.
- Я врач. Конкретно офтальмолог. Я вам скажу, что чем дольше я работаю (сейчас 15 лет), то мой стандарт «среднестатистического» человека продолжает снижаться. Показательный пример: на прошлой неделе у меня был пациент, который прочитал, что витамин D помогает противостоять инфекции. Он также читал, что вы можете получить больше витамина D, если будете больше бывать на солнце. Поэтому он хотел «собрать» как можно больше света своими глазами. В результате он смотрел на солнце целых 60 секунд и прожигал дыры прямо в своей сетчатке, что навсегда ухудшило его зрение без шансов на улучшение в будущем.
- Один парень, которого я встретил, сказал, что английский — истинный язык Бога, потому что Библия написана на английском языке.
- Раньше я работал в сфере путешествий, и количество людей, которые не понимали следующее, было ошеломляющим:
- Нет, аэропорт закрыт из-за урагана/наводнения/леда, и вы не можете требовать рейс другим перевозчиком из того же аэропорта в течение следующего часа;
- Да, для ваших друзей перелет с восточного побережья США на Карибы короче, чем для вас в Европе, и нет, никто не может этого изменить.
-Да, если для поездки вам необходимы паспорт/виза/дорожные прививки, они вам понадобятся, и ни один менеджер не может отменить это, поскольку это требование правительства.
- Моим любимым был парень, который планировал свой медовый месяц, но у него было мало денег. Он был расстроен из-за стоимости авиаперелета и тогда друг предложил ему поехать на поезде. Он долго искал билет и не мог понять почему он не может найти поезда, идущие на... Гавайи. Это все еще не укладывалось в голове, потому что он видел фотографии поездов на Гаваях. Он не мог понять, что они были отправлены туда.
- Клиенты утверждают, что их татуировка сделана задом наперёд, в то время как их художник пытается объяснить, что нет, с вашей татуировкой всё в порядке, она просто смотрит назад, потому что так работают зеркала.
- У старого босса была утренняя привычка ходить по офису с ведром. Он поливал все пластиковые цветы.
- У меня только что был клиент, который кричал на меня за то, что я кладу яйца в отдельный пакет, говоря, что им не нужны все эти пакеты, а бумажные всегда рвутся. Прежде чем положить его в пакет и насыпать сверху полкило муки... Было немного приятно видеть их лица, когда мы слышали треск, пока я не понял, что это я должен его убрать. А еще она жаловалась, что мы не предупредили ее о хрупкости яиц.
- Раньше я управлял розничным магазином, в котором продавалась одежда для подростков, поэтому, как и ожидалось, на меня в основном работали подростки. Один сотрудник зашел в заднюю комнату, пока я был на перерыве, и спросил, что я ем. Каким-то образом тема перешла к тому, что я должен был принести курицу на обед, потому что она хотела курицу. Я сказал ей, что я вегетарианец и поэтому не ем мяса...
Тогда она мне заявила, что курица - это НЕ мясо. Это «птица». А вегетарианцам можно есть птицу. Она сказала, что в продовольственном магазине в проходах указаны отдельно «мясо» и «птица», так что они явно разные. Мы спорили пару минут, прежде чем я, наконец, сказал ей вернуться в торговый зал.
- Недавно я провел 20 минут, разговаривая по телефону с одним из директоров крупной компании. Мы пытались выяснить, почему его камера не работает на наших онлайн-встречах. Забавно: у вас должна быть камера, чтобы это работало.
- Я работал с дамой, которая заметила, как ее подруга сильно похудела. Она задумалась: «Интересно, сколько диетической колы ей пришлось выпить, чтобы сделать это».
- Я преподаю в 6 классе. Однажды ко мне подошел родитель, который пытался помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, и спросил: «Какое значения числа "Х"? Такое ощущение, что оно меняется с каждой задачей!»
- У меня в отеле жил лысый мужчина, который вернул фен, потому что он обжег ему голову...
А в качестве "вишенки на торте" я хочу порадовать Вас старым, но очень смешным анекдотом.
Почему аквалангисты выпрыгивают из лодки задом наперёд?
Потому что, если бы они прыгнули вперед, они все еще были бы в лодке.