Я с детства привыкла к тому, что если любовь, то непременно – честная, открытая, сразу и навсегда. Бабушка встретила дедушку ещё будучи в школьном возрасте, и они прожили вместе всю жизнь – воспитали троих детей, понянчили внуков и правнуков. Когда деда не стало, бабушка не перестала его любить.
Она говорила о нём каждый день так, словно он на минуту вышел в булочную. На тему гражданского брака мы с бабушкой рассуждали лишь однажды, и тогда наши мнения совпали – ни к чему хорошему «пробные» отношения не приведут. Да и как женщина может такое позволить? Кто знал, что пройдёт время и в моей жизни будет именно такой опыт отношения с мужчиной.
Саша был моим ровесником. Начитанный, интеллигентный мальчик из приличной семьи. Он красиво ухаживал (точь-в-точь как книжные персонажи), рассказывал интересные истории и проявлял заботу. Он был всем хорош, но сердце моё (о неподвластное и своенравное) всё молчало и молчало. Сердце молчало, а Саша всё ходил и ходил, признавался в любви и признавался, строил планы.
В какой-то момент мне показалось что, годы идут, и я могу не дождаться большого чувства. Он любит меня, быть может на этом построю счастье.
И вдруг, я заболела – слегла на несколько недель дома, летом, в июльскую жару. Саша не отходил ни на миг – кормил витаминами, держал руку на лбу, уговаривал, успокаивал, развлекал. И я осталась с ним.
Со временем я уже, и сама поверила в свою любовь. Мы вместе съездили в отпуск, а когда вернулись, любимый сказал «жить без тебя не могу и не буду, переезжай ко мне». Вот так, просто, без свадьбы и без « а готовы ли вы, раба Божия…». Я ему верила сильнее чем вкладчики Мавроди в свою призрачную пирамиду. Поживём и поженимся через пару месяцев, всё будет хорошо.
Мои вещи были сложены в коробки, мои книги были перевязаны в столбики, мои туфли поставлены в его прихожей. Мы стали одной семьёй- отныне мне было интересно, что ел этот мужчина в обед, сыт ли он, тепло ли ему. Я гладила его рубашки и лучше него знала, где висит его любимый пиджак. Я готовила ему обеды, напевая любимые песни (чтобы еда была вкуснее), я ждала его с работы, я забрасывала на него свои руки во сне и рассказывала свои сны.
Саша был весел и бодр, ему безумно нравилась наша новая жизнь. Только про свадьбу милый не говорил.
Месяцы шли, я стала заходить на форумы и с ужасом убеждаться – мужчины не хотят жениться. «Гражданский брак– билет с открытой датой» - прочла я и невольно согласилась. Да, я выполняю все функции законной супруги, но при этом у меня нет ничего – ни статуса, ни гарантий завтрашнего дня, ни защищённости. Ужасно осознавать, но я всего лишь «сожительница». Унизительное слово, не правда ли? Вопросы друзей о скорой свадьбе вообще повергали меня в уныние. «Ну что за идеяфикс? – раздражённо говорил Саша. – далась тебе эта свадьба? Всего лишь штамп! Живём, да и прекрасно. Ну, поженимся. Потом».
Это «потом» так и не наступило, я часто плакала в ванной не понимая, что делать дальше. Всё это - моя вина. Не позволь я жить с собой без обязательств, всё было бы иначе. Теперь же я боялась потерять его, но жить в неведении тоже устала.
Вскоре милый, видимо, испугался перспективы брака и стал очень холодно ко мне относиться. Кричал, иногда просто игнорировал, говорил, что устал и что я его не понимаю. А я настолько сильно привыкла к нему, так сроднилась, что всё это терпела. Моя уверенность в себе таяла, я становилась нервной и грустной.
Я уходила и снова возвращалась, ползла как побитая собачонка, просилась взять себя обратно. Только сейчас я понимаю, что Саша упивался этим. Превратить видную девушку в размазню – почти искусство. Я унижалась и это осознавала. Но никак не могла остановиться и отказаться от больных отношений.
Родители кричали, что это низко. Мой разум кричал, что это низко. Только сердцу хотелось вновь уснуть возле родной (пусть даже давно уже отвернувшейся от меня) спины. Я просила совета у неба и просила предсказаний у гадалок. Небо укоризненно молчало. Гадалки твердили: беги, беги, беги. Я опять никого не слушала и стучала в дверь Саше грустным, размеренным тук-тук-тук. Саша открывал дверь чтобы снова издеваться. Мои слёзы вызывали в нём раздражение и отвращение.
Наконец настал день, когда я окончательно разорвала эти узы и ушла. Как было тяжело и одиноко, не рассказать. Лучше о том, что из этого всего я вынесла сотню уроков. Разных. О любви, о чести, о жизни. Главный из них- нужно знать себе цену и не позволять себя унижать. Никому. Ни за что на свете.
Несколько месяцев на душе было очень хмуро, но солнце взошло. Я научилась улыбаться и быть счастливой, я больше не боялась остаться без него. И даже вдруг поняла – это счастье, что я спаслась.И что есть шанс встретить другую любовь. Истинную. Преданную. Настоящую. Встретить, пожениться и нарожать много очаровательных ребятишек. Любите, позволяйте любить себя и знайте себе цену.