Чтобы никто не сомневался, что Верховный суд превратился в цирк, он начал путешествовать...
***
- Сергей Кожугетович, когда мы, наконец, научимся бороться с беспилотниками?
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!
***
- У нас есть удивительный дом: спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, бизнесмены, сыновья и дочери, кого им нужно, и прочие политические колхозники...
- Ну зря ты их оскорбляешь.
- Да зря я колхозы гонял. Прости.
***
Сегодня я позвал проститутку играть роли. Пришла девушка в черном платье. Он думал, что она монахиня. Оказалось - судья.
***
Дороги в городе были такими плохими, что когда скорая сказала: «Мы его потеряли!» - водитель развернулся и пошел искать больного.
***
- Извините, можно мне пряников?
- Сначала закончи кнут.
***
Комплексная мобильная бригада примет решение и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.
***
- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции на повышение ЖКУ...
***
Вы пойдете навстречу заказчику, найдете хорошее решение из дерьма и палок, но кто-то обязательно должен предложить, чтобы вы сэкономили на палках, и тут приходит клиент и требует, чтобы он экономил на дерьме...
***
Навальный летит в самолете:
- Мальчик, принеси нам водки!
- Я принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!
***
Позвоните на страницу досуга.
- Девушка, сколько у вас стоит час?
- 4000 руб.
- А привиты от Ковида?
- При наличии сертификата на 3000 руб.
У меня такое ощущение, что после прививки я начала реально себя спасать.
***
Итак, пророчество М.Е. Салтыкова-Щедрина сбылась. В кипрской гостинице сильно пьяный турист из России случайно попытался расплатиться банкнотой в 100 рублей вместо банкноты в 100 евро, за что получил от нее фейс.
***
Вы купались в Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой вы молодец.
- Нет, просто отключили горячую воду.
***
Когда, перебирая телеканалы, случайно попадаю на матч с участием интернациональной бригады под названием «Зенит», тем более на еврокубки, невольно мелькает мысль: «После поляны какая бездна негазированных сел и городков бежит в никуда» ...
***
В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает проводника, не пропустит ли она остановку. Гид в конце концов вышла из себя, но дама настаивала:
— Значит, ты не забудешь дать мне знать, когда мне нужно будет уйти? Не забыть?!
- Нет, нет, мэм. Убирайся, как только услышишь громкий вздох облегчения, вырвавшийся из моей груди.
***
Мне нравится, как Google сначала определяет ваше точное местоположение, когда вы сначала ищете магазин или что-то в этом роде, и только потом вежливо спрашивает: «Могу ли я отследить вас?» Нажимаешь или нет, а при последующем поиске начинает раздавать магазины в соседних локациях, типа "Видишь, я уже не знаю, где ты". Детский сад.