Только СНГ человек может прочувствовать всю суть думерского пост-панка. Понять атмосферу холдной, тёмной, сырой и снежной зимы, когда ты идешь по улице, где светит 3 фонаря из 25, по обе стороны от тебя старые панельки в которых горит свет, мелькают силуэты людей. Кто-то в какой-то из этих квартир радуется хромому щенку, которого он подобрал на улице, кто-то проводит вечер с любимым человеком не думая ни о чём кроме их двоих, кто-то не видел несколько дней солнечного света и не дышал свежим воздухом и чертит очередную дорогу на старом столе, кто-то лежит в тёплой ванне где вода смешалась с кровью, а рядом лежит пачка таблеток. Может быть кто-то уже висит в петле на кухне из-за того, что попал в безысходность. Но ты всё так же идёшь по улице и не понимешь что происходит в этих панельках. Тебе 10 лет, ты знаешь, что дома тебя ждёт мама и папа, они тебя любят, тебя ждёт горячий ужин, мамина ласка, папина помощь с твоим конструктором, который тебе подарила крёстная мама. А в этот момент твой "друг" из соседнего подъезда подвергается домашнему насилию, но ты этого никогда не узнаешь, потому что он боится это рассказать. Ты всё так же идёшь по улице с тренировки, ноги мокрые из-за раставшего снега, ты находишь в кармане 10 мятых мокрых рублей и пару монет, подходишь к ларьку и покупаешь самую дешёвую шоколадку, потому что ты её ел чаще всего и ты считаешь, что она самая вкусная...
Наступает утро. Ты просыпаешься от поглаживаний мамы, и она нежно целует тебя в лоб и смотрит в глаза. Ты позавтракал, и во время игры в какой-то конструктор думаешь, что вся жизнь будет лёгкой, долгой, беззаботной... Но ты моргаешь и тебе уже 15 лет. Ты уже 2 года держишь напряжённый контакт с мамой и почти с ней не общаешься. Ты в свои 15 уже был в полугодичном запое, 2 раза пытался вскрыть вены, но здравый смысл брал верх. Тебя предавали самые близкие "друзья" и ты сам предавал. У тебя умерла любимая кошка, которая всю жизнь с тобой. Ты не видишь смысла жизни, ты уже год в депрессии, но не показываешь этого. Все счиатют тебя душой компании и самым жизнерадостным из неё, но только 1 человек знает что ты испытывешь по приходу домой, когда ты не спишь по ночам, а очень тихо слушаешь музыку с лагающего телефона и унываешь от того как жизнь рвет тебя по кускам, но наутро ты снова входишь на улицу, и всё так же берёшь бутылку пива и пачку сигарет Надеясь что это тебе поможет. И так ты живешь целых полгода...
Вскоре ты налаживаешь общение с родителями, постепенно уменьшаешь объём выпиваемого алкоголя, заменяя его более крепким. Опять зима. Ты уже не помнишь что такое игра в снежки или прыжки в сугроб с гаража, ты опять не помнишь то время, когда был трезвым хотя бы 3 дня. Ты уже пробовал все наркотики родители считают тебя наркошей, но ты их убеждаешь в обратном. Они тебе наконец-то поверили. Ты куришь траву, думая что она даст тебе именно то состояние, которое ты хочешь и ты его наконец получаешь, но спустя 3 часа тебе всё так же хуёво...
Ты очередной раз допускаешь ошибку, и вместо новой попытки на тебя нападает истерический смех, мол
- Сколько можно?
Ты всё так же по ночам унываешь, и стараешься скрывать то, что почти каждое утро у тебя красные глаза. Ты месяц не пьёшь, но срываешься и снова пытаешься найти себя в алкоголе... Тщетно...
Тебя родители оставляют одного на неделю и ты уходишь в самый жёсткий марафон в своей жизни.
И вдруг тебе 18. Ты начинаешь задумываться о том что нужно все это прекращать, и даже не пытаешся это сделать, какая то часть себя говорит что друг, ты зависим, но это ни дает никакого результата. Бессконечные панические атаки, упреки себя, давление родителей мол
-Найди работу! Пора работать тебе ведь уже 18
-Дима вон машину уже купил себе а ты, ты же лучше него
А у тебя в голове только, как бы быстрей покурить чтобы забыться от этого всего. И вот после очередных затяжек косяка, тебе не становиться лучше, а только хуже, ты погружаешся всей головой в тонну дерьма, в котором ты сидишь, и тут очередная паническая атака, пульс 160, сердце выпрыгивает из груди, судорожно пытаешься выпить валерьянки но и она не помогает. Пульс все учащается, начинает болеть в области сердца, а в голове шок и отчаяние, и что это смерть спрашиваешь себя? Многие моменты пролетают перед глазами, как собирал конструктор и думал о беззаботной жизни, как ужинал вместе с родителями, ибо такого уже давно небыло, хотя и живешь с ними в одной квартире. Сколько было желаний суецида, не сосчитать, а сейчас смотря смерти в лицо, хочется жить. Пытаешся вызвать скорую, не можешь связать и слова что с тобой происходит, кое как обьясняешь что с тобой, а они отказываются приезжать, ссылаясь на то что бы ты выпил еще валерьянки... Выпив еще пару таблеток от сердца, тебя начинает отпускать, пульс уменьшается, мысли приходят в норму.
На утро ты тщательно все обдумываешь, и вот твоя первая попытка бросить употреблять. Прошло пару месяцев, ты пока держишся, копишь деньги чтобы уехать подальше из места в котором тебе не комфортно, чтобы начать новую жизнь, но у тебя заболевает мать, и все накопленные деньги уходят на лечение, она выздоравливает но ты остаешся жить в городе который ты ненавидишь. Прошлые игрушки дают о себе знать, и твое здоровье хочет профилактики, нужно привести себя в форму. Ходишь по врачам, они говорят что ты здоров, но ты то знаешь и чуствуешь что с твоим организмом что то не так. Окончательно забив на больницы, ты берешь все в свои руки, завязв с алкоголем, отказавшись от мяса, пытаешься вести ЗОЖ, но в душе у тебя все так же пусто. Занявшись спортом понимаешь что у тебя аритмия из за тех панических атак, прошло больше полу года после того как бросил употреблять, а отголоски остались.
Чтобы ты не пытался делать у тебя не выходит, ты уже не помнишь что такое быть счастливым, мотивация падает, начинаешь самоуверенно и забиваешь хер с самого берега. Вот тебе и 19, кажеться и есть чему гордиться но на душе все таже тоска...
И что же будет дальше?