Прошло уже значительное время как я ушла от мужа и сознательно разрушила хорошую семью.
Хорошую для всех, кроме меня. И я до сих пор задаю себе вопрос - почему так получилось.
Я выходила замуж по очень большой любви. Мужа я не просто любила – боготворила. Он был самым лучшим в моих глазах. И я старалась быть достойной его любви.
Он называл меня глупенькой, я не имела высшего образования на тот момент, ничего в жизни не достигла. Он был старше, умнее и работал в компании друзей. Он частенько посмеивался и подтрунивал надо мной.
И я старалась. Я старалась везде – на кухне, по хозяйству, в постели. Я вопреки своим желаниям пошла в зал заниматься, ведь муж спортивный, а значит и мне нужно соответствовать. На тот момент я училась и денег в семью не приносила. До замужества подрабатывала, но мне пришлось уволиться, чтобы больше уделять внимания мужу. И я сидела на его шее. И только ленивый мне не указал на это. А потом беременность, ребенок – и опять на шее сижу.
И я нашла выход – себе ничего не покупать, ну какое я имею право. И муж не покупал, а еще вещал про экономию и разумное ведение хозяйства.
Мой замечательный муж мог гульнуть с друзьями, серьезно так – он же устает на работе. С моим мнением не особо считался – что я могу понимать в декрете то.
Сказать, что я сильно переживала, ничего не сказать. Но все мои претензии воспринимались по принципу – чего ей еще надо, все же хорошо. Примерно тоже транслировали родственники – ну хорошо же, вон муж какой замечательный.
И я опять приняла то, что муж хороший, а я подкачала. У меня на тот момент не было даже нормальной одежды. И как только появилась возможность, я вырвалась на работу.
Ух как меня тогда несло по карьерной лестнице! И вот я уже на приличной должности, появились связи в определенных кругах, купила машину и выучилась на права. Вроде бы соответствую, но нет – зарплата маловата. У мужа то больше. И неважно, что я все сама, а его друзья к себе взяли. Так и не заметила, как пролетели лет 15. Я все гналась, чтобы быть лучше. Стать лучшей матерью, успешной женщиной, чтобы мужу не скучно было рядом со мной.
В бытовых вопросах тоже не напрягала – все сама, в любой нештатной ситуации я нахожу выход.
Муж не может заниматься домом, ремонтом, решением бытовых вопросов – он же занят на работе. Так я из лучших побуждений взвалила на себя все что можно и нельзя, посадила на шею взрослого мужика. И вот однажды я осознала, что все – не могу больше. А если и могу, то не хочу.
В процессе погони за лучшей версией себя у меня поменялись привычки, друзья, приоритеты и жизненные ценности. Мне стал не интересен этот человек, с которым я жила столько лет.
И я приняла решение расстаться.
Самое ужасное это одиночество вдвоем, когда в критический момент тебя не подержат, не помогут, а еще и нравоучениями попинают по больным местам.
Ну нафиг, лучше одной.
Чувства давно растворились в этой гонке за соответствием высокому званию жены. Я поняла, что муж лентяй и приспособленец, а еще любитель пожаловаться на несправедливую жизнь.
Хорошо ли мне одной? Не очень, но лучше, чем раньше в полной семье.
Только теперь осознала, как это здорово просто жить и радоваться каждому дню, наслаждаться общением с близкими, с друзьями и не искать в себе источник проблем и несчастий. А мужу пусть кто-нибудь другой соответствует. Я больше в эти игры не играю.#семья #женщины #отношения #конфликты #философия жизни
Спасибо, что дочитали до конца.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.