Уважаемые читатели и гости моего канала. В очередной раз хочу представить вашему вниманию работу моей коллеги по творческому цеху, Птички синекрылой. Она так была очарована главной героиней моей сказки, что создала продолжение истории. К великому сожалению, Птичка сейчас в тёплых странах, комментирование на данный момент для неё затруднительно, поэтому полномочия по ответам на ваши вопросы она предоставила мне, как владельцу канала.
Много ли времени прошло c тех пор, мало ли, а женился Славный Парень на Рыбачке Соне. Девушка она была веселая, трудолюбивая, любила петь и готовила вкусно. Даже сама написала поваренную книгу "1000 и 1 блюдо из озерной рыбы и водяных кореньев". А покушать Славный Парень любил. Сыграли весёлую свадьбу, всю деревню созвали, пели и плясали три дня и три ночи. Жаба забилась под корягу и тихо оплакивала свою несчастную судьбу. Как торжества закончились, снова влезла ораторша на свою лодку и зарыдала громче прежнего.
И тут приключилась новая напасть. Прилетели откуда-то сойки-пересмешницы, расселись у воды на ивах и давай жабье кваканье передразнивать. Жаба квак, а в ответ два квака, она два, а ей в ответ десять, да все с переливами, да с вариациями. Совсем житья рыбакам не стало. Собрались они, подумали и решили послать Рыбачку Соню к ведьме деревенской, спасения от жабы просить.
Ведьма сказала, что не возьмётся за дело, потому как тут не колдовством, а естеством брать надо. Наукой, стало быть. И отправила Соню в город, к аптекарю, порошка целебного просить, чтоб от жабы проклятой избавиться. Делать нечего, пошла Соня в город, разыскала там аптекаря, поведала ему беду рыбацкую. Аптекарь кликнул своего ученика и велел ему со всех ног бежать в университет, на кафедру биологии, да спросить там лаборанта старшего. Он человек образованный, целых три курса окончил, он что-нибудь придумает.
Пришел лаборант, рыбачку выслушал и согласился помочь. Принес он банку стеклянную, а в ней - чудище непотребное.
- Пойди, - лаборант велел, - выпусти на закате это чудо-юдо в озеро, а дальше не твоя забота. И дня не пройдет как избавит оно вас от жабы горластой.
Так Соня и сделала. Стали рыбаки утра ждать. На восходе, как обычно, выбралась на берег жаба склизкая и давай квакать жалобно. Пригорюнились рыбаки, подумали, что надул их плут-лаборант. Хотели было по старинке жабу камнями да палками закидать. Вдруг видят, - что за диво! Плывёт по озеру банка консервная с надписью иностранной, а в ней сидит чудо-юдо, Жаб усатый, в цилиндре и сюртуке, и гребет ложкой деревянной. Жаба тоже его увидела и даже смолкла от удивления.
- Чего разоралась? - спросил ворчливо Усатый Жаб. - Проблемы, что ль, какие? Ну выкладывай, чо да КВАК, давай обКВАКаем. Ква-квакая беда у тебя, ква-квари.
И Жаба выКВАКала ему все свои обиды. И на Славного парня-изменщика, и на соек-насмешниц, и на рыбаков жестоких, и на филина мудрого, что жабьему горю не помог.
- И только? - усмехнулся Жаб в усы. - Так это дело поправимое. Взамуж, значит, хочешь, долгоротенькая?
- КВАК-КВАнечно,- проквакала Жаба. - Только я за кого попало высКВАКивать не буду. Я же царевна.
- А за КВАго попало и не надо. Чем я не жених? И усы, и сюртук, и яхта своя. Жить будешь КВАК КВАролева. Выходи за меня.
- А ты жену-то холить будешь? - примерялась Жаба. - Я тебе не КВА-КВАкая-нибудь там лягва безродная, я из высшего общества. Стихи сочиняю, песни пою. Грамоте обучена. Мух да комаров тебе ловить не буду, так и знай.
- На что мне твои мухи, - отмахнулся Усатый Жаб. - У меня своих сколько угодно. И живу я не в мерзкой сырой норе под корягой, а во дворце хрустальном, в стране вечного лета. Ни о чем заботиться не надо. Слуги и еду принесут и воду подогреют, если велю. А слуги у меня знаешь КВАкие? Высшей КВА-КВАлификации, все профессора да аКВАдемики. Так КВАК, пойдешь за меня?
- КВА-КВА-КВАнечно! - обрадовалась Жаба.
- Тогда садись в яхту. Отвезу я тебя в свое королевство.
Прыгнула Жаба в жестянку иноземную и поплыли они по озеру. Жаб греб деревянной ложкой, а Жаба важно восседала, гордо поглядывая по сторонам. Все ли видят, на какой шикарной яхте она плывет? Все ли завидуют, какого богатого жениха она отхватила?
Рыбаки смотрели, как одна жаба другую увозит, дивились и тихонько перешептывались, боясь сглазить:
"Да неужто дождались мы избавленья?"
Неподалеку от другого берега озера Жаб бросил якорь.
- Тут вход в мое королевство, - жених указал лапкой на небольшой омуток. - Яхта дальше не пройдет, нырять надо. Ну, смелей.
Усатый храбро бултыхнулся в воду. Жаба тоже нырнула и вслед за женихом старательно протиснула жирненькую тушку в узкий тоннель.
- Ага, попались! - радостно вскричал аптекарский ученик, ловко закрывая тыквенную флягу крышкой. - Куда их теперь, господин лаборант?
- Оп-па! -лаборант ловко пересадил Усатого себе в карман. - Молодец, Бельом, хорошо поработал. Получишь на завтрак двойную порцию вкусных мух.
Жаб довольно квакнул. Лаборант ласково почесал ему спинку.
- Умница, хороший мальчик. Бельом - уникальный экземпляр,- пояснил ученый муж напарнику. - Профессор его для военного ведомства специально из икринки вывел. А квакушку эту горластую отправим в виварий, к прочим царевнам. Ишь, здоровенная какая. Авось на что и сгодится. Пошли скорее. Я ж Бельома без спроса взял, надо его на место вернуть, пока не хватились. А потом завалимся в кабак, обмоем удачную охоту. Я угощаю.
Так рыбаки избавились от озерной королевы, а профессор заполучил ещё один великолепный экземпляр для опытов. Может, жабья королева и посейчас живет в университете и рассказывает поучительные истории о своей лихой судьбе прочим лабораторным животным. А может, мемуары пишет. Или по военной части пошла, вражеские войска деморализует. А может, в балагане выступает, песни жалостные поет. Кто знает, что эти учёные с ней сделали.
Всё герои и события вымышлены. Любые совпадения случайны.
© 25.01.2022 Птичка синекрылая