Несмотря на все хиханьки и хаханьки, которые я периодически тут устраиваю, я уже очень давно нахожусь в вяло текущей депрессии. Хотя, может, и не в вяло - это врачи пусть разбираются, до которых мне пока не дойти. К сожалению.
Если не обращать внимания на депру, то у меня все весело, бодро и даже с подтанцовками. Новый год отгремел, елку я убирать пока не собираюсь, ногти до сих пор носят праздничный наряд. И килограммов лишних не привесилось, и морщин новых не появилось. И я съездила в Карелию - неожиданное файршоу в Рускеале оказалось очень даже ого-го.
А занесенный по самое не могу снегом Петрозаводск потряс фибры души снеговыми "подушками" на крышах, которые никто не собирается чистить. Подозреваю, что жертв схода снега в Петрозаводске хватает.
А депрессия не уходит, зараза. Радоваться не дает от слова вообще. Но жила, не тужила, внимания сильно не обращала - тоска и тоска. Кому сейчас весело? Идиотам полным, круглым и только. Переживем.
Хуже было то, что спать не получалось. Вот это действительно жизни мешало. И мешает (по секрету). Заснуть - без проблем. На раз-два. Зато просыпаюсь в два часа ночи (куда просыпаюсь???). Полчаса полежу, затем в дрему впаду на часик. И ВСЁ. Лежу, стену рассматриваю. Или потолок. Летом уже стала засыпать бояться. Потому что с утра голова, как после двухнедельной двенадцатичасовой работы без перерыва на попИсать. Все ждала - организм должен заснуть хотя бы от усталости! Но нет! Редким праздником удавалось проснуться не в два-три часа ночи (утра?), а в четыре-пять. В эти дни могла считать, что поспать удалось.
И постоянные тараканы... Круглосуточно. О том, что было, о том, что будет. И крайне редко - о том, что есть. В основном есть хреновое образование в школе, дикие растущие цены в магазинах, отсутствие новых трусов и вообще - даже мухи топают. Снотворное помогало поспать доя пяти утра. но будильник-то, сцуко, на 6:45 заведен! Пожалейте меня, а? Вы бы выжили в таких условиях? А я блин, выжила. Понятия не имею, почему до сих пор не в психушке на постоянной основе.
Снотворное закончилось, которое с лета растягивала и берегла. Об стену, что ль, убиться? Его ж без рецепта не выдают. Пошла к терапевту. Чтоб меня к эндокринологу, неврологу (лишь бы не к патологоанатому) отправили. И рецептик на снотворное, плиз, еще. И разревелась у терапевта на безобидное "как дела, с чем пожаловала, красна девица?"
Ревела я с полчаса (сдохните, бабки в очереди в коридоре и привыкните ходить в поликлинику утром!). Рассказывая, что жарко то тут, то там. Что спать хочу и не могу. Что мухи, блин, топают. И получила совет идти не к эндокринологу. И даже не к неврологу. А совсем даже к психотерапевту. Почему не сразу к психиатру, хз. И, ожидая приема врача по больным головам, почитать в утренние часы доктора Курпатова. Заодно дала рецепт не только на снотворное, но и транквилизатор (о ужас!!! я на транках... но спать-то надо).
К психотерапевту я пока не записалась, хоть четыре дня прошло с посещения врача. Знакомых могут только наркологов посоветовать, а мне это без надобности. Пальцем в небо (то есть в интернет) - пока читаю отзывы и цены осмысливаю на лечение мозгов без активной трепанации. Жру снотворное и транк. И Андрея Курпатова читаю и слушаю. И, хоть до конца книги (не буду название печать, так как все, дочитавшие до этого места, сочтут, что пост ради рекламы написан а не ради "выплеснуть мысли на бумагу) не дочитала (там 12 глав, а я на 4 застряла), а мысли в голове уже второй день только про "здесь и сейчас" и про "а фигня все это". Думаете, транквилизатор? Не думаю. Ем я его в дозировке в шесть раз меньше, чем доктор прописал. Чисто вечером. А расслабляться внешне- и внутремышечно и башкой после Курпатова получается очень удачно. Прям только три совета из шести прочитанных каждый час делала, и два из них теперь, как Чебурашка вообще без перерыва делаю. Сначала напрячь одновременно все мышцы, вплоть до носа, пупка и ануса, а потом расслабить. И постоянно проговаривать про себя "я вижу то-то и то-то, я слышу то-то и то-то, я чувствую тот-то и то-то". То есть не давать себе возможности думать о чем-то, что было и что будет. То есть явного дурака из себя строить, если кто-то это со стороны увидит. Получается. Даже не думала, что получится.
И сплю третий день подряд до шести утра. Правда, подозреваю, если это продлится, я так и не дойду до психотерапевта. И все мои тараканы останутся со мной до гробовой доски. Сдохну и оставлю дочь сиротой, как думаете?
А этот пост - зачем он вообще нужен был? А выговориться. Мухи не слушают. И совет Курпатова выполнила - не держу в голове ничего из прошлого и не думаю о будущем. Живу здесь и сейчас. А сейчас у меня обед на работе грядет. Буду пюре с сосисками есть. Спасибо всем, кто дочитал. А кто, прочитав, ничего не понял - по тексту статьи я кучу ссылок накидала, которые могут что-нибудь прояснить.
Или это не депра у меня а обычный заскок, бзик и выпендреж избалованной бытом бабы, которая почти ягодка?.. Как думаете? Или все-таки идти к врачу по дурачкам?
В общем. спасибо, что вы со мной - те, кто виртуальные. И те, кто комментарии оставит, чтобы я не совсем с пустотой-то тут...