Нарциссический родитель - это очень интересная и трендовая тема. Часто в терапию приходят дети нарциссов, потому, что эти дети очень недолюбленные, не уверенные в себе, травмированные, жаждущие хоть какого-то одобрения от другого человека.
Основной феномен нарцисса - это манипулирование средой. От нарцисса редко можно услышать о своих чувствах. «Моя красота», «мое солнышко», «как я люблю тебя» - с нарциссами такого не бывает. Они строят своё воспитание из стратегии достижений: «ты должен добиваться», «ты должна стать хорошим врачём», бесконечное - «должен, должен, должен…».
Что делает нарцисс?
Он обесценивает. Ему кажется, что он таким образом стимулирует своего ребёнка достигать чего-то.
Нужно ли это ребёнку?
На самом деле нет. Ребёнку нужны принятие, забота и любовь. Не так уж и много. А вот эти все достигаторские штуки могут сделать ребёнка чуточку успешнее, но абсолютно несчастным.
Как нарциссический родитель воспитывает ребёнка?
Манипуляциями, сравнением, обесцениваем. Сравнение обязательно! Даже есть шутка про дочку или сына маминой подруги, которые всегда лучше, всегда во всем превосходят их ребёнка. «А Маша умеет играть на фортепьяно и знает французский, а ты? Нет, не знаешь. Эх, нам бы такую Машеньку в семью. Не то, что ты». А если в семье есть двое детей, то жизнь превращается вообще в бесконечное, круглосуточное сравнение. И ребёнок живет в постоянном чувстве вины, в постоянном стыде.
Нарциссический родитель расщепляет ребёнка на две полярности - хороший и плохой. Под хорошую девочку подстраивается всё, что для нарцисса хорошо - учиться, делать все, как говорят, слушать родителей, а плохая - это все, что не делает. Хорошая девочка получает чуть чуть одобрения, а плохая - отвергается. И самое интересное то, что в образе плохой девочки очень часто скрыто ядро самоидентификации личности. Как правило, людям нравится жить в образе «плохого», потому что там базовые потребности: развлекаться, кушать, веселиться, получать удовольствия, но такой быть нельзя. Нужно быть "такой" и тогда с этого ты будешь что-то получать.
Также нарциссический родитель подменяет понятие любви оценкой и одобрением. Ребёнок не знает понятия безусловной любви, любви просто за то, что он есть, за то, что он существует, что его родили и весь мир для него. Ребёнок такого, к сожалению, не слышит, только оценки. Ребёнок очень четко помнит, когда было одобрение, потому что оно было оно очень редко. У нарциссического родителя только оценки и достижения.
У нарциссичных матерей ещё может включиться конкуренция с дочкой. Когда она вырастает молодая и красивая, нарциссическая мать начинает обесценивать и гнобить свою дочь. Типа: «фу, какой у тебя целлюлит», «надо тебе хоть грудь силиконовую сделать», «ну ты, конечно, не красавица». Вообщем, поле остаётся неизменным в нарциссических семьях. Это постоянное чувство тревоги, стыда, вины, обесценивание, сравнение и не возможность получить любовь от родителя.
Каким вырастает ребёнок нарцисса?
Потом, когда ребёнок из нарциссической семьи становится взрослым, у него начинаются отношения, любовь. Как вы думаете, каких партнёров, будет выбирать себе такой человек? Абсолютно таких же, как его родители: социопатов, манипуляторов, психопатов, нарциссов. Потому что их модель поведения им понятна. У них тоже две полярности: восхваление, обожание, а затем обесценивание, уничтожение, съедание. И вначале отношений женщина купается в этой эйфорической любви, комплиментах, признаниях, столько позитивных эмоций, которые хочется переживать снова и снова, а потом другая полярность - полное уничтожение личности, самости, уверенности. Как катком раскатывают этого травмированного ребёнка. И так раз за разом. Когда травмированный человек выходит из этих отношений, он попадает в новые такие же отношения. Петля.
И в чем основная проблема?
В том, что ребёнок из нарциссической семьи путает одобрение с любовью. И поэтому они выбирают тех людей, кто будет им много давать в начале, а потом будут уничтожать. Нормальные люди не вызывают у них искры. Только вот любовь они путают с зависимостью.
Что делать и как выживать ребёнку из нарциссической семьи?
Если ребёнок живет в нарциссической семье, то место жительства лучше менять. К бабушке, к дедушке, или ещё куда-то поехать, где этого не будет. Или где это влияние будет минимально. Надо сбегать. Иначе личность, в нарциссическом контексте, полностью разрушится.
Что если уже нет совместного проживания с родителями-нарциссами? Идти, конечно же, на психотерапию. Потому что человек раз за разом будет раниться, травмироваться об отношения, страдать. Терапевтическая стратегия заключается в процессе осознания выбора партнёров. Что получение одобрения стараются найти от родителей, а не от партнёров. Что потребность быть одобренным и любимым идёт далеко от туда, из детства. Эта потребность все ещё там, голодная.
И следующие что нужно сделать - прожить тот факт, что одобрения от этих родителей, скорее всего, человек не получит. Не получал, не получает и, возможно, не получит никогда. А это очень больно. Много страдания, много слез, много недолюбленности. Осознание этого всего процесса и потом, постепенное, с помощью клиент-терапевтического контакта выстраивание отношений с самим собой.
Затем нужно научиться давать безусловную любовь себе.
Это цель терапии. По срокам терапия зависит от степени травмированности клиента и может продолжаться от полугода и до нескольких лет. Человек может выйти из терапии в очень здоровом контакте с собой и с окружающим миром. И наконец-то выбирать себе нормальных партнёров. Не нарциссов и социопатов, психопатов, а подходящих под важные для человека критерии.
Если есть желание углубиться в этот вопрос, то посмотрите моё видео про нарциссическую мать и её деструктивные послания.