У меня была очень токсичная мать. Гиперопекающая, несмотря на то, что я уже была совершеннолетняя.
Ложиться спать надо до десяти вечера, а то не выспишься. Пришла с работы - надо срочно поесть. Утром встала - надо сразу поесть. Собираешься гулять - обязательно поешь, а то вдруг проголодаешься. Почему ты была в ванной целых 15 минут?! Я буду перекрывать воду! Я тут погладила тебе блузку, завтра пойдешь в ней. Я подумала, не надо тебе идти в этой блузке, лучше в свитере. Пойдем в субботу в магазин. Надо брать, оно черное и немаркое! Что значит - устала? Ты женщина, ты должна терпеть! Опять про тебя говорили, бабушка мне высказывала, что ты не замужем до сих пор. Что вот ты уткнулась в свой компьютер, мужика бы лучше нашла!!!!!!!! Ты что такая грустная, обидел кто? Ты что такая довольная? Почему ты так плохо работаешь, рассказывай, чем занималась на работе?!
Эти и еще многие слова я слышала ежедневно на протяжении всей своей взрослой жизни, а некоторые - с детства. Например, классика жанра - "у всех дети как дети, а ты". Обесценивание, вдалбливание самооценки до уровня подвала, постоянное требование отчета о каждом моем шаге на работе, вне работы, в интернете... Шпионаж с выискиванием в моем телефоне подозрительных контактов и звонков им. Просто так, позвонить и сбросить. Периодическое перетряхивание моих вещей, копание в сумке и карманах. На вопрос, что ты там хочешь найти, внятного ответа я не получала ни разу. Обвинение меня во всем. Даже в том, что у нее порвалась цепочка на шее, не потому что она неловко повернулась на кровати, а потому что выливала ушат моральных помоев на меня в этот момент. А я просто ничего не хотела, кроме покоя и одиночества.
Через несколько лет мама умрет после долгой болезни, которую запустила сама, возникшей из-за алкоголизма. И тогда я вздохну свободно. Я смогу впервые в жизни поехать на речку, в 31 год, и оказывается, я совсем не боюсь воду, как мне внушалось. Я пойду раздавать листовки и это совсем не позорно. Я потрачу этот заработок на себя целиком. Мне никто не будет выносить мозг за то, что я поела в кафе на 200 рублей. Я побываю в Липецке и разных интересных местах Воронежской и соседних областей. Я буду каждый день ходить гулять просто так, а не ради того, чтобы что-то купить. У меня появятся первые отношения, которые я не буду скрывать от всех. Я стану учиться самостоятельности, осознанности, отстаиванию личных границ. У меня появится настоящая любовь. Я съеду от бабушки и буду жить самостоятельно с любимым человеком. Я сделаю все то, что не смогла бы сделать, будь жива моя мать.
Она иногда говорила мне: "Ты же не сможешь без меня, когда я умру. Я хочу, чтобы ты, когда я умерла, покончила с собой и нас похоронили вместе. Ты же вообще к жизни не приспособлена".
Но я живу. Возможно, что я счастлива. Я не знаю. Пока еще я не умею определять, что чувствую. Но я становлюсь взрослым человеком. Я сама принимаю решения. Я купила ярко-красное пальто, и плевать, что оно броское. Я могу себе позволить не есть сегодня суп. Я захотела и пошла в кафе. А то и вообще отправилась до вечера гулять по городу. И это круто.
Я все равно любила свою мать. Но я слишком поздно стала интересоваться психологией. Думаю, случись оно раньше - я бы ей могла помочь. Но если - нет, то боюсь, все сложилось бы как в фильме "Пианистка", а я так не хочу.
