22.09.2011, 04:39, "sneg marat"
Привет. Марина, ты попала мне в самую болевую точку. Это так и есть. Но есть еще и "добавки". В юности я очень сильно любил девушку. Очень. Но когда я служил, она ушла замуж. Тоже 2 дочери. Но почему-то сейчас она разыскала меня, пишет мне письма по инету, звонит. Я вежливо общаюсь. С женой прожил немало и, казалось, бы счастливо. Но ни разу (!), абсолютно, она не сказала, что любит меня. Только в момент ухода, когда ей сказал об этом. Но это была ложь и боязнь одиночества. Следующую женщину любил очень сильно, но она так до конца и не полюбила меня. Боюсь показаться слабым перед тобой и слезливым, но ни разу в жизни (!!!), ни одна женщина не погладила рукой по голове, ночью не перебирала волосы. И действительно жестко дистанцировался.
22 сентября 2011 в 23:23 Marta
Добрый вечер, Игорь. Я очень плохо себя чувствую. Как выжатый лимон. Сессия сейчас идет. 200 человек студентов. И она совпадает с текущими занятиями во всех ВУЗах. А я себя растрачиваю. Не могу по другому. Отдаю всю энергию. Она не восполняется. И отдохнуть не получается. С работы пришла и села проверять контрольные. У меня еще полно работы на сегодня. Но я не могу не написать тебе. Уж больно твое последнее письмо отличается от предыдущих.
Ты открываешься мне. Медленно, с трудом - но открываешься. Говоришь о больном. Это много значит. Для меня это очень ценно. Как мне кажется, ты начинаешь мне доверять. И я этому очень рада. Потому что только такой формат отношений (на доверии) может привести к успеху. Это лично мой взгляд на вещи. Если я человеку не доверяю (или он не доверяет мне) - нам вместе нечего делать.
И это не слабость твоя. И уж тем более - не слезливость. Это абсолютно нормальное человеческое желание поделиться с другм человеком тем, что болит. Так что пожалуйста, перестань бояться , что я как-то не так тебя пойму. Или ты как-то упадешь в моих глазах, если будешь говорить со мной о своих душевных переживаниях. Как мне кажется, я отлично тебя понимаю. Во многом - чувствую тебя. И чувствовала бы еще лучше, если бы ты не закрывался от меня.
Мне очень жаль, что столько разочарований было в твоей жизни. Мне очень жаль, что жизнь была к тебе так не справедлива. Да она вообще мало к кому справедлива. Ты не один , кому в этой жизни не хватило любви. Мне тоже не хватило. Хотя, вроде бы, мужчины (муж, любовник) меня любили. Но я давно никого не люблю. В тебя влюбилась. Тогда. В первый раз. Глупость возможно. Но я такая вот странная. Могу влюбиться в человека, которого никогда не видела. И мне очень трудно было выкинуть тебя из головы. Но я справилась. Потому что убедила себя, что тебя нет. Что я тебя выдумала.
Сейчас все несколько иначе. У меня много сомнений на твой счет. И поводы для этих сомнений ты мне даешь регулярно. Тем не менее я не собираюсь отказываться от тебя. Ты все равно занимаешь значимое место в моей жизни. Независимо от того, хочу я этого или нет.
Мне очень хочется погладить тебя по голове, обнять тебя. Пожалеть тебя. И в этой моей жалости нет ничего унизительного. Близкие люди должны жалеть друг друга. Во многом чувство любви строится на жалости, на сопереживании человеку. А я тебя воспринимаю близким себе. Вот такая история
25 сентября 2011 в 21:53 <maratsneg
Марина, добрый вечер. У меня тоже непросто на работе. Уже месяц беспрерывные дожди, въехать никуда нельзя. Сырья на производстве нет. План сентября на 60 процентов. А это мой сектор. Только что вернулся, проехал за выходные три области (Тверская, Новгородская и Ленинградская). КПД низкий. Люди и партнеры заинтересованы, но возможности нет. Обидно, что мы сделали главное: вышли на широкие международные рынки. Завтра с собственником бизнеса встречаюсь, говорить что- не знаю.
А проблема у меня одна. Всю свою жизнь преодолевал нелюбовь женщины. Мать после рождения оставила меня своей матери-бабушке, которую я звал мамой и которая меня любила. А в 5 лет забрала обратно. Вот с этого момента я и стою в боксерской стойке, в схватке. Сначала противостоял железному, совершенно бездумному натиску матери ( отдельный разговор о методике воспитания). Потом жена. Исключительно честная, порядочная, но ледяная даже к девочкам. Я ведь очень неплохой мужик. Женщины льнут. Но я-то знаю, любовью и не пахнет. И очень, очень устал. Не от работы, от жизни. Я и к тебе в последний момент не поехал, потому что понимал, что ты из числа серьезных. С тобой неправильно просто флирт, да глупо это за тыщи верст. Ты тоже хочешь тепла, нежности. А ресурса нет. Жесть есть. Вот такой пока расклад.
30 сентября 2011 в 00:46 Marta
Привет. Ну что на это можно сказать? Я даже не знаю. Я в растерянности.
Нет ресурса - значит нет. И если за три года он не появился, то, вероятно, уже и не появится. Мне бы давно пора прекратить питать иллюзии. Ты же неоднократно мне говорил об отсутствии этого самого ресурса. Но я почему-то думала, что смогу переломить ситуацию. Как в жизни - пробить стену лбом. Но не прошибается твоя стена. А у меня уже весь лоб в шишках. Стоять перед закрытой дверью холодно. И стыдно как-то. За себя - стыдно. Это не достойно меня.
Думаю, что в этот раз до меня наконец-то дошло. И я не буду больше упорствовать. Глупо это. Дурой быть надоело.
ОЧЕРЕДНОЙ КРУГ ЗАКОНЧИЛСЯ НА ЭТОМ. МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ ЧЕРЕЗ ГОД В КАКОЙ-ТО СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ. СЛУЧАЙНО. И ВСЕ ПОШЛО НА НОВЫЙ КРУГ. РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО НА ЭТОМ КРУГУ МЫ ВСЕ-ТАКИ ВСТРЕТИЛИСЬ...
ЭТО СВОЕГО РОДА АНОНС ПРОДОЛЖЕНИЯ "РОМАНА В ПИСЬМАХ". НО Я НЕ ЗНАЮ, СТОИТ ЛИ ЕГО ПУБЛИКОВАТЬ.... ПОКА ВОЗЬМУ ТАЙМ-АУТ