В предыдущей статье рассказала о том, что в связи со сменой образа жизни у меня начались тотальные и очень неожиданные перемены. Меняются потребности, ценности, привычки. Сегодня подробнее раскрою процесс одной из таких перемен. Речь пойдет о моем зрении.
Очки. Последние лет семнадцать я носила очки. У меня близорукость. Дома мне нормально и так, но вот на улицу я без них не выходила. Не посещала магазины и не общалась с людьми, лица которых мне важно было видеть отчетливо. Я очень не хотела из-за слабого зрения упускать мелкие детали. С ношением очков была связана точность восприятия, безопасность и качество жизни.
Кстати, к своим очкам я всегда предъявляла крайне высокие требования. Сегодня у меня две пары - простые и солнцезащитные. Те и другие идеальны. Тонкие, безоправные, невесомые, почти не ощутимые, надежно и мягко сидящие на переносице. Стильные. Душки у них гибкие, сделаны из легкосплавного титана (того самого, который используют в ракетостроении). Стоимость каждых очков кратна моему месячному доходу. И уж поверь, они того стоят. Я без них никуда.
И вдруг в Стамбуле я понимаю, что очки мне начинают мешать... Совершенно нерациональное ощущение: просто чувствую телом, что это очень лишний и какой-то совсем отдельный от меня аксессуар. К тому же делающий меня в некоторых ситуациях совершенно беспомощной. Стоит, например, линзам запотеть при входе в трамвай. Или еще того хуже, стоит мне остаться с «невооруженным глазом» в огромном зале какого-нибудь слабоосвещенного хамама. В этих ситуациях я становлюсь как слепой котенок. Внутри нарастает ужас: «ничего не вижу!». Очки делают меня зависимой от той резкости зрения, которую они мне предлагают. В то же время у меня отсутствует достаточный навык жить с физиологически доступным мне уровнем этого чувства. Новая среда обитания, где незнакомое поджидает меня на каждом шагу, как лакмусовая бумажка остро проявила этот дефицит. Инстинктивно мне захотелось снять очки и попробовать научиться обходиться без них.
Сказать по правде, сначала эта идея меня напугала и расстроила. Как же я не увижу теперь веточек на деревьях? Не рассмотрю цветочков и перышек у птиц? Не узнаю, что выражают взгляды прохожих? Добровольно себя всего этого лишать - ну, не абсурд ли? Но выбор был сделан, и эксперимент начался.
Первый день был просто жутким. Внутренняя паника зашкаливала. Я боялась ступать. Я боялась смотреть. Я боялась зайти в магазин. Боялась пойти в незнакомой кафешке в туалет и не найти его. Глаза болели и слезились от напряжения. Все перед ними куда-то безнадежно уплывало от меня. В голове словно нажали кнопку: уровень опасности «оранжевый». Отвратительные ощущения. Поддерживало меня только доверие собственной интуиции, умение замечать и расслаблять напряжения в теле, ну и рука Ильи, в которую я вцеплялась на каждой темной лестнице))) Ночью одолевали кошмары на тему тотальной беспомощности и смертельных опасностей.
К слову сказать, вижу я без очков не настолько плохо. Чувствовать себя уверенно только в них - это не более чем привычка к определенной детализации. И страх перемен. Особенно, когда эти перемены касаются чего-то, связанного с ощущениями себя в пространстве. Умом я это понимала. И поэтому к степени своих панических состояний относилась, хоть и внимательно, но с некоторой долей иронии. Ужас в теле явно не соответствовал ужасу происходящего. Эксперимент продолжался.
На второй и третий день я так устала бояться и паниковать, что начала постепенно успокаиваться и приходить в себя. С каждой следующим шажочком в этом направлении приходили новые ощущения.
Сначала я заметила, что глубже и яснее стала замечать цвет. Что, с учетом моей любви к живописи, не могло не порадовать. Переходы между «цветовыми пятнами» в видимом мною окружающем мире стали восприниматься плавнее. Зимний Стамбул и раньше нежил меня своей цветовой гаммой, а теперь так стало совсем волшебно. Серый с розовыми вкраплениями в стенах старинных зданий плавно перетекал в мрачновато-голубой неба, затянутого облаками. А потом – в глубокий и переливчатый мраморно-бюрюзовый воды Босфора. По нему мягко скользил терракотовым проплывающих кораблей и исключительно белым неумолкающих чаек. Коричнево-рыжий чай в прозрачных стаканчиках, загорелые лица и черные пятна хиджабов.
Усилилось восприятие ногами поверхности, по которой иду. Откуда-то, если не слишком торопиться конечно, они в основном знают, как и куда лучше ступать, и что ждет на следующем шагу. Оказалось ноги, когда к ним присноровишься, способны вполне безопасно нести остальное тело даже при полном отсутствии видимости. Пока совершенно непонятно, как это работает. Но доверие к собственным ногам постепенно растет.
Заметнее и интенсивнее для меня стали запахи и звуки. При чем к привычному исключительно эмоциональному их восприятию (приятен – безразличен - раздражает) добавилось какое-то новое, информационное. Вот, метров за пятьсот до кафешки начинаю остро чувствовать запах тех самых кебабов, которые мы идем есть. Вот так пахнет чай, который заваривает Фатима. А вот этот запах – это совсем близко рыбный рыночек у моста. Вот это лает совершенно не агрессивная собака, ей просто нравится лаять по вечерам на прохожих. А вот этот голос – голос очень и давно уставшего человека.
Действительно, я обнаружила, что отсутствующую информацию о выражении глаз человека, находящегося в паре метров от меня я непроизвольно заменяю информацией, основанной на тембре и интенсивности его голоса. А также его позе, походке или жестах. Такая замена не только происходит без потерь, но иногда может давать даже большую осведомленность. Ведь люди могут в той или иной мере управлять своим взглядом. Да и негласный этикет на счет того, как и сколько допускается смотреть в глаза другому, в мусульманской культуре сильно отличается. А вот голос и поза, движения рук, наклон головы, и особенно – все это сразу, это очень легко считывается. Пропускается как через сканер сквозь весь собственный телесный опыт и с высокой долей точности дает понимание о том, что сейчас с этим человеком. Сильно отвлекавшие раньше мелкие детали, вроде родинки на подбородке, фасона левого рукава или орнамента на броши, ушли из зоны моего первичного восприятия. Их место тут же заполнилось восприятием человека целиком. Согласись, в этом есть смысл: если в целом с человеком все ок, тогда можно сокращать дистанцию и порассматривать его брошки и родинки)))
А еще, более контрастной стала фокусировка зрения. То, что близко - видится теперь звонче. Происходит это за счет того, что все остальное, более отдаленное, немного приглушается и уходит в чуть расплывчатый фон. Для моего взгляда более близкое теперь не теряется в обилии менее близкого. Поэтому в моем зрительном восприятии словно добавилось объема. И уменьшилось количество визуального шума.
***
Уже около двух недель хорошо обхожусь без очков и пожинаю полученные бонусом перемены в ощущении мира и себя в нем. Думаю, не всем подошли бы такие перемены. Трудно водить машину, не видя четко указатели и знаки на приличном расстоянии. Трудно интенсивно взаимодействовать с большим количеством людей, когда нет времени, а решения не ждут… Но мне точно такое подходит. Я никуда не спешу. Мой ритм вполне позволяет вслушиваться в голоса прохожих и пение птиц, вживаться в телесность другого, пропускать сквозь себя запахи и прощупывать землю ступнями. А к тому, что действительно важно - приближаться и ощупывать взглядом в мельчайших деталях. Такая вот обратная сторона нашлась при ближайшем рассмотрении у моей близорукости.
А на счет свободы? Свободы, и правда, прибавилось.
Ева.
Если было интересно, ставь лайк - побудем на одной волне.