Один мудрый человек однажды сказал, что беременность пробуждает животное в женщине. Я точно не помню, кто это сказал, но думаю, что это был я. Также говорят, что беременность-это самый замечательный период для женщины, но кто бы это ни сказал, это должен был быть Джастин Бибер. Вы можете мягко сравнить беременную женщину с оборотнем. Выведите эту полную луну сопереживания/сочувствия/апатии, и вас могут искалечить невообразимыми способами. Эти девять месяцев-лакмусовая бумажка для терпения не только леди, но и ее мужа. Особенно муж. Его ситуация похожа на прогулку по горящим углям. Но позвольте мне не сводить все девять месяцев в одну скобку, потому что бывают и блаженные времена, например, когда ваша жена превращается в Памелу Андерсон.
Первый триместр (первые 3 месяца) – Генератор рвоты
После того, как первоначальная эйфория от наблюдения двух красных линий на наборе тестов на беременность проходит, начинается трудное путешествие. Твоя жена превратится в машину по переработке отходов. Все, что войдет в нее, выйдет в виде пюре. Иногда еда и лекарства выходят точно в том же виде, в каком они вошли внутрь. Так что не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро вы увидите хрустящую рвотную массу, лежащую в вашем умывальнике.
Мужья должны стараться избегать каких-либо замечаний в течение этого времени, если они не хотят, чтобы их рубили каратэ. Вот несколько примеров разговоров, которые вы никогда не должны вести, пока ваша жена воспроизводит горячие слова
Муж – я знаю, через что ты проходишь.
Жена – Ты сейчас?!? Поверь мне, у тебя чертова идея, так что перестань притворяться. Уходи, пока я не убила тебя.
Муж – *совершает ошибку, похлопывая жену по спине, когда она парит над умывальником*
Жена – Не прикасайся ко мне, сексуальный маньяк. Это все твоя вина. Ты хорошо повеселился. А теперь расслабься и наслаждайся следующими девятью месяцами.
Муж – Это скоро закончится. Каждая беременная женщина проходит через это. С тобой все будет в порядке.
*Большая гребаная ошибка*
Парень кончает со сломанной шеей.
Лучшим подходом в течение первых трех месяцев будет осторожно обнимать ее, когда вы думаете, что она не разделит вас на двоих. Такие случаи будут редкими, но они будут.
Второй триместр (4-6 месяцев) – Памела Андерсон
За это время ваша жена начнет выглядеть как те подпольные знаменитости. Животик начнет проявляться на 5-м или 6-м месяце, но он не будет выделяться по сравнению с другими ее *гм*. Если вы одна из тех немногих невезучих душ, она перенесет свои проблемы в первом триместре и в этом триместре. Большинство женщин этого не делают. Вы должны быть готовы к дополнительным покупкам, так как окажется, что в последний раз ваша жена делала покупки, когда была в детском саду. Ничто ей не подойдет. Размер ее лифчика приведет ее в ужас. Она купит все очень большое с огромной грустью.
В течение этого триместра у мужа должна быть готова кредитная карта. Один слабый звук протеста, и он, возможно, вылетит из Панталон. Ему напомнят, что это искажение анатомии жены в фотошопе-его ошибка, и теперь он должен " заплатить’ за это. Это не будет иметь значения, когда муж попытается объяснить, что он бредит от радости при увеличении в фотошопе.
Третий триместр (7-9 месяцев) – Планета
К девятому месяцу твоя жена превратилась бы в планету. Она ела бы так, как будто завтра на Землю обрушится астероид и испепелит все магазины мороженого. Не пугайтесь, потому что внутри нее есть ребенок, который нуждается во всем этом питании.
Жене может показаться неудобным спать. Будут случаи, когда она будет жаловаться, что ребенок все время пинается.
Не пытайтесь делать это дома –
Муж – Это скоро закончится, дорогая.
Жена – Да? Что тебе известно? Ты когда-нибудь пробовал выталкивать из себя ребенка? О БОЖЕ! Я СЕЙЧАС УМРУ!
Муж – О! Давай же! Это не так, как если бы вы были первой женщиной, которая ... . *Не смог закончить предложение из-за удара по яйцам*
Именно в течение этого триместра наступят времена,
когда муж и жена будут потрясены тем фактом, что внутри жены растет другое человеческое существо. Это может звучать как в фильмах о пришельцах, но смотреть, как ребенок играет в футбол, когда живот вашей жены вздымается, как бурный океан, не поможет. Это может показаться абсурдным, но попробуйте поговорить с ребенком. Сделайте бумажный кораблик и держите его на животе своей жены, издавая при этом нелепые звуки шторма.
День "родов"
Это становится хуже, как только начинаются родовые боли. Это похоже на ночь полнолуния, и муж подвергается огромной опасности быть выброшенным из окна здания больницы. Мужья должны быть готовы ко всем стонущим проклятиям, брошенным в их адрес, и принимать их с удовольствием. Такие предложения, как –
– Это все ты виноват, жалкий ублюдок. Бог никогда не простит тебя.
– Подожди, пока эта штука не выйдет из меня! Я положу тебя в стиральную машину.
– Никогда не думай, что ты заставишь меня пройти через это снова. Я сверну тебе шею при одном упоминании.
Муж может быть встревожен тем, что его жена одержима и нуждается в экзорцисте больше, чем в средней жене, но это не так. Попробуйте вытереть пот со лба вашей жены, когда вы думаете, что она не будет впиваться ногтями в вашу руку. Делай это быстро.
Как только ребенок родится, ваша жена вернется к нормальной жизни, за исключением того, что теперь она превратилась в Молочную мать и будет капать молоком по всему дому. Муж может чувствовать себя изолированным в этот момент времени, так как Молочная будет открыта 24X7 для ребенка. Постарайся не дуться.
Переживание новорожденного будет описано в другом посте.
Беременность - прекрасное время. За эти девять месяцев пара переживает множество эмоций. Они забывают обо всей боли, когда замечают, как ребенок двигается в животе, когда пытаются определить голову и руки в отчете УЗИ, когда делают покупки для ребенка перед торжественным прибытием. Если этот пост вызвал у вас какие-либо негативные опасения, то это чисто ваше пессимистическое воображение.