«Хочу замуж и семью, партнёр пока не готов, хочет сначала встать на ноги – а это неопределенно долго. Я согласна принять это и дать ему время, но: как помочь себе расслабиться и отпустить ситуацию? Или надо наоборот подтолкнуть к этому решению? Но это стыдно, выпрашивать такое » - такой запрос не редкость на приеме в моем психологическом кабинете.
Давайте попробуем понять, что можно делать в такой ситуации, чтобы идти за своими желаниями, а что – бесполезная трата времени и нервов.
Для этого вам важно усвоить несколько принципов.
1. Принцип комнаты с открытой дверью.
Волей другого человека управлять невозможно. То, захочет человек перейти на другой уровень отношений или не захочет – это его и только его решение. Невозможно подтолкнуть туда, куда человек не хочет.
Представьте, что вы сидите в гостиной. И вам очень хочется оказаться с вашим любимым в комнате на втором этаже. Вы видите эту комнату светлой, уютной, теплой. А ваш партнер находит ее скучной. Допустим, вам удастся затолкать его на второй этаж с помощью давления, хитрости или манипуляций. И что дальше?
Оставлять его там одного и запирать дверь снаружи смысла нет – вы же хотите быть с ним вместе внутри. Но как бы вы не запирали дверь изнутри, он удерет оттуда при первой же возможности. Ведь он тоже может ее открыть. Например, когда вы заснете. И, возможно, не задержится даже в гостиной.
Подталкивая к браку, которого партнер не хочет, вы можете добиться того, что он сдастся и войдет в брак. Но вы прочно поселите в его душе желание сбежать.
2. Принцип «Две головы»
Мы выросли в культуре, где женщине говорить о своих желаниях считается стыдным. Особенно, если эти желания похожи на просьбу о любви. Многие из нас в детстве слышали: «Приличная женщина первой не знакомится», «Мужчина – голова, женщина – шея» и прочие присказки, суть которых сводится к одному: «Заявлять о своих желаниях женщине неприлично».
Это архаичная и очень вредная идея. Предъявление своих желаний – не стыдно, а здорОво. Это единственный способ показать вашему партнеру что для вас важно, как с вами можно обращаться, а что для вас неприемлемо.
Поэтому в здоровых отношениях нет распределения на «голову» и «шею». Есть две «головы». Каждая сама отвечает за то, чтобы донести свои желания и нежелания до другого.
Замалчивая свои желания, смиренно ожидая, когда партнер сам созреет (или не созреет) для другого формата отношений, вы ждете у моря погоды. Если у вашего партнера нет информации о том, чего вы хотите и сколько вы готовы ждать, у него нет необходимости об этом думать.
3. Принцип Чаши.
Представьте, что ваше счастье находится в чаше. Пока вы ее несете в своих руках, вам легко ей управлять. Но если вы отдадите эту чашу другому человеку, то вы будете неизбежно переживать про то, как он ее несет и почему так неаккуратно. Вы не сможете наслаждаться жизнью, краем глаза вы все время будете следить, как ваш партнер справляется с чашей.
Не отдавайте чашу вашего счастья никому, даже любимому человеку. Если вы хотите брак, а ваш партнер – нет, то согласиться ждать неопределенно долго – значит, отдать чашу вашего счастья ему, и постоянно переживать про это.
Как же поступить, пользуясь этими принципами? Я думаю, что вы изобретете свой способ. Если бы для меня было важно перейти на другой уровень отношений, я бы наметила такие шаги:
Сказать партнеру о том, что я хочу отношений, в которых брак узаконен. Сказать, сколько я готова ждать, пока он созреет. И если он к этому времени не созреет – поставить перед собой вопрос: почему я остаюсь в отношениях, где моя чаша счастья полупустая?
________________
Подписывайтесь на "М и Ж", чтобы быть экспертом по счастливым отношениям. Благодарю за дружелюбие, лайки и отклики в комментариях. Читайте также канал с историями "Терапия Души" Автор: психолог Галина Соколенко.