Задумывались ли вы когда-нибудь, почему у стольких пар через несколько лет совместной жизни (особенно после рождения ребёнка) отношения идут под откос и у многих вовсе заканчиваются печально?
На грани расставания нам кажется, что «нет, тут уже ничего не спасти, мы слишком разные! Зачем мучаться дальше, если вот там есть столько замечательных, чутких и добрых, веселых и заботливых других женщин/мужчин, только свистни. Там меня уж точно будут ценить по достоинству, любить, уважать и слушать. А здесь одно сплошное разочарование и боль!.. Любовь - это то, что случается само собой, если было бы суждено - то ничего не развалилось бы! Значит, это была не любовь. Просто показалось. Пора искать дальше…» и так по кругу.
Не замечаете подвоха? Что раз так кажется почти всем, кто на грани или уже расстался (а это ведь было почти у каждого!), значит мы все, все взрослые люди на планете Земля, друг для друга рано или поздно становимся «слишком разными», неисправимыми, раздражающими, упрямыми и всячески неподходящими. Конечно, кто-то изначально подходит нам меньше, кто-то больше. Но стопроцентных попаданий в яблочко, чтобы без всяких притирок, ссор и разногласий, так никто никогда и не нашёл.
Тогда где же те волшебные идеальные мужчины и женщины, которые нам вот точно и обязательно подойдут, и чтоб до самого гроба? Правильно - в наших фантазиях, мечтах, фильмах и онлайн-аккаунтах с идеально выверенными картинками с фильтрами. В реальной жизни таких единорогов и фей нет. Как не бывает и отношений без ссор.
Зато есть люди, способные идти на конструктивный диалог, ставить свою бурю эмоций, обид и обвинений на паузу, утихомирить своё «Я» хоть на мгновение. Чтобы услышать. По-настоящему, искренне услышать своего партнёра. Хоть раз. Вы совсем не были врагами, когда начинали отношения, почему бы сейчас не вспомнить об этом? Что вы сами выбрали друг друга, будучи в здравом уме, и первое время готовы были заботиться, слушать и радовать, и конечно принимать это в ответ.
Сейчас все знают про пресловутые «любовь живет три года» - столько живет биохимическая любовь. А дальше - либо расставаться и каждый раз искать новые «три года» без раздумий и без надобности работать над собой, либо попытаться научиться строить эту любовь и РАЗГОВАРИВАТЬ. Как можно спокойнее и терпимее, предварительно разобравшись с самим собой, и без обвинений. Это - самое сложное и самое лучшее, что можно сделать для любых отношений. Попытаться понять другого - каково ему во всем этом сейчас? Что у него внутри творится?
Есть один хороший способ наладить с виду безнадежные отношения, но он работает, только если оба где-то глубоко внутри хоть немного хотят сохранить эти отношения, хоть сколько-нибудь ими дорожат.
Сначала выясните для себя, чего же хотите именно Вы от ваших отношений, чего вам катастрофически не достаёт в них, прямо по пунктам распишите себе на бумаге.
А затем - внимание! - насколько возможно мягко и по-доброму, без усмешек и язвительности, выясните, чего же так недостаёт вашему партнёру, что для него самое важное и ценное в отношениях, и тоже обязательно всё запишите. Если вы думаете, что знаете его, как облупленного, или «да ей от меня только деньги и нужны» и тд, и думаете, что его в вас всё устраивает, то поверьте - вы очень ошибаетесь и очень удивитесь.
Возможно, то, что партнеру от вас действительно нужно - это совсем не то, что вы ему даёте. Может, вы проявляете свою любовь и заботу (если вообще проявляете) так, как хотели бы сами ее получать, или как это делали ваши родители. Партнёр может этого просто не видеть, не чувствовать, так как говорит на другом языке любви - об этом самая полезная для отношений книга Гэри Чепмена «Пять языков любви».
Мы нуждаемся чаще всего в том, чего нам остро не хватало в детстве от наших родителей. Для кого-то это будут, например, частые слова одобрения и поддержки, слова любви , понимания и долгие задушевные разговоры.
Для другого любовь - это проводить много качественного времени вместе, совместные занятия, поездки и прогулки. Для третьего - частые прикосновения, ласка и объятия, в том числе и секс.
Другие два языка - это Подарки (любые, просто знаки внимания, любовные записочки и сюрпризы, не обязательно дорогие и вообще материальные) и Помощь (приготовить поесть, помочь с уборкой, с ремонтом, отвезти ребёнка в поликлинику, починить машину и тд).
Если вам кажется, что вы уже костьми легли, а ему всё не то и всё не так, то возможно вы просто говорите не на его языке. Как если бы вы говорили по-китайски и злились, что итальянец вас не понимает, а вы уже и так объясняли и так! А он всё не понимает, представляешь ли, какой осёл!
Ситуация 1. Вы купили ей шубу/новые брюлики, денег полон дом, или же всё в доме работает как надо и в жизни все вроде хорошо и стабильно, а она всё ноет! Возможно, ей нужен от вас не мешок с деньгами или муж на час? А искреннее внимание к ней, ухаживания и приятные мелочи, вроде «Как у тебя прошёл день? Как ты себя чувствуешь сегодня? Какая же ты у меня красивая, добрая и умная! И дети все такие у нас ухоженные и весёлые! До сих пор поверить не могу, что мне так повезло с тобой! Может, сходим с тобой в кино или, может быть, ты больше хочешь в театр?» Ну, суть вы поняли.
Ситуация 2. Вы наготовили ему наивкуснейшего борща, пельменей, выдраили квартиру и дальше по списку, устали как собака, а он всё недоволен! Возможно, после работы ему хотелось от вас просто тёплого, поддерживающего и доверительного разговора? Или долгих обнимашек и интимной любви? А борщ, например, для него вторичен и он не против иногда заказывать еду на дом?
Если такой откровенный разговор для выявления ваших с партнером потребностей невозможен, так как вы уже в слишком вражеских отношениях, сначала стоит снизить градус до более приемлемого. Сделайте первый шаг, вспомните, о чем чаще всего просит вас ваш партнёр, так вы и сами можете догадаться, какой у него язык любви. Через пару недель, когда он начнёт замечать позитивные изменения с вашей стороны, он и сам захочет сделать вам приятное в ответ! Просто кто-то должен отставить гордыню в сторону, сделать этот волшебный первый шаг. Мы все хотим быть любимыми, хотим быть приятными и добрыми для тех, кто нас любит, но наше огромное Эго ослепляет нас, как и нашего партнёра ослепляет его Эго, и никто не хочет быть первым в спасении отношений. Но лучше быть счастливым и любимым, чем быть правым и гордым, не так ли? Стоит хотя бы попробовать!