Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. Это может проявляться в любом возрасте.
Cовсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше - не ценить то, что вы для них делаете.
Но первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков. Очень хочется, чтобы ребенок в 13-15 лет хоть как-то показывал, что он понимает, что для него делается - не маленький уже. И чтобы благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит.
Ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям). Потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить?
Форма и чувство
Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости.
Такие формы - нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют специальных подтверждений искренности слов.
Обеспечивая формальную часть благодарности - даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности - мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют.
Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.
В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности.
Истоки неблагодарности
Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир, - также часть среды, практически неконтролируемой.
Но вот в теме благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.
Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что? Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?
Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.
Схема рождения неблагодарности
1. Человек считает, что ему заранее должны.
Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.
2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.
3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…
4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.
Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете.
Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно: это не его сценарий, он и в не глаженом походит, и огрызки под подушкой для него не проблема.
Даете деньги? Так другим побольше дают, не эти копейки.
Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.
Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил. Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы? Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…
Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.
Как воспитать благодарных детей?
Дети растут благодарными в семьях:
- где благодарны своим родителям и показывают это
Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.
- где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают
Тут принцип простой: если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе «спасибо» за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить «спасибо» ни за что.
- где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности
Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.
Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него!
Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался.
Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…».
Резюмирую.
Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16-летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
Учите ребенка ритуалам благодарности. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке за ее заботу, как говорить «спасибо» папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.
Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.
Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.
Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны, и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».
Автор: Елизавета Филоненко
Семейный психолог c 15-летним стажем консультирования, автор книг и тренингов по семейным отношениям. Сайт, Инстаграм
----------------------------------------------------------------------------------------------
Больше материалов о детской психологии и воспитании - на сайте Педсовета.
Подпишитесь на нас:
- в Дзен
- в Инстаграм