Кочевница с большим стажем о переменах в жизни, происходящих при осознанном и глубинном проживании процесса очередного переезда. О трансформации страхов, привычек, ценностей и потребностей.
После отъезда из России все содержание моей жизни подвергается каким-то тотальным и непредвиденным превращениям. С каждой секундой на доли миллиметра трансформируются привычки, ценности, взгляды. То, что еще вчера казалось обязательным, сегодня выглядит вполне себе факультативным, а завтра может оказаться и вовсе лишним. А то, чего совсем недавно и нафантазировать себе не могла, вдруг актуализируется и становится очень ценным.
Интенсивно трансформируются страхи. Почти исчез страх остаться без денег, страх заблудиться в незнакомом пространстве, страх войны, больших злых собак и злых опасных людей, страх неспеша переходить дорогу на красный свет, страх потерять свои очки, страх быть обманутой мошенниками. Очень сильно видоизменился страх отчуждения, страх бытового дискомфорта, страх перемен. Появились новые: страх, что я и не замечу как стану кем-то вроде бродячего артиста. И что мне самой это понравится. Или например, страх, что в моей жизни станет недостаточно моря.
Трансформируются привычки. Перестала носить очки, без которых семнадцать лет из дома не выходила. Вместо этого научилась видеть людей и места целиком. С меньшей детализацией, но зато объемнее и гуще по цвету. Больше фотографирую, а не рисую. Больше ем руками. Меньше беспокоюсь о чистоте пола. Не завариваю чай. Полюбила острую еду. Не против просыпаться пораньше (пораньше полудня))).
Трансформируются ценности. Легкость и свобода выходят на первый план. Бытовой комфорт и упорядоченность окружающих меня повседневных вещей остаются где-то позади. Я уже не так скучаю по своей ортопедической подушке и мойке воздуха. Хоть они и правда были хороши))) Шум волн, иностранная речь, крики чаек, вкус новой еды, удивительные места и постижение тайн незнакомой культуры – это теперь важнее. Доля хаоса в моей жизни стремительно увеличивается. Пропорционально увеличению доли моей свободы. И, самое странное - кажется мне это подходит.
Трансформируются потребности. Какое-то время назад мне стало важно являть себя миру. И я начала пробовать проявляться: общаться, дружить, танцевать, петь, писать картины и тексты, создавать сайты и блоги, открывать галереи и места силы, рассказывать о своем опыте другим. Эти вещи сами по себе по-прежнему очень ценны и интересны для меня. Но я чувствую, как насытилась моя потребность в признании меня миром. На ее месте с каждым днем растет новая: потребность постигать мир. Видеть его и слышать. Чувствовать кожей его разнообразие. Проживать его глубину. Дышать им. Прикасаться ко всем его граням ступнями и ладонями.
Трансформируется представление о происходящем со мной. Когда менее двух месяцев назад я отправилась в свое длительное путешествие, я не была уверена, что мне это подойдет. У меня так чудесно все было отлажено: и отношения, и финансы, и быт, и творчество - что трудно было всерьез представить, что в мире может быть что-то лучше. Сейчас я проживаю непростые времена. Процесс трансформации так тотален, что переворачивает все содержание моей жизни, не оставив в нем ровного места. Я справляюсь, но задействованы буквально все внутренние ресурсы. И тем не менее уже сейчас есть чистое ощущение – в прошлую форму я уже не вмещусь.
Это очень похоже на метаморфоз куколки в бабочку. Тому, кто сидит в идеально скроенной под его тело скорлупке до поры до времени было тепло и уютненько. Пока не переколбасило во что-то непонятное все внутренние органы, да на спине не начали проклевываться две странные разноцветные штуки.
И вот сидит растерянный не-известно-пока еще-кто в недоумении свесив крылышки, смотрит на оставшееся от бывшей куколки наследие и понимает только одно: новое содержание не вместится в старую форму.
Ева.