Есть несколько правил, по которым можно не только оценить и проверить и уже устоявшиеся отношения, но и те, которые вы только планируете возвести в статус семьи. Например, есть человек, с которым…..может что-то получиться, вроде все неплохо, но есть кое-какие шероховатости, что-то напрягает. Что делать? Строить семью или нет? Допустим, у вас все шансы на взаимную жизнь, но как понять, что эти отношения принесут вам счастье? Проверьте себя по соответствию приведенным ниже пяти правилам, это поможет вам разобраться.
Итак, поехали
Правило 1. Никакого дефицита в удовлетворении потребностей друг друга.
Речь не идет об искусственных потребностях, типа «новая шуба каждый год» или шоппинг в Милане каждый сезон, которые на самом деле из серии «надо замаскировать свои истинные проблемы так, чтобы о них забыть хотя бы на время».
У вас могут быть разные потребности. Например, вам нужно, чтобы близкий человек каждый вечер хвалил вас за что-то, пусть за пустяк, или просто говорил, что ему с вами хорошо. Что-то от вас нужно и ему. У любой пары достаточное количество того, что им нужно друг от друга. Кому-то нужна поддержка, кому-то теплые объятия, кому-то – ежедневный секс…. Если партнер готов это дать, и вы не испытываете дефицита в своей потребности, то вы насыщены, вы не чувствуете голода по тому, что вам жизненно необходимо. А у вас есть то, что нужно партнеру, и есть в избытке, и вам не приходится заставлять его ждать «в очереди» и выпрашивать у вас то, что нужно ему. Даже если это не получается достичь с самого начала, сотрудничество позволяет любящим людям прийти к такому взаимодействию, что они начинают в избытке давать друг другу то, что им нужно. На самом деле эти потребности вовсе не запредельны.
Правило 2. У вас равные права.
Оба партнера имеют равные права на удовлетворение своих потребностей, и оба несут равную ответственность за сотрудничество. Права одного из партнеров не могут быть признаны более важными, нежели права другого. Тут не может быть I и II места. Оба места – первые. Иногда бывает, что один из партнеров, даже если у него есть все ресурсы для удовлетворения потребностей другого, все равно «придерживает» то, что нужно второму. Его так воспитали. «нечего баловать», «еще на шею сядет и ноги свесит», «какие обнимашки каждый вечер – я тебе что, плюшевый мишка? Я устал, ты знаешь, сколько у меня было работы!...» ну и так далее и так далее…
Вот рассказали мужу и жене когда-то, что жена должна обеспечивать уют, даже если она работает столько же, сколько и муж, и не станет он ничего делать вечером, а ляжет на диван перед телевизором. А почему? Он зарабатывает больше, его отдых важнее. Но потребность в отдыхе есть и у жены. Муж может даже и хотел бы удовлетворить эту ее потребность, но как же тогда его «священная» мужская роль?
Казалось бы, у того, кто сумел в семье установить свой приоритет – тот и царь горы. Ему все плюшки и обслуживание. Но на самом деле он обделяет себя не меньше, чем тот, кого он подчинил. Вторая сторона рано или поздно начнет подсознательно вести партизанскую войну, заходить с тыла, если нет сил сопротивляться афронт. И тут никому просто не будет. Вместо сотрудничества – опять соперничество, перетягивание одеяла на себя, ну или болезни и ссоры. А в ссоре может быть счастье? Конечно, нет.
Правило 3.
Никаких силовых игр.
Что такое силовые игры? Это действия, которые призваны заставить другого человека делать то, что он не хочет делать. Можно стукнуть кулаком по столу и сказать, что будет так и не иначе, можно начать манипулировать чувством вины, можно плакать и устраивать истерику. Вариантов много…. людей приучили к дефициту желаемого. Приучили, что чтобы что-то получить, им нужно использовать угрозы, обиды, крики, хлопанье дверями, игнорирование… и если в ваших отношениях желаемого добиваются именно так – то правило 3 не соблюдается.
Если же вы исходите из того, что ваш партнер и так хочет сделать для вас то, что вам нужно, то вы просто просите его об этом…. И все. Просите именно о том, что вам нужно.
Правило 4.
Никаких тайн. Особенно в отношении потребностей друг друга. Если вы боитесь или не можете попросить о том, что вам нужно, и вынуждены скрывать свою потребность, значит в ваших отношениях есть ситуация дефицита. Значит, вы боитесь, что если прямо попросите о важном для вас, то вас оставят без требуемого ресурса. Может показаться, что просить о том, что хочешь – это эгоистично. Но это не то же самое, что грабить, вымогать или красть! Попросить о том, что нужно – это заявлять свою позицию, дать повод к выяснению позиции партнера и начать сотрудничать – как минимум, обсудить ваши потребности открыто, и понять, насколько вы можете в сотрудничестве друг с другом их удовлетворить. Это честно, это открыто, это прозрачно, это и есть взаимодействие. Люди на самом деле испытывают потребность в том, чтобы получить удовольствие от помощи другому – и эта потребность ничуть не меньше, чем потребность в пище, воде или тепле.
Особенно важно понимать, что у нас есть естественные и искусственные потребности, и вторые - это те, что созданы рекламой, СМИ, телевидением, образами на обложках и в блогах. Они как раз отступают перед истинным сотрудничеством, и нередко исчезают совсем, так как в близких отношениях для этих искусственных потребностей просто не остается места, так как в истинно близких отношениях у людей нет потребности в подобного рода наркотиках.
Правило 5.
Никакой игры в спасение.
Спасать в данном случае - значит, навязывать помощь, о которой вас не просили. При сотрудничестве люди исходят из того, что каждый партнер может открыто просить о том, что ему нужно. Никто не должен из чувства стыда, вины или ложной заботы помогать другому. Сколько раз было, что вы кидались на выручку, потому что чувствовали стыд за что-то? Или хотели что-то «купить», или хотели заслужить поощрение? Не так уж невозможно разобраться в себе и честно признаться, делаете вы для партнера что-то потому что он попросил, и потому что вас радует то, что вы можете ему помочь, или делаете потому, что иначе он рассердится (как вы думаете), или просто чтобы избежать неприятного разговора, или вам неохота опять начинать спорить….
Эта игра в спасение вроде бы направлена на партнера, а на самом деле продиктована желанием спасти себя от каких-то неприятных действий или последствий, как говорится, «проще дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь».
Ведь роль «спасителя» неизбежно переходит затем в роль «преследователя», потому что когда партнер делает то, что он не хочет делать во имя «спасения» другого, то со временем накапливается раздражение и злость, которые сначала сдерживаются, но потом их прорывает как водой плотину, и бывший «спаситель» с озлоблением накидывается на свою «жертву», которую он раньше спасал и защищал, с утроенной силой. Любой пример: один из партнеров идет на поводу у другого, который не хочет вечерами мыть посуду, заниматься детьми или выносить мусор. Промолчал и сделал один раз, второй, третий, десятый. Но в один далеко не прекрасный день он в очередной раз просто не выдержит и поймет, что спасая своего партнера от домашнего вязкого быта, увяз в нем сам, и помощи уже не дождется. Скандал, разборки, нападки. А все из-за того, что ты сам взялся спасать своего партнера от того, что ему вовсе и не грозило.
Не так уж много правил, на которые нужно проверить свои отношения.
И единственный способ, чтобы эту проверку провести – быть предельно честным с самим собой. Да, это нелегко. но результатом может быть ваша единственная и неповторимая счастливая жизнь. Стоит оно того? Конечно, стоит.
И последнее. Все изложенные выше идеи – это разработки транзактного анализа, системы построения сценариев собственной жизни, и изложены они в книге К.Штайнера «Сценарии жизни людей». Очень рекомендую.
На фото – колода «Он и она» издательства Macards
Vera Palchevskaya_psy©