Самооправдание.

Я входил в более и более глубокую депрессию и одиночество. Она была настолько грустна, тяжела и безысходна, что я уже и сам не мог понять причин этого состояния. Хотя кого я обманываю? Самого себя! Я знаю что причина в том, что через три дня я окажусь на вахте. На этой каторге б....дь. Причина в том что я раб! Ни больше ни меньше. Может быть и есть всему этому альтернатива, но я настолько загнал себя в одиночество, грусть, тоску, печаль и безысходность. Настолько зашлаковал свой организм чифиром, сахаром, сигаретами и нескончаемым потоком информации из различных "развлекательных" каналов и соцсетей... Я искал альтернативный заработок, работу на дому. Да в этом моя лень и жалость к себе... Искал ходы как мне избежать вахты. Ведь я всегда так делаю перед тем как мне ехать на работу... На чужую землю... Для меня это очередная маленькая смерть... Круги ада... Месяц через месяц...

Что стало с обществом и реальностью, которая была совершенно иной каких-то лет пятнадцать назад? Всё! Нет больше этого времени. Остались только эти зимние пустые улицы моего депрессивного таёжного городка, который так ненавидим мной и в то же время любим такой несообразной любовью, что я и сам не могу понять... Даже пойти не к кому... Вернее есть к кому, но тут работают во мне несколько дефектов моего характера... Что говорит мне мой самоанализ:

1. Гордыня и Высокомерие. С какой стати я должен делать первый шаг к этим гадам?

2. Мнительность. Я думаю, что они подумают, что типа ага! Не может без нас слабак! Бежит! Ну ну. Они подумают что я проявляю свою слабость. Что я нуждаюсь в живом общении, в живых людях. Да... Голова может увести куда угодно...

3. Страх выхода наружу, на улицу. Что там? Как там? Неизвестно. Темно и холодно. А вдруг снова эти малолетки будут стоять на крыльце и пялиться на меня, и говорить обо мне... Хотя не. Они наверное о своём... Безумие какое-то...

4. Жалость к себе. Мне жаль себя. Такого неудачника и одинокого. И в эту жалость я закатался давно. И эта обида на общество и ненависть. А как я порой ненавижу своих соседей. Не за что. Просто так. За то что они просто есть и проявляют своё существо своим басом за стеной. Нарушают мою идиллию самого себя в самом себе и с самим собой.

Всё же я схожу в магазин. Возьму сигарет, чаю и конфет. Чай - наркотик. Чай изменит моё сознание и я хоть на время уйду от этой реальности. Хотя бы на несколько часов. Так работал мой алкоголик во мне. Внутри меня. Моя модель поведения и моё мировоззрение. Дело не в алкоголе, раз его можно заменить менее сильными наркотиками такими как чай. Дело в том что мне лень действовать. Жалко себя. Действовать спокойно и пошагово. А ведь только у "употребе" я могу оправдать своё бездействие и уйти от проблем. Пусть даже в табачно-чайном, но всё ровно - употребе!

Я ловил себя на мыслях и чувствах что мне нравится это состояние. Но ведь всё это от общего фона социума! Посленовогоднего полупьяного и долбанутого социума! Это они во всём виноваты. Эти невежественные люди нашего общества. Животные! Я не хочу искать причину в себе. Мне проще и легче обвинить весь мир и оправдать себя во всём. Я оправдаю всё в себе и в ком угодно и в чём угодно, если мне надо будет. Да! Вот он мой превалирующий дефект характера - самооправдание. И в каждом размене, в каждом замешательстве между чёрным и белым, злым и добрым, безумным и здравомысленным мне всегда поможет моё самооправдание. Поможет снова и снова заплетаться в улитки безумия и неуправляемости. А та иная линия жизни, яркой кометой будет лететь где то там в небе, высоко над моей головой. И пока я в совершаю в моменте неправельные выборы, ежеминутно и ежечастно, не отслеживая, на автомате, я так и буду заплетаться в эти бесконечные улитки этих кругов моего персонального ада, который я сам и обустраиваю.