каждого бывали ситуации в жизни когда его внезапно подводил желудочно кишечный тракт… нет повести печальнее на свете. Но именно из таких ситуаций родился так называемый «Туалетный фольклор». Слушать истории о том как скручивало живот в самом неподходящем месте думаю приходилось многим, а то и рассказывать. Но вот беда. У одних послушаешь, ничего кроме отвращения не испытаешь от истории. У других все гораздо веселее происходит, а у некоторых просто заслушаться — Шекспир блин, низменного минимум а сколько возвышенного в душе у человека от страданий возникло… Словами не передать. Но жизнь есть жизнь, добавлю и я своих балалаек.
Дело было в тундре, всеми богами забытом местечке, под названием Харьяга. Наша контора занималась прокладкой нефтепровода у фирмы Total. Суть да дело но пришло время испытывать запорные арматуры на прочность, на участке врезки около нефтеподготовительного завода. Вот и пришлось мне сидеть и сутки мониторить показания приборов на испытаниях. Занятие тупое, раз в пол часа посмотреть температуру за бортом, на трубе и давление и все показания занести в «Журнал испытаний». А в промежутках пить чай и слушать байки что рассказывали рабочие. Все шло в штатном режиме пока не одолела меня медвежья болезнь. Вот тут то я и понял всю бренность своего бытия.
Страдания мои были столь велики что мой блог не выдержит их описания. И хостинг наверное тоже. Так что упустим этот момент. Суть в том что спустя минуту страданий и адекватной оценки ситуации я понял — Надо искать толчок. Вторая мысль — Пойду на завод и попрошу пустить меня в туалет. Самое интересное что мысль пришла уже после того как я просеменил полпути до Камаза. Влетев в кабину я дал команду водителю — СРОЧНО На проходную! — Тот с ходу начал сдирать пломбы со спасателя (противо-сероводородный респиратор) , наверно бедняга подумал что произошел выхлоп сероводорода и работник ИТР решил спастись бросив подчиненных на произвол судьбы. Наверно рожа у меня была еще та. — Усе нормально! Личная проблема. — успокаиваю я его и мы несемся к проходной. Приехали быстро, спустя три вечности, по моим внутренним часам. Как влетел в проходную уже не помню, но собрав всю волю в кулак и заодно очко в горошину, обращаюсь к охранникам — Любезные, не могли бы вы пропустить меня на территорию завода для посещения туалета. Не дайте опозорится, проблема возникла и требует скорейшего разрешения. — Утренние рожи охранников повидиму зависли от слова «Любезных», ответа от них я дождался спустя только пять вечностей по моим внутренним часам.
— Ну это, у нас нельзя. Счас начальство приедет, иностранцы. Не можем пустить тебя.
— Дык, братва — вспоминаю что сам в охране три года оттрубил — пиздец просто а не ситуация. Помогите.
— Ну ты сам как нибудь, вон в кустики что ли…
Был бы у меня пулемет я бы их там после этих слов и покрошил, рожи толстожопые, мне стыдно что я тоже охранником был. Но делать нечего и семеню обратно судорожно подыскивая подходящие кусты. Семенить пришлось долго. Тундра! А хули вы думали! В лес сунешься росомаха твоей филейной частью может заинтересоваться. В тундре… прости Господи, попой сверкать в радиусе пять километров! Увольте. Семеню… проклинаю всех… сссуукиииии!!!! Наконец нахожу подходящее место и — ЦЕНЗУРА!!!!
И вот я снова человек, сижу, попой в кустах. Все кровососущие твари сразу облепили вожделенную плоть. Но я просто сижу и офигиваю. Еще несколько секунд назад я готов был убить за право воспользоваться унитазом, а теперь ничего, снова адекватно мыслю. Поднимаю голову и…
Офигительный кадр. Ради такого можно было и пострадать.
А спустя еще пол часа…
Дальнейшее осквернение факела происходило без документальных съемок. Эх… что я вам могу сказать. Люди! Человеки!!! Призываю вас! Не заставляйте людей нарушать свои жизненные принципы. У меня тоже был такой принцип раньше. Не гадить где попало. Но черствость души отдельных представителей человечества от этого принципа не оставила и следа. Вот как бывает.