Тема воспитания детей всегда актуальна. Каждая мама хочет воспитать ребёнка «правильно», и в этой гонке применения «правильных методов», она забывает о себе: о своем эмоциональном состоянии. Расскажем об этом подробнее.
Мамы рассказывают, объясняют что-то ребенку, используя «правильные» слова, подбирая их. Родители знают, что дети учатся, в первую очередь, глядя на нас. Но когда дело касается эмоционального развития, большинству родителей почему-то кажется: что то, как мы воспитываем детей, и то, как живем сами – это две параллельные, не имеющие ничего общего. Почему так? Начнем с того, что большинство родителей выросли в семьях, где сами не дополучили эмоциональной поддержки, нежности, ласки, любви. В состоянии, когда надо отдавать детям то, чего у тебя самого не было (и зачастую так и не появилось), родители очень быстро приходят к эмоциональному выгоранию. Эмоциональное выгорание – это потеря связи со своими эмоциями. Это состояние без ресурса, в котором мама может только взять, а вынуждена каждый день продолжать отдавать то, чего у нее нет. Именно в подавляющем большинстве выгорают мамы. При этом, такие мамы отчаянно стараются быть для детей лучшими мамами, чем были их собственные. И выгорают от этого еще сильнее. Круг замкнулся.
Эмоциональный интеллект начинает развиваться у ребенка с момента рождения. Треугольник «глаза – рот» на мамином лице — первое, за что цепляется взгляд маленького ребенка. Через обмен с мамой взглядами закладывается эмоциональный интеллект ребенка. Самое базовое распознавание эмоций. Если мама прикасается к ребенку в ресурсном состоянии, она полностью эмоционально отдается малышу. На его взгляд она отвечает взглядом, полным любви, мама изнутри наполнена этим чувством. И ребенок считывает ее радость от него, от их общения. Он чувствует полное эмоциональное удовлетворение – он любим, он нужен, он значимый. Если на зов младенца откликается мама в состоянии эмоционального выгорания, она реагирует на запрос ребенка из состояния усталости, внутреннего опустошения. Например, ребенок улыбается и смеётся, глядя на маму покушал и ждет от мамы ответной реакции – улыбки. Но реакции нет или она не такая, как он ожидает, взгляд мамы без радости, и очень усталый. Ребенок начинает беспокоиться. А мама в состоянии эмоционального выгорания не считывает ни его сигнал, ни его запрос на ее ответную реакцию, ни беспокойство. Мама не может уловить эти сигналы ребёнка, просто потому что она не понимает своё внутреннее состояние, а когда не осознаешь свои эмоции, то эмоции ребёнка понять практически невозможно. Младенец в таком случае не понимает, что именно не так, но чувствует, что не любим. Он начинает плакать без видимого повода – он сыт, ему тепло и сухо. Но он капризничает, ноет, даже истошно орет. На детских площадках часто можно услышать от мам: «Я устала до невозможности, а ребенок, как назло, становится просто невыносим. Постоянно орет, плачет, не успокаивается даже на руках». В такой ситуации мама впадает в еще большее отчаяние – она делает гораздо больше для ребенка, чем позволяет ее ресурс, но это как будто бесполезно. Она начинает укачивать ребенка на фитболе, переводит на смесь, показывает врачам. От этих дополнительных нагрузок ей становится еще сложнее. Вместо того, чтобы любыми средствами выспаться и набраться необходимой энергии, она пытается успеть еще больше, позаботиться о ребенке еще тщательнее. Но отношения с младенцем – это не набор действий, это способность расслабиться и передать ребенку свое состояние безмятежности, удовольствия от жизни. Мама в истощенном внутреннем состоянии этого передать не может.
Есть ещё два момента, которые нужно запомнить:
Мама может быть и совершенно не выгоревшей, но игнорировать сигналы ребенка просто от непонимания, что они нужны. То есть ресурсное состояние матери - не гарантия необходимого контакта с ребенком. Но мама, которая близка к выгоранию, как бы она ни старалась, не может дать ребенку адекватную обратную связь. Улыбка через силу считывается ребенком как неестественная, и пугает его не меньше, чем отсутствие обратной связи. Когда ребенок становится старше, а мама по-прежнему на грани эмоционального выгорания, ситуация становится еще сложнее. Добавляется множество нюансов. При этом базовый контакт взглядами сохраняется, а ребенок еще более чутко улавливает разницу между тем, что ему говорят, и тем, что он считывает во взгляде мамы, ее мимике, жестах, поступках по отношению к нему и к другим членам семьи. Представьте себе протянутую руку, на которой ничего не лежит. Вы говорите ребенку: «Это пирожок, малыш, возьми его». Ребенок в недоумении смотрит на Вас, вы ничего дать ему не можете на самом деле, у Вас пустая рука. Также и с чувствами, Вы не можете их отдать.
Первое, что стоит сделать – это признать себя ответственными за состояние ребенка не через самобичевание, насилие себя «сделать невозможное», а через понимание, что ради ребенка вы должны накачать собственный ресурс, это как в самолете: «Сначала маску себе, потом ребёнку».
Без этого ни одно ваше усилие не даст результата. Очень важно сместить фокус внимания и вместо «соберись, тряпка» начать говорить себе правду о своем состоянии – что Вы не разленились, не капризничаете, не превращаетесь в истеричку, а очень устали, не выдерживаете физической и моральной нагрузки, теряете связь со своими ощущениями и эмоциями.