Доверие к другому появляется тогда, когда мы прямо спрашиваем о том, что партнер хочет и что будет делать для нас. Обманутые ожидания чаще всего возникают тогда, когда в ход идут манипуляции. Например, я жертвую собой и своими желаниями в обмен на что-то, что хочу, чтобы ты сделал для меня. При этом сам "контракт" не проговаривается.
.
Тогда доверие подменяется надеждой и желанием, чтобы партнер обслуживал мои потребности, потому что "он должен", иначе "не любит", "не ценит" и т п.
.
И дело здесь, конечно, и в сложности просить прямо, и в риске самораскрываться, быть уязвимым. Но, все же, большинство наших способов поведения родом из детства. И эти способы работали. Например, если "удивить маму", делая то, что она любит, то в ответ она может сделать то, что нужно мне. Этот способ - это творческое приспособление ребенка, где он получал что-то жизненно важное в обмен на "хорошее поведение", "хорошие отметки" и т.д.
Проблема возникает тогда, когда два взрослых человека сталкиваются своей разностью в потребностях. Но, вместо прямого конфликта и попытки договориться, начинают использовать силовую борьбу, пытаясь выдвинуть друг друга на роль "хорошего родителя", который, если "очень постараться", даст все, что нужно.
Выход, конечно, там, где и вход - рядом с вами партнер, а не родитель. И в этом равенстве есть вы и есть другой. И если пара прекращает борьбу, то появляются и прямые диалоги, и попытка договориться, в которых как раз и формируется доверие и к себе, и к партнеру. Но, также исчезает иллюзия, что есть кто-то большой и сильный, который всегда знает и "должен" утешить, позаботиться и удовлетворить все наши потребности и нужды.
Кстати, также часто используется обратная манипуляция из серии, что "никто никому ничего не должен". В отношения мы как раз и вступаем для того чтобы получать и давать поддержку, тепло, заботу. Все дело в способах и форме самих отношений.