Я прекрасно знаю, что если не буду готовить, убираться в доме или делать ещё что-то их разряда "хозяйство", муж меня не разлюбит и никуда не уйдёт.
Он по-прежнему будет обо мне заботиться, полностью меня обеспечивать и пылинки с меня сдувать. Человек он такой. Правильный. Ответственный. Любящий.
Но в этом случае у меня будет вопрос к себе. Люблю ли я своего мужа, если не хочу ничего для него делать и ничего не делаю?
Я не могу изо дня в день принимать любовь и понимание мужа, не делая ничего для него в ответ. Мне будет неуютно.
Я не буду ощущать себя счастливой, если буду знать, что мой муж испытывает дискомфорт. И я сделаю всё для того, чтобы этот комфорт ему обеспечить.
Если у меня есть возможность его порадовать, то я его порадую. Пусть это будет мелочь, но его улыбка - это то, что позволяет видеть: человеку с тобой хорошо.
И хорошо ему должно быть не время от времени, а постоянно. И не потому, что он всё для тебя делает. А потому что сама ты этого человека любишь. И желаешь ему добра.
Мне не нужно заслуживать любовь или постоянно подтверждать, что я - отличный вариант для него. Я не боюсь стареть рядом с ним, не боюсь изменений после очередных родов, не боюсь быть слабой или хворой. Я знаю, что получу всё, что мне надо. Что он всё для меня сделает. Он это подтверждает постоянно. Изо дня в день. И в тех ситуациях, когда это особенно нужно.
Я не разделяю теорию пополамности, потому что невозможно постоянно выверять, пополам ли всё делится в семье.
Например, когда в семье появляется ребёнок (первый, второй или третий), на мужа ложится не только работа, но и хозяйство. А ещё и забота о жене и ребёнке (или детях). Жене нужно время на восстановление. Ни о каком равенстве в это время речь не может идти.
Будет проходить время, жена будет успевать больше, нагрузка на мужа будет постепенно снижаться. Но равенства не будет никогда: сегодня я сделала больше дел, а завтра не сделаю ничего, потому что будет очередное полнолуние и у детей будут постоянные капризы. Это нормально.
Я сделаю, что смогу. И если у меня нет возможности поддержать мужа делом, то я хотя бы словом окажу ему поддержку и расскажу о том, какой он замечательный и как я люблю его. Однако как только у меня будет возможность сделать дело, я его сделаю. Чтобы у него было на одно дело меньше. Хотя бы в этот раз.
Но давайте честно: таких моментов в жизни не очень много. И, как правило, у нас всегда есть возможность проявить свою любовь и позаботиться о любимом человеке.
Например, если я не приготовила ужин, и он приготовил его сам, то я хотя бы соберу обед на следующий день, пока муж вечером играет с детьми. А может, я и ужин этот сама приготовлю, пока он детям книжку читает. Или он нам привезёт что-нибудь. И всё будет хорошо.
Отсутствие ужина, кстати, можно подать по-разному.
Я могу сказать, что мне некогда было о нём позаботиться и что он взрослый человек, способный заглянуть в холодильник.
А могу сказать, что не успела ничего приготовить, но пока он занят детьми, я приготовлю ему что-нибудь вкусненькое. И я с радостью выпью с ним чашечку чая на ночь, вкушая только что испечённый пирог.
Ощущаете разницу?
Важно, чтобы человек никогда не ощущал себя нелюбимым, ненужным, чужим. Равнодушие подтачивает семейный отношения и сводят их к штампу в паспорте и перечню прав и обязанностей. Когда мы теряем любовь, то обретаем те самые долги, которые так не любим.
Мы же, надеюсь, говорим о семье, где есть любовь. И где двое заботятся друг о друге, что бы ни происходило. Не высчитывая вклад, а ощущая заботу и стремясь эту заботу дарить. И это не долг. Это радость. Радость дарить любовь и делать что-то хорошее для другого.
Равенства в семье быть не может, потому что она - это не красивое уравнение с одной переменной.
А вот что точно должно быть, - это любовь, взаимность и уважение. Без этих составляющий семья превращается в ринг, где всегда будут победитель и поверженный, но никогда не выиграют оба.
