Многие из нас встречали таких людей, про которых думали: "Если бы он немного поверил в себя/изменился/поработал над собой/захотел, то он бы...". Мы так хотим, чтобы у этого человека все было хорошо, что ненароком, вместе с той заботой и любовью, которая в нас есть, начинаем затрагивать эту тему, повторяя: "Если бы он только поверил в свои силы..."
А возможно этот человек прожигает свою жизнь и таланты, которые даны ему, ведет беспорядочный образ жизни. И вы в очередной раз вытаскиваете его на разговор, чтобы "промыть мозги", "научить жизни", "дать дельный совет". Однако все бес толку и он снова и снова влипает в одни и те же ситуации.
Близкие родственники
То же самое может произойти с нашим близким человеком, родственником, партнером. Мы можем жить с любимым человеком, каждый раз надеясь, что он одумается и станет жить иначе.
Возможно вы даже мотивируете их, стараетесь устроить на работу, купить обучающие материалы, дать денег в долг. А потом слезно пишите сообщения или звоните ему, разочаровываясь в том, что ситуация повторяется из раза в раз.
Вот и получается, что любить и заботиться об этом человеке больно и тяжело, но без него жизнь и вовсе невыносима. И все, что мы можем сделать в этот момент, это постараться изменить его.
Но давайте кое-что проясним.
Невозможно заставить человека измениться
Это единственно правильный ответ, как бы болезненно он не звучал.
А если изменить его своим положительным примером?
Безусловно, вы можете замотивировать человека своим собственным примером, поднять его с дивана, устроиться на работу и найти, наконец, применение своим талантам.
Однако, поскольку нет внутренней мотивации и решимости что-то изменить, это пройдет и все вернуться к началу. Человек устанет притворяться и снова станет тем, кем и является. То есть он не изменится.
К тому же, своим настойчивым примером вы можете ухудшить ситуацию. Вторжение в личные границы очень ощутимы и может вызвать агрессию. Это приведет к тому, что человек больше никогда не откроется новым предложениям.
Возможно ли повлиять на человека без подобных манипуляций?
Допустим, ваш партнёр потерял работу. Его внутренних сил и мотивации не хватает на то, чтобы найти новую, да и жизнь с вами комфортна. Так что партнер просто усаживается на диван и не стремиться что-то изменить в своей жизни.
А вас это не устраивает. Вот вы и начинаете сначала уговаривать, потом ругаться, после прибегать к действиям и самостоятельно рассылать резюме.
Это ваше проявление заботы, вы ведь стараетесь сделать все как можно лучше для своего любимого человека. Однако добиваетесь ровно обратного: человек либо считает себя неудачником и закрывается еще больше, либо выходит на агрессию и принципиально ничего не делает, чтобы измениться.
Вы нарушаете личные границы человека
Ваш партнер находиться в отчаянии. Он не видит для себя реализации и перспектив, впадает в апатию и лень. И если бы он был в благоприятной обстановке веры и любви, а также четких личных границ и обязательств, то в скором времени почувствовал потребность в работе.
Но вы нарушили его личные границы. Сначала вы понизили его мотивацию и самооценку через постоянные ругань и обвинения. А после еще и сделали работу за него, начав искать ему работу.
И если бы раньше он просто похандрил, а после понял, что способен справиться со всеми трудностями и пошел работать, то после этих действий он ощутил себя еще большим неудачником, которому теперь еще сложнее доказать, что он может и сам справиться со всеми трудностями.
Вот и поучается, что вроде намерения благие, а эффект прямо противоположный.
Можно ли влиять на человека, чтобы не переходить его личные границы?
Когда вы пытаетесь убедить человека взять ответственность и начать верить в сея, то вы нарушаете его внутреннюю мотивацию. Ведь вы сами берете за него ответсвенность на себя. Тем самым разрушается не только желание брать ответсвенность, но и самооценка.
А если не брать эту самую ответственность за него?
В этом случае человек должен получить ее изнутри. Он должен сам понять, что ему нужно, выбрать средства для достижения цели и сделать это. Только тогда он сможет выбраться.
Никто и никогда не скажет вам, как правильно что-то делать, ведь только вы знаете, что вам нужно, а что нет. Именно поэтому так важно создать условия, потребность в изменениях. А всю остальную работу человек должен сделать сам.
Многие люди хронически не способны брать на себя ответственность
Это идет из детства. Авторитарные родители, которые говорили что есть, что надевать, куда идти, с кем дружить, убивают внутреннюю мотивацию в ребенке.
Ему уже не интересно пытаться самостоятельно найти решение своей проблемы, потому что всегда был кто-то извне, кто давал направление. Такие люди всегда ищут универсальные ответы на вопросы, когда лишаются опеки родителей.
Такие люди ищут незримый идеал, который бы подсказал им, как правильно жить. Но его не существует, а потому они, потерянные в этом мире, ищут партнера, который бы говорил им, что делать.
Другие дело, если человек изначально брал на себя ответственность, а после просто сдался. Это значит, что у него есть все инструменты для решения проблемы, просто пока он не видит этой возможности.
Очень важно научиться каждому из нас генерировать мотивацию, надежду, путеводную звезду самостоятельно. Тогда мы всегда будем знать, в каком направлении двигаться и какие действия предпринимать.
Как же помочь людям?
Если не манипулировать, не нарушить границы, не брать ответственность за них, то как им можем помочь?
1. Собственный пример
Меняется винтик - меняется система. Не нужно навязывать свои собственные идеалы. Просто тихо и молча делайте то, что считаете правильным, без опоры на этого человека. Когда он постепенно выйдет из этой ямы самобичевания, он начнет искать инструменты для дальнейших действия. И вы им любезно из предложите своим примером.
2. Задавайте вопросы
Не нужно навязывать свои ответы, ценности, мировоззрения, потребности. Но задавайте правильные вопросы. И тогда, ища на них ответы (а наш мозг автоматические делает это), ваш партнёр начнет обретать внутреннюю мотивацию.
Если раньше вы говорили: "Ты должен зарабатывать больше, попроси повышение", то сейчас вы должны задать вопрос: "Тебе как кажется, достойно ли оплачивается твой труд, знания, время?".
Если раньше вы говорили: "Твои родные относятся к тебе отвратительно, престань с ними общаться", то сейчас вы должны задать вопрос: "Как ты думаешь, в чем твои родители не правы?".
Если раньше вы говорили: "Хватит сидеть на диване, иди утройся на работу", то сейчас вы должны спросить: "Чего тебе не хватает в жизни? Ты чувствуешь себя полностью реализованным?".
Таким образом вы выступите в роли психиатра, который просто задает правильны вопросы. Ответы на них он даёт не вам, а самому себе. Человек начнет мыслить иначе и действовать, соответственно, тоже.
3. Будьте открытыми
Не навязывайте свою помощь, но дайте знать, что в любой момент готовы помочь и поддержать своего партнёра.
Не говорите: "Я знаю, как тебе надо жить, ты только спроси". Скажите: "Я знаю, что тебе сейчас не просто. Я понимаю тебя и полностью принимаю. Если ты захочешь поговорить или тебе будет нужна моя помощь или поддержка, я всегда готов тебе ее оказать".
Если человек закрыт и на контакт не идет, вы можете как бы невзначай рассказать о своей аналогичной ситуации и о том, как вы из нее выбрались. Тогда вы дадите пищу для размышления и инструменты для выхода из ситуации.
Предоставляйте выбор
Вы просто даёте человеку благоприятную атмосферу и информацию. Дальше выбор на ним: либо воспользоваться, либо проигнорировать. А потому не стоит сильно надеяться, что вы можете помочь.
Если человек готов к изменения, он воспользуется всеми возможными ресурсами. Если не готов, а вы не хотите ждать, то стоит ограничить или разорвать отношения с этим человеком.
Жизнь человека невозможно изменить, пока он не изменит свои чувства к себе, на начнет брать на себя ответсвенность. Не будьте тревожным и опекающим родителем. Будьте равноправным партнёром, который самодостаточен и уверен в себе.
И тогда изменения не заставят себя ждать.