Прочитала комментарий от моей постоянной читательницы. Вот он.
Я специально убираю имя, лайки и дазлайки, потому что выкладываю коммент не для того, чтобы его раскритиковать или осудить (или призвать к этому других моих читателей), а для того, чтобы на него ответить, а заодно и на другие, похожие на этот.
Например, на один, который мне почти дословно запомнился: "Молодец, Женя, поставила цель и к ней идешь! Так держать!".
Или такой: "Ох, надо и мне взять себя в руки и перестать жрать...".
Или вопросы вроде этого: "Зачем вам худеть? Вы итак нормально выглядите".
И множество других, которые я читала, понимая, что некоторые из читателей меня поняли превратно. Даже в точности до наоборот. А мне важно донести свою мысль, свой опыт правильно, потому что я чувствую свою ответственность перед вами. Подать другим ложный пример - это последнее, что я хочу.
Я абсолютно согласна комментарием выше. Нигде никогда не писала, что полнота - это плохо, нездорово, хотя, в некоторых случаях это может быть проблемой для здоровья и самочувствия, но сама по себе полнота - вообще не проблема. Это стереотип, очень стойкий, в который и я сама до недавнего времени верила. И ненавидела в себе каждый "лишний" килограмм. Лишний - в ковычках, потому что сейчас я понимаю, что ничего там не было лишнего.
У меня хорошая генетика, поэтому мне удавалось держать вес в пределах разумного. Но какой ценой? Лет в 20 у меня резко попер вес. Килограммов на 10 за три месяца. Я была в таком шоке и ужасе, что начала себя мучить и морить голодом. То морила, то переедала, заедая стресс и стыд от своей внешности.
Жрала даже какие-то китайские таблетки, якобы понижающие аппетит. Заедала таблетки булками и шоколадом. Когда прибавка в весе стала +13 кг, я перестала взвешиваться и забила на все. И тогда мы познакомились с Жу, я немного отвлеклась от еды и своего тела.
Это добеременные фотки, я никогда их нигде не выкладывала. Было стыдно. Смотрела на них и думала, какая я толстая. Носила объемную одежду, чтобы скрыть лишнее.
Да, вес я тогда набирать перестала и немножко скинула, но все равно была бесконечно собой недовольна и периодически садилась на диеты, мучила себя изнурительным спортом.
Ключевой момент тут - недовольство собой. В этом и был корень проблемы. Но я этого не понимала, пока не начала изучать РПП (расстройство пищевого поведения).
Вот моя любимая фотка с Жу. Мы тут такие красивые! Но я ее всегда обрезала, потому что руки толстые. Оставляла только лица.
О чем я пытаюсь вам сказать? О том, что я понимаю, когда люди говорят, что им тяжело похудеть. Трудно не есть вкусняшки, ограничивать себя. Трудно регулярно заниматься спортом. Я тоже через это все проходила! Цикл "диета - похудела - сорвалась - нажрала все обратно - диета" - мне очень знаком, я через это проходила много раз.
Если бы мне кто-то сказал, что это и есть РПП, я бы очень удивилась. Но это оно и есть, да. А я думала, проблема в отсутствии силы воли. Просто мало стараюсь.
Проблема расстройства пищевого поведения всегда лежит в недовольстве, в неприятии себя. А неприятие себя происходит по разным причинам, в которых надо разбираться с психотерапевтом. Может быть, из детства или юности. Плюс вредные пищевые привычки наших родителей, бабушек и дедушек. Доедай до последней крошки (даже если невкусно и уже объелся), ешь противную кашу (а организм просил другого, но нам не давали его услышать). Критика, запрет на проявление эмоций, неприятие нас такими какие мы есть. Причин может быть множество.
И вот мы вырастаем и не умеем слышать свой организм. Чего он хочет, что любит? Кормить себя вкусно не умеем, потому что есть стойкие привычки из детства. Кого-то мучили тем, что полезно и запрещали "вредное".
РПП - это и обратная сторона медали. Ограничения, подсчет калорий, фанатичное следование диетам, советам нутрициологов, дефицит, запреты, ограничения. изнуряющий спорт. И неизменно срывы. Переедания, заедание эмоций, стыда, ненависть к себе, ощущение полноты (даже если объективно все хорошо), жира на боках, животе, отвращение к себе, самоуничижение, вредные привычки (алкоголь, курение).
Здесь нет места любви. Если говорить о христианстве, то это РПП - это нелюбовь. Неприятие себя таким, каким нас создал Творец. Саморазрушение едой (переедание до резей в животе, чревоугодие). Анорексия, булимия - крайняя степень РПП. Ожирение, угрожающее здоровью - крайняя степень РПП, только с противоположной стороны. Вернее, это все - следствие РПП.
Месяца три назад я начала изучать эту тему и поняла, что у меня РПП. Я часто переедаю до тошноты, не слышу сигналов организма при насыщении. Стыжусь своего отражения в зеркале, гноблю себя за то, что продолжаю так себя вести, но не нахожу сил что-либо изменить. Время от времени беру себя в руки, начинаю считать калории, ограничивать себя и заниматься спортом. Срываюсь и наедаю все обратно.
Первым этапом было выйти из порочного цикла "диета-переедание". Для этого нужно перестать себе что-либо запрещать. Поработать над своей самооценкой, пожалеть себя, полюбить и начать кормить вкусно и больше никогда не морить себя голодом. В первый месяц я даже немного набрала, потому что ела все, что мне хотелось, но давно себе запрещала. Конфеты всякие, шоколадки. Параллельно училась слышать сигналы своего тела. Убрала со стола телефон и книгу. Старалась есть вдумчиво, спокойно и с удовольствием. Перестала заставлять себя есть полезное, но невкусное. И работала с психологом, помните тот период?
К концу первого месяца я вдруг поняла, что мое тело не просит шоколада и сладостей. Или, если просит, то мне достаточно кусочка. Зачем мне лопать всю шоколадку, если моя психика и тело знают, что я ничего себе не запрещаю? Захочу - съем всю. Но в том-то и соль, что не хочу всю!
Просыпалась утром и прислушивалась, чего хочется? Каши, вареного яичка, бутерброд с любимым сыром. С удовольствием и любовью давала себе это. Забыла про весы, смотрела на себя в зеркало и благодарила Бога за то, что он мне дал. Благодарила свой живот за то, что он выносил моих детей. Да, пусть он не такой красивый, каким я бы хотела его видеть, но я люблю его любым, потому что он - часть меня. А я люблю себя и принимаю.
Еще через месяц ради любопытства взвесилась и удивилась. Минус 4 килограмма. Но я же не пыталась похудеть! И мне вообще этого не надо больше. Мне все нравится. А вес ушел сам. Поняла, что мне все равно. Больше не взвешивалась. Забыла, когда в последний раз переела. Не могу даже физически это сделать, не хочу и все.
Заметила, что в организме проснулась какая-то новая энергия. Раньше постоянно чувствовала усталость, а тут - силы и радость внутри пробудились, желание двигаться больше, бегать, прыгать, как в детстве. Перестал болеть желудок, прекратилась аритмия, которая у меня периодически бывала из-за пролапса митрального клапана.
Так я пошла в зал. Не худеть! Понимаете? А потому что мне хочется двигаться. Организм просит, а ему с любовью это даю. Движение и спорт. У меня нет никаких целей. Кубики на животе, бицепсы - тьфу на все это! Мне просто нравится ощущение этой пробудившейся силы и энергии в теле. Тело просит, я его слышу и даю. Вкусную еду, спорт, сон - все, что оно хочет.
Возвращаясь к первому комментарию. Я выложила фотографию бразильской семьи в ресторане. В огромных тарелках лежат десятки пирожков и это все на трех человек. Почему я это выложила? Потому что я понимаю, что происходит за этим столом. Я была такая же. Ела, пока не становилось плохо. И вокруг меня много таких людей, в том числе мой муж, которого воспитали так же, как большинство бразильцев. Много-много еды, потому что нельзя оставить на тарелке. Надо есть, пока влезает. Надо есть, если имеются деньги на еду. Надо есть, потому что вкусно и это такой быстрый способ насытиться эмоционально. Потому что, опять же, детские травмы, стресс и неумение слышать себя. Возможно, родовая память голода с времен рабства.
Мне это очень близко, понятно, и я сочувствую этим людям на фото, а не осуждаю. Эта тема меня трогает, поэтому я о ней пишу. Я хочу, чтобы больше людей задумалось о РПП и его причинах, потому что теперь знаю, какая это радость, освободиться от гнета самоосуждения, зависимости от еды, эмоциональных качелей. Сколько энергии высвобождается, когда перестаешь об этом думать и от этого страдать.
Мне хочется обнять всех, кому было трудно читать этот пост, потому что когда я читала про РПП первую книгу, я ощущала злость и сопротивление. Я много раз бросала читать и пыталась убедить себя, что это все фигня и неправда, не про меня, а мне ничего мне не поможет. Но правда была в том, что мне было плохо.
Я читала и задавала себе вопрос - если это не про меня, почему я так злюсь? Почему эта тема так меня триггерит? И находила ответы. Потому что да, у меня РПП. У меня проблемы с самооценкой и много чем еще, но я боюсь себе в этом честно признаться.
И я над этим еще работаю, путь предстоит долгий. На днях продолжу терапию с психологом.
Подводя итог - нет, я не призываю садиться на диеты, худеть, ограничивать себя, и не осуждаю тех, кто этого не делает. Я сочувствую тем, кто страдает от РПП, потому что очень хорошо понимаю, как трудно бывает жить с этой проблемой.
Тем, кому отзывается то, что написала, я даю ссылку на блог, с которого началось мое знакомство с РПП. Я прочитала книгу Жени Доновой и читаю блог. Там есть диагностика для новичков и много полезной информации. Это некоммерческий пост, конечно. Надеюсь, вы не заподозрите меня в рекламе, это просто рекомендация от человека, которому помогло. И это не волшебная таблетка, нужно над собой работать, потому что может возникнуть сопротивление и неприятие.
Спасибо всем, кто дочитал. Надеюсь на тактичность комментирующих, так как тема деликатная. Не обижайте и не обесценивайте друг друга, друзья.
Во втором посте Катюшкины говорилки, про новый рюкзак Сони и как мы ездили переобувать машину.
Пост-знакомство - Из русской деревни в джунгли Бразилии.