Вас приветствует авторский канал "Художественный фонд Соломона Пильца" и Соломон Пильц собственной персоной! Из сегодняшней подборки анекдотов от Розы Моисеевны вы узнаете, как правильно лечить зубы по методике Изи Шниперсона, почему Семён Маркович не уехал в США, каким человеком является Лёва Цукерман, а также осведомитесь о том, в каком городе живут самые богатые евреи в мире. Поехали!
***
Два еврея-музыканта разговаривают. Один говорит другому:
— Вот скажите мне, Изя, вот как?
— Шо как?
— Вот джаз. Классная же музыка, да?
— Ну, таки да.
— Вот как такую классную музыку могли придумать какие-то африканцы, а?!
— Ай, Моня, я вас умоляю, они были африканцами только по паспорту!
***
Изя Шниперсон пришёл к стоматологу и спрашивает его:
— Скажите, сколько у вас стоит вырвать болящий зуб?
— Без анестезии — 50 долларов, с анестезией — 100 долларов.
Изя просит сделать ему укол с обезболивающим, но после укола сразу же вскакивает с кресла и убегает. Удивлённый стоматолог разводит руками и принимает следующего пациента. Вечером того же дня этот стоматолог рассказывает своему коллеге об этом случае:
— Представляешь, какие странные пациенты попадаются?! Сегодня ко мне на приём пришёл некто Изя Шниперсон, попросил сделать ему укол, а после укола тут же удрал!
Коллега ему отвечает:
— Ха, у меня похлеще сегодня случай был! Ко мне явился пациент, по виду еврейской национальности, и попросил меня вырвать ему болящий зуб без анестезии!
***
— Фима, а шо, от вашей станции до ближайшего города далеко?
— Таки не близко, 25 километров.
— Послушайте, Фима, а почему вы не построили станцию ближе к городу? Зачем так далеко?
— Как вам сказать… Сначала я так и хотел сделать, но подумав, решил-таки, что лучше построить её ближе к рельсам.
***
Начало ХХ века. Пожилой Абрам Исаакович учится у молодого Фимы, как правильно пользоваться новой для него штукой под названием телефон. Фима ему говорит:
— Абрам Исаакович, это легко: одной рукой держите трубку, а другой крутите ручку до тех пор, пока телефонистка не ответит…
— Ой-вей, Фима, но если обе руки будут заняты, как же тогда по нему можно разговаривать?!
***
Семён Маркович со своей собачкой просят подаяние возле синагоги. Семён Маркович просто сидит, а его собачка сидит и исполняет на скрипке клезмер. Мимо них проходит человек, останавливается и замечает:
— Знаете, с вашей собачкой в США вы могли бы делать очень большие деньги.
— Я понимаю, но она хочет стать юристом.
***
— Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?
— Нет, а шо случилось?
— В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!
— Да? И как это отразится на евреях?
***
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
— Вы из Жмеринки?
— Таки да.
— Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
— Таки да, знаю.
— И шо вы можете за него сказать?
— Ну, шо я могу сказать… Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно…
— Постойте, откуда вы всё это знаете?
— Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
***
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
— Ой-вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца… И так до тех пор, пока не напьётся!