* * *
Инсайт. У каждого из нас есть та самая "да чё ты загоняешься?" х**вина, эксклюзивная и непохожая на остальных. Единственная общая черта этих наших х**вин - окружающие считают их чушью, а вас призывают "забить". Только вот те же люди, которые умеют "забивать на чушь", позже, будут сидеть и злиться, на полном серьезе, что любимая команда снова проиграла, как будто это влияет на их личную жизнь или карьеру, или будут выбирать полдня наряд, будто едут на Каннский кинофестиваль, а не в ближайшее ТРЦ, кино посмотреть...
* * *
Наверное, это норма. В честь чего мы вообще должны думать о чувствах окружающих или понимать их?
Хочется на этом и закончить, но если подумать.... Возможно, мы все таки должны быть более чуткими. Например потому, что хотим построить крепкие здоровые отношения или не хотим быть вечно обиженны на "тупых людей" ( кто из нас "тупой" так-то ещё спорный вопрос на самом деле)
Пример, чтобы наверняка понимать о чем идет речь. Ваш парень любит порядок. Для него крайне важно, чтобы в раковине НИКОГДА не было посуды, и сама раковина была сухой. Он реально нервничает, не может спать, когда посуда не вымыта. Конечно, ты ему скажешь, что это все бред и "завтра помоем" или что-то в этом роде. Тебя же лично такая "мелочь" не задевает. И ты даже не заподозришь, что расстроила или разозлила любимого. Тебе смешно, а для него-то это ОЧЕНЬ важно! Один из столпов мироздания просто! А ты ему говоришь, что х**ня эта его посуда... Он, возможно, и сам не рад таким тараканам, но "забить" на это просто не может, эта дичь уже в нем, и он не сам ее выдумал, специально, чтобы тебя побесить (я знаю, что ты и так любишь говорить, насквозь вас вижу чертовы токсики). И какой исход ожидает эти отношения, когда родная, любимая, самая близкая говорит тебе, что твой сокровенный страх, супер важная для тебя вещь - полная х**ня?
Во мне присутствует огромное количество "загонов", которые я и не сразу обнаружила как-то даже. Думала, что люди, идиоты, смеются над тем, что действительно важно, а "загоняются" из-за пустяков!
Сама иногда говорила, что чья-либо проблема - чушь и, вообще, не надо "ныть из-за х**ни!!" То есть, я винила других людей в непонимании, а сама, в то же время, была просто конченной токсичной мразотой...
Удивительно, что осознание это произошло только ближе к 30. Я всегда старалась ставить себя на место другого человека, иногда перегибала палку даже, но в данном случае, была совершенно уверена, что это Я решаю - что хр*нь в жизни другого человека, а что достойно внимания.. ну, полнейшая ж мразь..
Дело не только в том, что тебя мамка обижала или папка недолюбил))) Ты и сам в состоянии испортить себе жизнь.
Я почти не общаюсь с родственниками.
А теперь к сути вопроса. У меня есть давняя проблема, одна из.. Эта проблема со мною с детских лет, рука об руку с ОКР.
После определенных событий в нашей семье, мы перестали ездить к родным в гости, праздновать ДР за большим семейным столом и тд. Тогда-то до меня и дошло, что я самостоятельно не способна общаться с родственниками. Я все тот же ребенок, который смущается и молчит, когда с ним пытается заговорить кто-то из "взрослых". Раньше вокруг всегда было много родни, в основном общалась со всеми мама, чуть чуть папа (может это по наследству передается?), а я просто сидела и ела. С остальными детьми почти не контачила, только с одной из сестёр, я ее обожала просто. Боялась даже, что когда подрастем, не будем общаться. Так и вышло. Не потому, что не хочется. Просто я не знаю как и о чем. Нас ничего не объединяет сейчас, кроме крови. Плюс, сама я никогда не звоню и не пишу первой, смысла не вижу. С родным братом (у нас с ним взгляды схожие) общались вот последний раз в прошлом году, а в этом - перекинулись парой сообщений, наверное теперь только в марте (у него ДР) и поболтаем. Родственники раньше сами писали, а потом перестали. Видимо надоело навязываться, и я могу их понять. Ведь со стороны, это так и выглядит. Они, как и большинство, по моим наблюдениям, людей, не понимают или не верят в мою "проблему".
Однако, веришь ты или нет - я п**децки не люблю разговаривать по телефону! Мне страшно это делать, я этого не хочу. И причин тому, как бы глубоко я не копалась, не найдено. Психологических травм, связанных с телефонами не было, честно)
Может все банально? Я с детства к тому не приучена + папа тоже не особо общительный, и мне, в какой-то момент, было проще вести себя также, как и он, чем пересилить себя и нормально вливаться в семью.
Однако, могла бы и попробовать, хотя бы ради родственников, которые наверное думают, что я про них уже забыла. Забила. А я нет...
Несколько лет назад, я каким-то чудом позвонила бабушке и дедушке, спросить как дела, они так удивились... Спросили сразу не случилось ли чего..
Я реально физически ощущаю, насколько мне страшно звонить. Я не знаю, что говорить, мне дико стыдно, когда повисает неловкая тишина, или когда понимаешь, что пора заканчивать звонок потому, что давление уже перезашкалило, а как это сделать?! А вдруг они решат, что я для галочки, вообще, звонила, что они мне наскучили и т.д. По праздникам ведь только это событие и происходит...
Я сама свой "загон" называю чушью, и понимаю, почему так считают все, с кем я додумалась поделиться этим.
Мое любимое "хотела бы - звонила..."
Е**ть!!! Так я хочу! О том и речь.
Притом, хочу не только потому, что родственники и надо. Я сама по себе, просто, хочу звонить родным, ездить к ним в гости, быть в курсе семейных дел. Мне постоянно снится дом бабушки и дедушки, детство, как мы все вместе собирались летом, весь отряд внуков, как мы гуляли и говорили по душам с сестрой. Но чем дольше я тянула, тем сложнее было просто позвонить и спросить "как дела?". Несколько лет назад, я каким-то чудом позвонила бабушке и дедушке просто так, они очень удивились. Спросили сразу не случилось ли чего.. Меня это отпугнуло как-то сразу, задело. Хотя, казалось бы, а чего ты хотела?
Считаю, что конкретно с ними, это точно полностью моя вина. Они воспитали и вырастили 2 поколения, сейчас растет 3-тье... Да не обязаны они в свои годы уже никого понимать, подстраиваться и т.д. ВНУКИ должны не забывать стариков, а не наоборот.
когда если не сейчас)
ЗА 4 дня до инсайта
Я поздравляла дедушку с ДР, конечно дотянув до самого вечера, непосредственно перед работой уже и решилась только. По голосу понятно было, что он переживает и, возможно, немного злиться. Бабушку увезли в больницу, он остался дома один. И тут я объявилась, поздравить, галочку поставить.. занятая царская п**да, бл*ть.... Говорили мы, говорили, и я такая: " О, а бабушку УЖЕ увезли? (правда не знала тогда ещё) надо завтра позвонить..."
А потом три дня наступало "завтра".
У меня испортилось настроение в хлам, я страдала за всё и обо всём: хочу уйти с работы.. она меня отвлекает от бизнеса (недавно открыла небольшой интернет магазин).. устала не спать по ночам, плохо себя чувствую, лицо стало старше выглядеть из-за стресса и алкоголя + сбитый график сна....
Это все правда, конечно, но вообще не повод впадать в депрессию, для меня это не является такой уж проблемой. Зато знаете что является!? Я сказала, что позвоню бабушке завтра - и не сделала этого...
И это всё! Бл*ть! И это, ещё раз, бл*ть, ВСЁ! Позвони ты, и живи дальше спокойно, да!? А вот х*р там плавал..
Я лучше буду тянуть со звонком и корить себя за это же: несчастное трепло, которое из-за своих личных "загонов", не может позвонить родному человеку, который лежит в больнице, ёпт! Не от доброго здравия она там лежит, между прочим! Я три дня собиралась с духом... Откладывала до последнего, пока до меня не дошло, что еще пара дней и ее выпишут. Тогда уже этот пробел больше ничем не перекрыть, этот долг останется со мной навсегда, вместе с неуверенностью и сомнениями насчет своей личности. Я настолько слаба? Настолько ребенок? Я не могу себя вести и чувствовать уверенно, зная, что боюсь звонков, да еще и "трепло несчастное" (люблю себя). Короче, как и в случае с извинениями, недосказанными комплиментами, невысказанными обидами - своевременность есть самое важное, "потом" будет уже поздно для твоей психики, "Потом" у тебя начнут развиваться комплексы, страхи, возможно, какая-то озлобленность появится.. ну, мало ли с чем там сейчас к психологам ходят. Такие, вроде бы, мелочи могут наложить неплохой отпечаток. Так что не забывай! Дело не только в том, что тебя мамка обижала или папка недолюбил))) Ты и сам в состоянии испортить себе жизнь, совершенно без их помощи. Как настоящий "взрослый"!!
Сон
Все родственники и я у бабушки и дедушки дома. Собираемся на свадьбу. Уже перед выходом меня осенило, что приглашения не было, я просто приехала в гости, в те дни, когда была намечена свадьба. На меня не рассчитывали, не заказывали горячее, не ставили табличку с именем напротив стула, никто не знал, что я приеду. Почему я решила, что могу просто взять и прийти? Сказала об этом родителям, а они в ответ: "Ну да, тебя наверное там и не ждут.." И я ТАК расстроилась! Начала плакать, кричать, что никому не нужна, что меня нигде не ждут и вообще валите все, я дома буду - одна!
Проснулась со слезами. Так тошно было. Сон показался мне сверхсимволичным. Меня будут преследовать и чувство вины, и сны, и угнетающие мысли, пока я не позвоню. Моя психика не дает мне поступать эгоистично, не дает забывать про свое слово и родных.
Стыдно признаться, несколько лет назад думала, что жертва я. У меня проблемы с общением, и раз родные меня не понимают - просто попытаюсь не думать о них, забыть. Они там вместе, их много, им хорошо, навряд ли мое присутствие какую-то погоду сделает, а мне вот будет легче - я же не могу себя исправить. Легче мне не стало, само собой, я их люблю все таки, да и погода сменилась... Как-то дедушка, когда я звонила, чтобы поздравить их с годовщиной, сказал: "Все тут, да... вот... только вас, вот, нет.."
И вот я позвонила (уже вечером, перед самым выходом на работу, конечно же).
Меня не съели.
Бабушка сказала, что деду там одиноко и звонить надо ему. Ну, конечно, бл*ть, проблем-то.... Я опять сказанула, что-то типо "буду завтра звонить...". Х*р там, конечно, снова плавал, "завтра" я не позвонила, однако, сделала это через день! Не через три. П-прогресс. Поговорили недолго, но нормально, неловкостей так-то и не было, а разговор дедушка закончил сам. Я потом выговорилась-похвасталась девушке, мол, позвонила и даже почти не боялась, только немного как-то странно завершили разговор и всего 5 минут поболтали... Но это уже что-то. А она похвалила меня. Вот.
Решила я просто постараться привыкнуть. Мне ведь нравится видеть родственников, говорить с ними, хвастаться чем-то в конце концов, всего-то надо выработать привычку регулярно звонить, чтобы это стало обыденностью, а не страшной пыткой. Иррациональный же страх какой-то абсолютно, правда полная чушь.
* * *
У вас есть похожие идиотские загоны и страхи, которые всех смешат, а вас до слез доводят? Делитесь! Тут понимающий блог)))
Хорошего настроения!!!