(статья от читателя с позывным Sturmvoegel в редактуре Музея )
Троя то, Троя сё... Тьфу!… Доков толком нет, всё что известно — сказки Гомера, и отнюдь не Симпсона. Пруфы — только «Илиада» и «Одиссея».
Хех, но и тут два лагеря — одни млеют от Гомера, другие - не особо.
Есть ещё «Циклический эпос» – сборник опусов «литературных негров» Древней Эллады, но "это другое"...
...Весь блудняк начался из-за бабы — Парис, как на дагестанской свадьбе, украл некую Леночку, супругу Менелая — руководителя Спарты. Но помимо жены прихватил золотовалютные резервы спартанского царя и всю его криптовалюту. Такой наезд заставил Менелая идти на Трою войной. Остальные греки вписались, ибо замужество Елены мутилось через челлендж — мужа она выбирает сама, а все претенденты на ее царскую... эээ... руку защищают её и не ненавидят «счастливчика». Хотя бы на людях...
Иная версия — грины и политика. Бабы бабами, но всем охота на колеснице бизнес-класса гонять, на 19-дюймовых Воссенах. Опять же - оливковую плантацию, баню из мрамора у моря, статую себе скрафтить на площади или у фонтанчика, и прочие ништяки.
Троя как рыболовный крючок в седалище — сей град мешал грекам банчить с миром. Троянская таможня лютовала как таможня KZ — обдирали греков как липку, а недовольных отправляли к Нептуну.
Греки объединились и решили закрыть «Троянский вопрос»
Пока Менелай был на рыбалке, Парис из Трои уломал Елену бежать с ним. Дескать у него фиговый листок 20 см, опять же усадьба — дом с флигелем, одних собачьих будок - на двести персон. До того разбушлатился, что наобещал — подарит спорт-колесницу на бежевой коже, леопёрдовую тунику и почтового iГолубя версии 12 про .
Все бы ничего, но эти чудики уволокли с собой заначку Менелая — футляр от саксофона, забитый цацками и кэшем. Этого оскорбленный муж снести не смог и бросил клич все бывшим женихам Елены, связавшим себя когда-то челленджем:
— Товарищи, да это что ж такое получается, — распалялся Менелай — Пока, мужья леща удят, или там карася подкармливают, жёны ихние, с иногородними в любвеобильных отношениях сношаются? о_0 Да ещё и по карманам шарят?!...
Начали сборы: одного жена не пускает, другой с похмура, третий ждёт доставку, дескать, окна привезут — балкон стеклить надо. Кое-как собрались и поехали на войну. Стартовали фейлом — китайский навигатор вместо Трои высадил греков в Мизии , где правил Телеф, греческий корефан. Не вкурив этого, они начали фигачить его владения — топтать виноградники, гадить в амфоры, а также писать везде «Ахейцы сила!» и указательный палец вверх. На третьи сутки, когда началась битва поняли — ошибочка вышла. Погадали на бараньих кишках, разобрались с локацией, извинились и ГО дальше.
К Трое доплыли 1200 кораблей и 100 тыс «отбООРРныых солдат»
Елена млела — такой движ из-за неё.
Греки выдвинули ультиматум и санкции…
Троянцы ответили:
Была ваша — стала наша!
Началась долгая осада и развлечения на фоне скуки.
Одни олухи горшки с паребухами катапультами в город пуляли, другие на осаждающих со стен того-этого... Воду лили. Собственного производства. И все это приправлено отборнейшими ахейскими матюками. Девять лет такая “скукота” длилась — драки нет, лишь ручной труд в палатках.
Началась ругачка: одни «всё, я домой», другие «жаждут крови»
Царя Трои — Приама вообще не видно, ХЗ, может ему о войне и не сообщили вовсе. Лишь косячное рыло — Парис, знай со стен как пёс лается и нет-нет, нагавкает на кого-нибудь. Все-таки первый лучник Трои...
Топ-боец греков Ахилл — лютый мужик, в осаде не скучал — перебуцкал всех троянских союзников в округе. Штурманул Лирнесс и разграбил храм Аполлона, где задерзил — золотой статуе Апполоши башку снес. Помимо рухляди добычей стали местные мажорки. Убер-жрицу отдали царю Микен Агамемнону. Ахилл же, затрофеил себе Брисеиду — царевну взятого Лирнесса.
Осада продолжалась...
Санитария была, конечно, — моё почтение. В лагере греков полыхнула дизентерия. Грустные воины с выпучеными лицами метались по окрестностям в поисках ямок и виноватых. Прорицатель погадал на кофейной гуще и как заорёт:
— Придурки, вы нафейхоа жрицу огорчили??? Аполлон, наслал на нас афедронову беду! Верните бабу храму, пока не поздно!.
Логично, блин — вместо мытья рук перед едой, свалили все на Богов...
Агамемнон от обиды аж прослезился:
— Я, царь Микен, должен как вшивый ефрейтор в палатке о прекрасном думать? Или козу в поле загонять? Даму отдам при условии, что Ахилл мне отдаст свою!
Завязался рамс:
— Ахиллес, отдай тёлку! — ревел царь Микен.
— Тёлки в коровнике, моя наложница — царица! — парировал Ахилл.
В общем обменивались такими дипломатическими вывертами, что даже бывалый ахейский боцман лишь уважительно языком цокал.
Пока Ахилл был на очередной разборке, у него увели наложницу. Герой эпоса обиделся и забил на войну.
Старая жаба Приам и его личинка Гектор, решили, пока Ахилл в депрессии — атаковать! Предложили, чтоб перед битвой Менелай и Парис раз на раз выскочили. Победителю бабу и футляр, а обе стороны соглашаются, что после поединка сразу мир и по домам.
Менелай так измочалил саксофон об Париса, что инструмент превратился в лом. Хлестал и приговаривал:
— Этот скрысеный футляр тебе дорого обойдется!
Поединок Парис профукал.
Казалось всё — вопрос закрыт и по домам. Но нет! Какой-то троянский "гэрой" пальнул из лука и случайно попал Менелаю в [цензура]. Что началось! Греки с криком «Подстава!» схватились за стволы, копья, ножницы - в общем, кто за что! - и ринулись на троянцев.
Бились целые сутки. Пока не подвалил какой-то пенсионер — местный мудрец Нестор.
— Чавойта и вы тут устроили, бесы!? Ни к морю тебе не пройти, ни в МФЦ, ни собачку выгулять! Тайм-аут! И гумус свой заберите! Тела в могилы, г... в компост!
Послушались.
Через день троянцы дали грекам таааких люлей, что те драпанули к кораблям, и оттуда начали вымаливать суппорт.
Ахилл, по прежнему бросив обидку и флегматично потягивая маргариту, наблюдал со стороны.
Одиссей подписался, что закроет с Ахиллесом вопрос и укатил с ним на шашлыки. Он, как главный «решала», нашел Ахилла и давай его парить. Мол, помоги, люди не чужие, и вообще — пацаны из-за баб не должны ругаться. Брисеиду тебе вернули, Агамемнон ей лишь раз сделал непристойное предложение, да и то на пол-карасика…
Герой непреклонен, дескать, не для того он растил свой цветок, чтоб после Агамемнона кого-то доедать.
Пришлось вновь биться без Ахилла. Мясорубка была — мама не горюй, греков намололи жуть. Следивший за битвой Патрокл — друг Ахилла, начал хныкать, что он не может сидеть семечки лузгать и на битву смотреть, что у него решимость, он пошёл помогать. Цапнул шлем Ахиллеса и полез в драку — молодой, кровь горячая, медалей охота. Опять же, надо рапиру новую заюзать. Гектор узнал шлем Ахилла и по фасту пырнул того ножом в спину. Однако тут же разглядел, что замочил не Героя Греции, а его кореша...
Ахиллес в трауре — лучшего друга заземлили. Забыл обидку и включил месть — катался на колеснице у стен Трои и орал:
— Гектор! Выходи биться, джигурда картонная!!!
А тот дрожал — пусть и джигурда, зато живая и не с копьем в там, где сидеть больно, а показать - стыдно. Гасился как известь, а народ в него рыло целил:
— Если на баттл не выйдешь, мы тебя в домовую книгу Трои как безногого зайца с ушами бантиком запишем!
Пришлось выйти, чо. Это сейчас все живут лампово: семья, квартира в ипотеке, машина в кредит и прочее. А тогда быть помеченным в летописи как трусишка — страшный зашквар!
Ахилл немного убил Гектора, привязал его к колеснице и «дал овса». Целую неделю тело «катал» — экскурсии проводил, но потом за большой выкуп вернул туловище папаше Приаму.
Царь Трои привел весомые аргументы: столовка заказана, родня понаехала, жара опять же, тело раздуло и могилу уже не раз расширяли Договорились..
Позже, Парис ведомый жаждой мести, подкараулил Ахилла и укокошил его из лука, однако и сам зажмурился от отравленной стрелы.
Много пацанов полегло, прежде чем шельма Одиссей придумал, как проникнуть в город. Греки сколотили деревянного коня размером с КАМАЗ, и распустили слухи, что это дар Богам на дорожку, на ход ноги, чтоб погодка норм была, а сами типа — «фсё, мы домой»
Троянцы, любопытные как белки, потянули этот шифоньер на роликах в город. Хотя жрец Лаокоонт и Кассандра орали им как Янукович:
— Ааастановитесь!
Ништяк! - подумали троянцы - греки свалили, мы победили, и ну-праздновать кто на что горазд — текила рекой, шотики там всякие, коктейльчики, крч, укушались, что твои бухгалтерши на корпоративе.
Отключились, храпели и слюни пускали, а из зада коня в это время греческий спецназ полез. Диверсанты открыли ворота своим — ох тыж, хитрая жучара Одиссей, чего удумал!
Эта ночь стала последней для Трои. Греки заземлили всех мужиков и покрошили, а всех дев в - рабство. Лишь Эней, потомки которого позже замутили старт-ап "Рим", свинтил из захваченного города. Менелай нашёл неверную женушку, хотел втащить ей, но, будучи тряпкой, простил измену. Несколько дней греки марадёрили Трою, а потом всё сожгли к чертям....
Вот так, форменный блуд одной тети положил конец целому царству.
На этом сегодня всё. Подписывайтесь на канал, заглядывайте в нашу группу в ВК и на YouTube, скачивайте книгу "Антология Боевой Иронии" на профиле в Авторс.Тудей (бесплатно, если что - только заявку в друзья кидайте, чтоб можно было в формате FB2 себе загрузить).