На Приморском тихо. Только голуби устроили кучу-малу над хлебными крошками. Но тут сверху резко пикирует чайка, и они предпочитают ретироваться, не обострять.
Добродушная старушка — кругленькая, вся будто из сдобы и сахарной пудры — спрятала в сумочку половинку румяного батона:
— Лети рыбу ловить, лентяйка! — и фыркнула, наблюдая, как чайка доедает остатки.
— А чем голуби лучше? — наивно интересуюсь я.
— Деточка, голубь — символ Духа Святаго! — старушка торжественно произнесла оба слова и, видимо, мысленно перекрестилась.
Каждое утро она здесь — кормит третье лицо Святой Троицы хлебом насущным, который дал ей днесь Отец Небесный. В первую же встречу я узнала, что у нее двое взрослых сыновей, но совершенно разных.
— Старший у меня ранний — в 18 лет ушел из дома. Нашел себе женщину с ребенком. Она старше, да и хорошо — я за него всегда спокойна. Присматривает за ним. А вот с младшим беда. Живет на мою пенсию, не работает. Надоел мне уже — никак нигде не может устроиться, отовсюду уходит. И что с ним делать? Не выгонять же из дома. Вот кормлю… — и достает из сумочки батон, чтобы бросить горсть крошек голубю.
Диагноз — инфантилизм
В последнее время то там, то здесь слышу подобные истории. Дети выросли, но не повзрослели — живут с родителями, не учатся и не работают. И вроде бы материнская любовь не позволяет применять к ним жесткие меры, как советуют некоторые, — выгнать из дома, перестать снабжать деньгами. Или именно в этом и проявляется любовь к чаду? Вроде бы встряска должна образумить, «прочистить» мозги, заставить большого мальчика (или девочку) встать с дивана. Да ведь и речь идет уже не о подростке, заметьте.
Психологи считают, что инфантилизм выросших детей — бич нашего времени. И истоки его, конечно, в семейном воспитании. Детей не нагружают никакой домашней работой, потому что они и учиться-то успевают с трудом, а тут еще и кружки, и все остальные активности, призванные ребенка социализировать и помочь определиться с профессией.
Детей и правда жаль — нагрузка у них запредельная, это так. Но и необходимых бытовых навыков они не получают. В результате взрослые молодые люди не только не умеют ухаживать за кем-то, но и себя не приучены обслуживать. Им все время хочется помочь — какие-то они слабенькие, нежные, не приспособленные к жизни. Чуть какая трудность — впадают в меланхолию, панику, депрессию. Страшно отпускать детей во взрослую жизнь. Что с ними не так? Или с нами, родителями?
Кто-то уверяет, что поздно уже воспитывать, время упущено, — мы слишком либеральны. Пороть их надо было, а не теорию привязанности разводить. Кто-то уверен, что жестокость может породить только жестокость, и в семье такие методы недопустимы. Но нам-то, нам, любителям золотой середины и взвешенных обдуманных методов, что делать?
Обнимашки или волшебный пинок?
Я думаю, что прежде всего нам надо понять: не существует в действительности никаких универсальных правил и приемов. Мы не можем с уверенностью предсказать: если будем делать то и это, то с нашими детьми обязательно все будет превосходно, «на пятерочку». Вовсе нет.
Кому-то родительская строгость и бескомпромиссность поможет стать сильным и выбрать надежную и полезную профессию, а кого-то она заставит опустить руки и плюнуть на себя. Я знаю случаи, когда великовозрастное дитя после смерти матери попросту спивалось, продавало все движимое и недвижимое имущество и заканчивало жизнь на улице. Есть дети, и их много, которым нужна наша поддержка и помощь, даже если они уже по документам вполне себе взрослые. А есть другие — их лучше отпустить в свободный полет, не контролировать, не обламывать крылья.
И вот какая штука: каждый ребенок растет и развивается не только под нашим непосредственным влиянием, есть еще и школа, и соцсети (нынешний аналог «улицы», которой пугали родителей в мое время). А еще Божья воля о каждом из них, не будем забывать. Поэтому действовать лучше всего по старому мудрому правилу: на Бога надейся, и сам не плошай.
Наверное, самое простое и правильное — с самого юного возраста не оберегать ребенка от бытовых дел, а учить самому элементарному: убирать за собой и помогать старшим. Самые маленькие это могут, проверено на практике. А еще важно, чтобы ребенок не становился только потребителем, чтобы полюбил и отдавать. Например, дарить подарки.
Вот скажите, кто кладет сюрпризы под вашу елку на Новый год? Только Дед Мороз в вашем лице? Или дети тоже участвуют? Мне кажется, это очень важно. Вроде бы идея лежит на поверхности, но многим просто в голову не приходит, что разделение обязанностей в семье — это чуть ли не лучший способ научить детей брать на себя труд и заботу о ближних.
И хотя это звучит банально, но важно не терять связь с растущим молодым человеком, несмотря на занятость уделять ребенку время, разговаривать, быть в курсе его проблем. Знаете, какой самый простой способ помочь ему открыться, если он вдруг перестал с вами делиться? Сами начните рассказывать о себе — о своих делах, о своих переживаниях.
Попробуйте. Выделите на это определенное время, пусть хотя бы 20 минут в день. Ребенок откликнется. Может, не сразу, но откликнется. И если вы будете ему, выросшему, не только родителем, но и старшим другом, способным понять и помочь, вы обязательно почувствуете, как нужно себя вести в той или иной сложной ситуации. Что ему сейчас действительно нужно — обнимашки или волшебный пинок.
Сепарация — это не страшно
А отделяться ребенку обязательно придется. Чтобы стать по-настоящему взрослым, он должен обрести свободу от своей семьи, оторваться от нашей опеки, сделать свой самостоятельный шаг — в пропасть, в неизвестность, во взрослую жизнь. И здесь наша задача — облегчить этот момент, поддержать и где-то даже подтолкнуть.
Мне кажется, вполне нормально, если вы поможете взрослому ребенку снимать квартиру самостоятельно, например. Или оплачивать его учебу и жизнь в другом городе какое-то время. Кто еще ему поможет, если не вы? Не надо бояться, что он свяжется с плохой компанией и пропадет. Или, если уж и правда боитесь, лучше помолитесь, если верите. Но дайте ему шанс.
И оставайтесь на связи. Если что-то пойдет не так, вы заметите и успеете вмешаться. В любом случае детям стоит доверять. Наше доверие их окрыляет.
А если ребенок не хочет учиться? Прекрасно! Пусть поработает. Тем быстрее станет самостоятельным, почувствует, как зарабатываются деньги. Иногда нам хочется во что бы то ни стало «запихнуть» кровиночку в престижный вуз, направить его по какой-то своей (пусть даже прекрасной) профессиональной дороге.
Но все-таки важно учитывать интересы и способности ребенка — ему же всю жизнь придется заниматься этим делом. И желательно, чтобы оно было любимым. Иначе так и будет наш взрослый ребенок кочевать с места на место в поисках того, что его устроит. А не устраивает, оказывается, профессия.
Одно время в моем окружении все учили детей на бухгалтеров и юристов. Родители считали: пусть хоть какое, но образование получит. В результате этих специалистов развелось столько, что устроиться на работу стало почти невозможно. Кем они стали? Да кем угодно — большинство и близко не по своей специальности!
Работать после школы — это совсем не стыдно: пусть ребенок ищет свое, меняет места и должности, рассматривает себя в разных ролях, пока молодой. И если не хочет получать высшее образование, не заставляйте. Правда, не надо. Это его жизнь, он ее и живет.
Но при этом вы не обязаны оплачивать его причуды. Хочет — пусть сам свои опыты и обеспечивает. Вы можете ему помогать, но не содержать. Так он быстрее поймет, что жизнь — штука серьезная.Плохо, конечно, что постсоветское государство за все эти годы так и не выработало механизмов помощи детям в послешкольном устройстве.
В США, скажем, школьник уже с 14-15 лет приобретает опыт работы официантом в условном Макдоналдсе. У нас же сейчас летняя подработка для ребенка такого возраста — большая проблема. А как по мне, так это прекрасная возможность дать ему как можно раньше почувствовать, как на самом деле зарабатывают деньги. Во всяком случае, так дети еще в школе смогли бы понять, хотят ли они зарабатывать их именно так, или стоит все-таки учиться с целью найти работу получше. Никакие лекции и правильные слова родителей и учителей не могут быть доходчивей собственного опыта.
Эхо войны
Тут ведь еще вот какая психологическая тонкость: наши мамы и бабушки, пережившие войну в детстве или родившиеся сразу после Великой Отечественной, сами были настоящие труженицы: пахали на работе без выходных и праздников, а отпуск проводили на даче, сажая и выращивая огурцы-помидоры-картошку, чтобы всю осень делать домашние заготовки.
Многие из них, подводя итоги своей жизни, внезапно осознают, что не видели ничего интересного, потратили все силы на работу, а отдыхать-то не научились! И не хотят такой участи для своих детей-внуков. Пусть хоть они насладятся жизнью! Поэтому в трудной ситуации они привычно взваливают на себя труд по содержанию целых семей «молодых». И это тоже не способствует настоящему взрослению.
Вспомним себя: мы стали самостоятельными практически сразу после школы, в 16 лет. Жили в другом городе, планировали как-то свою стипендию, даже на летний отдых сами зарабатывали. Просто потому, что так было принято. Отдельная от родителей жизнь способствует.
Знакомый мальчишка в прошлом году уехал учиться из южного города на суровый Север. Не пропал. Живет, учится в серьезном вузе, сам готовит себе еду. И главное, доволен! При этом он был на домашнем обучении, вроде бы не так уж социализирован. Ан нет! Сейчас активно участвует во всевозможных студенческих делах.
***
Старушку на Приморском я все-таки спросила, сколько же лет младшему сыну. Оказалось, за 30. В вузе недоучился, диплом не получил. Дома сидит, играет в компьютерные игры.
— А вы ему говорили, что вам не нравится такое его поведение? Может, разменять квартиру и дать ему возможность жить самостоятельно?
— Что вы! Он и готовить не умеет! Пропадет!
А вы что скажете? Знаете таких мам и детей?
Что работает - обнимашки или пинок?