Мой старый Новый год! Картина ТРЕТЬЯ
Конечно в барах, расслабляться было, комфортно, интересно, но очень дорого. С актёрскими суточными часто не посидишь, а расслабиться на гастролях, чего уж греха таить, хотелось частенько. Но реализовать это желание, было проблемно. В городе, как и во всей стране, был суровый сухой закон. И единственное место, на которое этот закон не распространялся, являлась самая странная улица в стране, название которой я до сих пор храню в памяти, хотя прошло больше 30 лет. Улица Карпинка.
Днём на ней работало республиканское МВД, и это было самое безопасное место в городе, а ночью шла бойкая торговля запрещённым алкоголем. По улице шныряли люди невидимки, которых никто не видел, но зато по запаху, если активно принюхиваться, можно было почувствовать их приближение. И все, потому что на этой улице не было ни одного фонаря. Поэтому ночью здесь было, хоть глаз выколи. Это Юг!
К слову, в первый раз я столкнулся с южной темнотой ещё, когда служил в ансамбле КЧФ. Мы с дружком, тайком сбежали в самоход на свиданье к двум хорошеньким хохлушкам. И так нам не терпелось встретиться с девушками, что мы решили сократить дорогу через Массандровский парк (дело происходило в Ялте). И только вступили в чащу, как тут же потеряли друг друга. Шуметь нельзя, рядом погранцы (тогда на дворе стоял Советский Союз). А идти надо, девочки ждут. Нашли кое-как на ощупь друг друга и, взявшись за руки, как нашкодившие дети, настырно углубились в чащу.
Через какое-то время, суровая правда всё-таки дошла до нас: здоровыми к нашим красавицам, мы скорее всего не доберёмся. Так как спотыкались и падали по очереди, через каждые три шага. Темнота была такая, что не видно было собственной руки.
Мы не понимали, что делать! Фонарика нет, спички жечь нельзя враги заметят, а дальше идти не возможно, да и не понятно куда. Мы даже не могли вернуться назад, так как не понимали где это. И тут услышали вдалеке мужской храп. Настоящий мужицкий храп. Правда он долетал из приличного далёка! Но это точно был храп, и храп взрослого мужчины. Пограничники так храпеть не могли! И мы двинулись сквозь чащу, на этот спасительный звук. А уже он, вывел нас, к скучающим под эту дивную музыку красавицам.
Так и улицу Карпинку трудно было найти не местному жителю, да и добираться до неё было нелегко. Приходилось постоянно обходить блок посты и как партизану прятаться от патрулей. А добравшись туда, в полнейшей темноте, опять же практически на ощупь, нужно было найти дежурного продавца и договориться с ним о напитке. После этого он забирал деньги и растворялся в черноте. А ты, как дурак сидел на бордюре и ждал, гадая, найдёт он тебя или отдаст напиток кому-то другому в потемках. Так как страждущих таких, как мы было довольно много. Улица притягивала к себе ходоков со всего города.
Но эти удивительные курьеры, как кошки ориентировались в темноте и ни когда тебя не кидали, всегда находили (даже если ты прятался в кусты при звуке БТРов) и осчастливливали.
Кстати на БТРах, намного удобнее было ездить за алкоголем. Как-то после шоу, с нами познакомился один местный офицер и предложил такую интересную услугу, как поездки в его дежурство на броне, за дарами Карпинки. И у нас хватило ума не отказываться. Во-первых, покататься на такой тачке было забавно, а во-вторых, обслуживание на Карпинке становилось намного быстрее, и что удивительно выбор был намного богаче.
Правда одного напитка невозможно было найти и там. Я в тот период ухаживал за одной своей коллегой, а у неё была нездоровая любовь к шампанскому. Она манипулировала мной, заставляя искать шампанское во всех городах, куда мы приезжали на гастроли. А вот во Фрунзе его не было нигде. Однажды, намотавшись по жаре в поисках этого напитка, я пригорюнившись, облокотился о булочный киоск, где продавали разную сдобу. Озадаченная продавщица, искренне поинтересовалась, чего это я нос повесил? И я естественно поделился с ней своей болью. Каково же было моё удивление, когда продавщица задала мне абсолютно неожиданный вопрос:
- Тебе сколько бутылок нужно? - И выставила в окошко желанное шампанское.
То-то радости и восторга, у меня было, от неожиданности такой! Вот, как и что, в голове моей должно было сложиться, чтобы я мог предположить, что шампанское нужно искать по хлебным ларькам?
А в Нижнем Тагиле, с этим же шампанским, у меня было более выдающееся приключение. Там опять моя капризная красотка потребовала шампанского, в городе, где и более простого алкоголя было не достать. А что делать? Поплелись мы с друзьями на поиски. И уже на обратном пути, расстроенные своим поражением, и умотанные поисками, наталкиваемся на магазин «Ветеран». В который, нескончаемой очередью, стояли суровые тагильские пенсионеры.
В магазине их, по карточкам отоваривали разной снедью и тремя бутылками алкоголя. Водка, вино, шампанское. Понимая, что ветеранам эта газировка на фиг не нужна, я ринулся к ним на переговоры. Но никто, из покидающих магазин пенсионеров, не отреагировал на мои предложения. Они, сурово из-под бровей, зыркали на меня и крепче прижав к себе пакеты , разбегались по домам. Меня прямо отчаяние охватило. Вот, вот же оно, рядом, а не взять, как локоть блин! Но мне чуть-чуть повезло. Я сумел проскользнуть в магазин.
Он был в форме пенала, в конце которого, два продавца выдавали ветеранам наборы. Недалеко стоял стол, обшитый жестью, на котором счастливые обладатели гуманитарки, упаковывали свои подарки по сумкам. Недолго думая, я вскочил на этот стол и произнёс, не просто пламенную речь, а очень страстный, наполненный болью и чувствами монолог. О том, что я очарован девушкой, а она взбалмошная красавица, но я ни чего с собой не могу поделать. И единственный шанс, добиться её благосклонности, это добыть шампанское и поставить его к её ногам.
Наверное, это было так трогательно, что у людей слёзы на глазах навернулись. И они понесли мне шампанское. Я покупал, его у всех, кто мне предлагал, пока не закончились деньги. Ушли мы от ветеранов с двумя авоськами бутылок. А в след звучали слова поддержки и пожелания победы.
Но я отвлёкся от истории о старом Новом годе, про который хотел вам рассказать. Почему именно о нём, да потому что он не был связан ни с театром, ни с капустниками, ни с домом актёра, но всё же запомнился мне, как самый смешной Новый год в моей жизни. Правда эта история, нуждается ещё в одной маленькой предыстории. Но раз вы добрались до этого момента, потерпите ещё чуть-чуть.
Моего близкого друга, укусил энцефалитный клещ, и он очень тяжело переболел. Врач, выписывая его, дал ряд рекомендаций, среди которых был настоятельный совет:
- Постарайтесь, дружок, в течение полугода воздержаться от секса.
- Как, совсем!?!? – ужаснулся мой друг.
-Совсем! А лучше год! – уточнил врач
- Хорошо, полгода я выдержу – согласился друг
Полгода! Мы только прошли пубертатный период и у нас глаза ещё светились, а тут полгода! Запрещённый плод, тут же стал, ещё больше желанным, чем прежде. И я, как настоящий друг, близко приняв это к сердцу, срочно озаботился решением проблемы.
Я понимал, что его нужно познакомить с девушкой, которая была бы хороша, но в то же время категорична в вопросах секса до замужества. Вы не поверите, но мне удалось найти такую! Мила, тиха и главное невинна. Правда маманька у неё была огонь. Они жили со мной по соседству, и все её приключения были главной темой в нашем околотке. Она была решительна, смела, изобретательна, но феерично глупа.
Как-то, решив удержать любовника, она засунула подушку себе под платье и отправилась в профком предприятия, в котором служил её избранник. Там она потребовала призвать к ответу развратника, бросившего женщину в сложном положении. В азарте своего возмущения, она даже не заметила, как подушка выскользнула из-под платья и обман раскрылся. Какое-то время она по инерции ещё покричала, затем спокойна забрала подушку, и как ни в чём не бывало, ушла домой.
Дочь её была совсем другой. Как нам казалось. Но от осинки не родятся апельсинки! Но мы слишком поздно это поняли.
Мой друг полгода с ней любовался и за это время вскипел, как чайник. Любой его заход, вёл только к свадьбе. Схема была проста: сначала белая фата, потом всё остальное. И он сломался. Мы его близкие друзья, не могли в это поверить. У нас были на него большие планы, а тут бац и жених! Так никто и не смог его уговорить, и он сыграл свадьбу.
Всё изменилось в мгновение ока! Пар был выпущен, пелена спала с глаз, и молодая супруга вдруг переобулась. Из неё стали вылезать скрытые противоречья. А к ним он был не готов. Например: он образован и предполагал, что она тоже стремится к этому. А она всю школу мечтала выйти замуж. Он думал, что она всё время молчит, потому что стесняется, а она просто не понимала о чём он говорит. Он думал, что она тиха и скромна, а у неё просто статус не позволял расправить плечи. Но теперь она замужем! И началось веселье.
Не буду вдаваться в подробности, просто расскажу про один разговор, точнее спор, который произошёл у меня с его тёщей.
Я пришёл к молодым в гости, и сразу же за мной, вошла эта удивительная женщина. Она ни кого не приветствуя, прошла на кухню и вывалила там, на стол разные свёртки и пакеты. После этого, обращаясь к молодым, сказала дочери:
- Доча, тетя Клава позавчера забила кабанчика. Две ножки оставила себе и по две прислала вам для холодца. У мня холодильника нет, поэтому свои я тоже положу к вам.
Я слегка озадачился.
- Вы говорите кабанчик был один?
- Один! Здоровенный такой! Она его даже боялась.
- Тогда, как так? – недоумевал я
- Да как так! Старый стал, да и зарезала. Тебе-то чего?
- Просто вы сказали, она две ножки оставила себе, две прислала вам и две передала ребятам.
- И что здесь такого? Я её сестра, моя дочь её родная племянница, вот она с нами и поделилась.
- Да, но получается шесть ножек! – не унимался я.
- Получается.
- Но у свиньи всего четыре ноги!!!
- Ты чё, с дуба рухнул? Четыре!!!
- А сколько, по-вашему?
- Ты чего считать не умеешь?
-Умею, потому и спрашиваю.
-Ты зачем в дурочкА прикидываешься? Не знаешь, сколько ног у свиньи? Вот ведь городские! Животных никогда не видели и придумывают себе! Четыре ноги! - И она искренне так, от души рассмеялась.
А надо сказать, сама она ни когда в деревне не была.
- У свиньи четыре ноги! - категорично заявил я.
- Шесть! - мгновенно парировала она.
- Где шесть то??? Две спереди и две сзади…
- Ну да!
- А еще где две?! – я уже начинал выходить из себя и тут услышал ответ, который меня положил на обе лопатки.
- А ещё две, животик поддерживают! А то, как по-твоему свинья ходит? – её прямо разрывало от смеха.
Я не выдержал и стал метаться по комнатам в поисках хоть какой-то иллюстрации, которая бы могла помочь мне в этом идиотском споре. К счастью, на глаза попался старый букварь, и я нашел там то, что искал, рисунок свиньи. Прибежав к ней на кухню, я грохнул своим аргументом по столу.
- Вот! – ткнул я пальцем в рисунок – Свинья и у неё четыре ноги!
- Так это же карикатура! – презрительно бросила она мне.
Я был посрамлён, а территория трёхкомнатных хором, стала принадлежать только ей!
Представляете, в какой атмосфере жил мой друг.
Через полгода они решили развестись. А что бы дело не затягивалось, в дело вступил наш общий друг, который служил судьёй в том же районе. Он устроил им развод быстро, без проблем и проволочек, но правда, в аккурат под старый Новый год.
Жена друга съехала и нам осталась лысая хата накануне главного праздника. Счастью не было границ. Истомившаяся, за полгода супружеской жизни друга, компания, решила, не откладывая в долгий ящик, устроить грандиозную вечеринку.
И здесь наконец-то, начинается основная часть истории.