Давно хотелось где-то высказаться..... Прожила я в таких отношениях 13 лет, сейчас мне 33 года. 1,5 года назад я вырвалась из них.....живу уже с другим мужчиной, у меня наконец-то появился ребёнок ...но прошлое периодически всплывает и не отпускает до конца...нас связывает прошлая общая работа. Говорить о том ,что нужно бежать и прочее бла бла бла не буду, т.к. сама знаю ,что это все никак не влияет и не помогает принять верное решение. В моем случае последней каплей стало и огромным толчком стало то, что я получила сотрясение мозга, перелом шейного позвонка и коленей. И то что ,когда в очередной раз ,он думал, что я вернусь, я не пришла.... за что была кинута с его стороны под уголовное дело, слава богу ,спустя год его закрыли, т.к не было моей вины, за эти годы пережила я столько,что можно наверное написать книгу "От любви до ненависти за 13 лет" или 13 лет рабства))) . Ребёнка не могла долго родить, боялась поначалу, потом он часто бил меня в живот и по женским органам, а я все терпела, поначалу любила, а потом был страх, просто животный страх и боль...как мне казалось от собственной беспомощности, я была и остаюсь жертвой, это состояние психологическое и побороть его сложно и не знаю возможно ли. Поговорить было не с кем, и поделиться тоже, подругу мою он от меня отвадил, да и переспали они за моей спиной,а меня оставили так,как будто я невменяемая....и ведь сама начинала в это верить, состояние как будто ты пьяный что ли. Мама моя была и до сих пор на его стороне, потому что с ним у меня была финансовая стабильность, купили 2 квартиры, машину, гараж, ьыл собственный бизнес,3 магазина, ездили отдыхать за границу, зимой постоянно в Сочи и по России....но не в этом счастье...ведь за каждым подарком или поездкой скрывалось тяжелок моральное состояние и физическая боль. Я ушла ,у меня не осталось ничего из этого, только долги почти в 1 млн рублей и испорченное здоровье, куча комплексов и страхов. Многие нам завидовали, что мы столько лет вместе и всего сами добились, и я всегда говорила себе ,вот мы столько прожили, надо дальше продолжать несмотря ни за что, гналась за цифрой просто....мне казалось это показателем хорошей семейной жизни ,а на себя я забивала, что мне плохо, страшно.... Помню последние годы я подходила к двери ,ждала минут 5, иногда и больше шаталась по подъезду, лишь потянуть время.....а потом открывала дверь и туда....в эту дыру....которая мне казалась семейной жизнью... расписаны мы так и не были, хотя предложение он мне делал, но я всячески оттягивала этот момент, ссылаясь на нехватку времени и работы....хотя сама все время думала ,как и куда уйти и сбежать от него... вот честно пишу, и не знаю ,интересно ли это другим, ведь в голове все те ситуации и моменты, которые в будущем хочу излить здесь....может кому интересно....а мне поможет немного разобраться в себе и скинуть эти эмоции