Любовь — самое прекрасное чувство, которое может испытывать человек на планете. Именно любовь возносит нас на вершину счастья, и она же обрекает на страдания. Нередко люди испытывают недостаток этого глубокого чувства.
И тогда мы превращаемся в детей, целью которых является получение любви любой ценой: заботой, нежностью, беседами, подарками, физическим контактом и т.д. У каждого свой язык любви.
В реалиях нашей жизни любви не хватает практически всегда. Нам сложно контактировать, слушать и поддерживать партнера, быть ответственными. Кажется, проще попытаться привлечь ее, долгожданную, добиться во что бы то ни стала, как это делают маленькие дети.
Это было названо "Ошибочными целями получения любви", и я об этом узнала от американского психолога Била Ридлера, которые использовал эту технику как модель выстраивания конструктивных взаимоотношений с детьми. Конечно, технику понимания истинных намерений собеседника и трансформации поведения можно использовать и при коммуникации со взрослыми.
Разница лишь в том, что дети, как правило, избирают одну модель поведения, а взрослые могут менять одну модель на другую в зависимости от ситуации и настроения. Рассмотрим подробнее.
1. Самая распространённая ошибочная цель – это когда человек считает, что его любят, когда обращают на него внимание. Мы начинаем привлекать на себя внимание и получаем от этого удовлетворение. Даже если ваш партнер проявляет по отношению к вам негативные эмоции и при этом получает ваше внимание, вероятно, работает как раз эта ошибочная цель. Именно в этот момент он получает подтверждение «Я любим».
2. Борьба. Мы готовы на всё, чтобы отстоять свою точку зрения в споре с партнёром. Это происходит от того, что каждый хочет ощущать своё превосходство и значимость. Если ваш партнер часто вам противоречит, возможно, он не ощущает авторитетность и значимость.
Понаблюдайте за собой! Если вы регулярно настаиваете на своём – это, скорее всего борьба.
3. Месть. В основе этой ошибочная цели заложено, что любовь – это боль. Когда человек испытывает боль, он убеждается в том, что его любят. Мы становимся провокаторами или сами причиняем боль, а затем наблюдаем: прощает или нет? Эта ошибочная цель родом из детства (дети видят споры и обиды родителей) и сохраняется в зрелости.
4. Уклонение. Человеку удобно считать себя слабым, ни к чему не приспособленным. Такое поведение приносит ему комфорт: тебя жалеют, пожаловался – и все тебя уже любят. Определить эту цель легко: человек постоянно жалуется, говорит с назойливой интонацией и знает, что его любят только тогда, когда его не трогают.
Определить какую модель поведения применяет ваш партнер можно по тому чувству, которое вы испытываете во время спора: раздражение, злость, обида или жалость.
Важно понимать, что ошибочные цели не приводят к сотрудничеству. Нужно учиться уступать.
Один мой знакомый всё время спорил с женой, какой канал смотреть. Однажды он, как обычно, включил телевизор и предложил ей включить любимый сериал. Жена была поражена. Задумавшись, она ответила: «Дорогой, ты же любишь смотреть спортивные новости… Давай их включим».
Вывод из этого примера прост: если вы способны уступать партнеру, значит, готовы к сотрудничеству. Идти на уступки – это нормально. Отвечайте себе на вопросы: «Почему в данный момент я настаиваю на своем? Может нужно прислушаться к партнёру? Почему бы мне ему не уступить?»
Благодарю, что дочитали до конца!
Сталкивались ли Вы с подобным в своей жизни? напишите в комментариях.
Если статья была полезной, ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал и делитесь с друзьями.