Самое главное, что нужно знать об отношениях с человеком с психическим расстройством - ему не нужен "спасатель", а если и нужен, ты никогда не сможешь им стать.
Я не могу сказать, что ему на самом деле нужно. У меня нет никакого психологического образования. Но я могу поделиться своей историей.
Итак, я начну сначала. Когда мы познакомились, я не знала о его психическом состоянии. Он сильно привлекал меня как человек, мне нравилась наша эмоциональная связь, нравилось то, как хорошо и легко мы понимали друг друга.
Спустя 2-3 недели после нашего знакомства он рассказал о диагностированном БАР (биполярное аффективное расстройство).
С самого начала я очень настойчиво убеждала себя, что это ничего не значит, что это никак не повлияет на мое отношение к нему, что я буду любить его несмотря ни на что. И так и было. Я не переставала любить его. Но этого недостаточно. Думать, что твоей любви, твоих сил и энергии хватит на двоих неправильно. Отношения не могут так работать.
Я ни в коем случае не призываю отказываться от отношений с человеком с ментальными проблемами, я лишь хочу на примере своего опыта рассказать о том, как бессмысленно романтизировать такие отношения и с какими трудностями придется столкнуться в реальности.
Самое невинное, что вызывало у меня сомнения еще в самом начале - то, что я могу быть его временным интересом связанным с манией. Это не оправдалось, ведь настоящих маний у него практически не было, и даже гипоманий в период нашего знакомства не проявлялось. Отношения начались достаточно здорово и органично.
Проблемы появились во время депрессивной фазы. Еще раз скажу, что изначально я, как и многие другие, представляла себе это как временные трудности, которые мы пройдем вместе. Как ту сцену из Ходячего замка, где Софи тащит Хаула в зеленой слизи по лестнице и отмывает в ванной. А в конце у них все равно все хорошо. В жизни все не так.
Депрессия проявляется по разному, но думаю общий признак - отсутствие сил, желаний, стремления к активной деятельности. Сам человек не особо меняется: у него его голос, его лицо, его руки, его прикосновения, его запах. Он может поддерживать диалог, совершать различные действия. В общем слизи на физическом уровне на нем нет. Хотя значительно ухудшается его уход за собой, это ни для кого не секрет, но и не проблема.
Самая большая трудность в таких отношениях - бесконечное подавление собственных потребностей, которые обычно удовлетворяются партнером. Вы больше не можете ждать от него глубоко уровня эмпатии и принятия, ведь ему сложно принимать даже себя; вы не можете ждать активных диалогов и проявления внимания, ведь он будет уставать от этого в разы сильнее, чем обычно; вы не можете ждать совместного времяпрепровождения и прогулок, ведь ему сложно выходить на улицу и разговаривать с другими людьми; вы не можете ждать от него выполнения рутинных бытовых действий, ведь он не может найти силы на это. И, думаю, многие скажут, что эгоистично даже рассчитывать на то, что партнер будет в таком состоянии как-либо заботиться о ком-то. Но от этих ожиданий никуда не денешься. Нельзя подавить себя настолько, чтобы перестать чувствовать во всем этом необходимость. Я не верю, что это возможно. Нельзя перенести на других людей ожидания от партнера, ведь никакое количество времени и общения с друзьями не заменяет любимого человека. Очень больно и сложно бесконечно отказывать себе в своих желаниях. Это травмирует тебя, портит уже твое эмоциональное состояние. Появляется обида, появляется разочарование, появляется злость. Но и их ты бесконечно подавляешь, потому что проявлять их по отношению к итак страдающему партнеру несправедливо. И получается ситуация, в которой ты совсем один и тебе больно.
Но у этого есть и обратная сторона. Партнер не слепой, он замечает, что тебе становится хуже, он знает, что мог бы делать для тебя, но не делает. Он начинает чувствовать, что его недостаточно. Что бы ты не говорил, как бы не пытался доказать обратное, он все еще адекватный человек, который, хоть и искаженно в силу расстройства, но видит объективную реальность. Он будет знать, чего он лишает тебя и как много получает взамен. И от этого его ненависть к себе только возрастет. Ему будет стыдно за себя и грустно от того, как он поступает с тобой. Он может начать отдаляться, может стать жестоким, ведь твое существование, твое отношение к нему постоянно усугубляет его состояние. Отношения перестанут быть здоровыми, как бы ты не пытался этого избежать.
Я не знаю, что с этим делать. Я верила, что все можно переждать. К тому же хорошие дни все же будут, но их будет очень мало. Их будет со временем все меньше и меньше. Медикаментозное и психотерапевтическое лечение не будут работать как волшебная пилюля, особенно если большинство проблем обусловлено детскими травмами, на лечение которых могут уйти годы. Надежда на лучшее будет только усугублять боль от настоящего.
Мы расстались по его инициативе, но я заранее начала осознавать, что очень устала и больше так не смогу. Не смогу отказаться от своей жизни. Не смогу ради каких-то надежд на будущее мучить и себя, и дорогого мне человека. По этой же причине предложил все закончить и он.
Однажды мы обсуждали это со знакомой с похожей проблемой, только в обратную сторону. Что сильнее всего зацепило меня из этого диалога, и что я бы наверное хотела донести до тех, кто оказался в подобной ситуации - когда человек с психическим расстройством говорит о том, что отношения пора закончить, он делает это не только от усталости, но и от оставшейся любви к тебе. А ты должен согласиться не от разочарования в нем, а от оставшейся любви к себе. Это последнее проявление любви в этих отношениях, которое ты должен принять и отпустить, ведь, как бы шаблонно это не звучало, вам обоим действительно станет так лучше.