Мой шестилетний сынок посещает детский сад. Заметил такую тенденцию, что в выходные дни, он ведёт себя как жаворонок, просыпается чуть ли не с первыми лучами солнца, а вот в будни добудиться ребёнка просто не возможно. Мы с супругой были этим не очень довольны и спросили у нашего малыша: "Почему ты рано просыпаешься? Тебе же в садик идти сегодня не нужно?". На что сын ответил: "Раньше встану - больше, поиграю, так выходные у меня длиннее!"
——
Не один год уже проживаю в городе Будапешт. Возвращался с работы и зашел в продуктовый российский магазин. Завязался с продавцом диалог.
- Продавец спрашивает: "Вы украинец? Или вы русский?"
- Я отвечаю: "Нет, я еврей."
- Продавец утвердительно сказал: "В таком случае, рекомендую купить этот продукт. Это адыгейский сыр, он вам понравится"
- Я удивлённо спросил: "А откуда вы это знаете, понравиться мне этот сыр или нет?"
- Продавец улыбнулся и сказал: "А что, кому-то может не понравится скидка в 30%? Думаю это не про вас".
———
Холодный зимний день. В университете скоро начнётся лекция. Студенты готовятся к первой паре и тут в аудиторию заходит профессор и начинает спокойно читать лекцию. Он читает монотонно неторопливо, и тут как закричит: "Чёрт побери! Внучок, то в маршрутке остался". Он пулей вылетел с аудитории и больше в этот день мы его не видели.
———
На прошлой неделе, наш исполнительный охранник задержал вора - зама нашего директора, который нагло выносил краденую колбасу в своём портфеле. Уволили сразу. Теперь должность охранника свободна. Работаем и дальше, но пока нас никто не охраняет.
———
Отправился я на тренинг для руководителей под названием "Успешное управление персоналом". И тут тренер поднимает вопрос о сотрудниках, которые систематически опаздывают на работу. Он попросил привести пример. И тут один из участников тренинга сказал: "Работала молодая девушка в отделе, очень хорошо справлялась со своими обязанностями. Она одновременно вела четыре участка. Но вот с пунктуальностью - беда. Систематические опоздания на 5 - 10 минут". Человек проводивший тренинг оживлённо сказал: "Да, это наша тема. Какой же выход вы нашли из этой ситуации?". Парень ответил: "Взял её в жёны, теперь не опаздывает, вожу на работу сам".
———
Случай в парикмахерской. Зашёл представительный мужчина на стрижку. Мастер у него была женщина средних лет. Она, как бабочка над цветком, порхала над мужчиной. Клиент молчал всё время, а под конец указал на виски и сказал, что нужно постричь ровнее, чтоб не портить вид. А мастер ему и отвечает: "Да разве такую красоту испортишь?". И тут последовал ответ от мужчины. Он грозным голосом сказал: "Я, военный, и могу с утверждением сказать, что абсолютно всё можно испортить, если мозгов нет!"
———
У меня есть крестница шести лет. Она с семьёй проживает в Германии. Как-то раз зашёл к её отцу представитель какой-то службы. Они стоят и ведут диалог на немецком. Девчушка приблизилась к собеседникам и задаёт вопрос на немецком языке гостю:
- "Дяденька, а вы человек русский?"
- "Да, русский я", — ответил гость.
Проводил отец мужчину и спрашивает у дочери о том, как ей удалось узнать его национальность. На это дочка ответила: "У него такой же ломаный немецкий, как и у тебя папуля".
———
Дочь смотрела мультфильм и там услышала такие слова "От любви схожу с ума". Эта фраза ввела её в ступор и она пришла к нам с мужем и задала вопрос:
- "Папуля, а ты сразу разум потерял от любви или только тогда, когда на маме женился?"
———
Мы с супругом решились на второго ребёнка. Бог послал нам двойню. С мужем страшно уставали, малыши очень часто ночами спать не давали. Вот в одну из таких бессонных ночей случился смешной случай, ах до слёз. С трудом нам удалось укачать детей. Супруг пошёл в туалет, а я решила выпить воды. Зашла на кухню, набрала стакан воды, села в темноте на стульчик, пью, тишиной наслаждаюсь. Тут слышу, как бегает кто-то по комнатам, присмотрелась в темноте - это был супруг. Он и в кухню заглядывал, и в ванну, и в туалет. Потом снова забегает на кухню, включает свет и говорит с безумными выпученными глазами: "Ой, ну слава Богу! Я подумал, что ты сбежала!"