Дела минувшие.
В советское время учёными было проведено исследование. В ходе эксперимента семейные пары заполняли дневники. В дневниках супруги описывали свои ощущения и эмоции от общения со своей половинкой. Для чистоты эксперимента паре не рекомендовалось показывать друг другу записи.
На основе данных были построены графики. И графики отобразили удивительную картину. Отношения между супругами циклически менялись. Этот цикл был коротким и ярко выраженным у людей с психотипами сангвиника и холерика. У флегматиков цикл был более длинным и спокойным. Цикл включал в себя пять фаз.
Первая фаза характерна страстной влюблённостью. Супруг буквально не выходит из головы. Мысли о нём вызывают приятные ощущения.
Вторая фаза несёт некоторое охлаждение. Любимый уже не так часто вспоминается во время своего отсутствия. Однако появление близкого человека вызывает волну тёплых чувств.
Третья фаза. Эмоции остывают, отсутствие супруга может вызывать некоторый дискомфорт. В голову периодически лезут тёмные мысли. Появление своей половинки уже не вызывает восторженных чувств. Теперь для этого нужно больше - слова любви, ласка, подарки... Наступает привыкание.
Четвёртая фаза. Присутствие супруга вызывает подсознательное раздражение. Хочется уединиться, ничего не хочется делать. Малейшее недоразумение может вызвать конфликт.
Фаза пятая. Хватит терпеть ! Теперь душа жаждет не бегства, а битвы. Сейчас он узнает всё. О себе, о своих увлечениях, о родственниках и друзьях...
Последняя фаза заканчивается размолвкой. Со временем отрицательные эмоции утихают. Сглаживаются обиды. Пара постепенно возвращается к первой фазе.
Чёткая граница смены фаз не определяется. Средняя продолжительность цикла у сангвиников и холериков составляет тридцать дней, а у флегматиков цикл примерно в два раза длительнее. На продолжительность цикла могут влиять внешние факторы. Обстановка на работе, случайные происшествия вне дома, болезнь - всё это имеет значение. В первый год совместной жизни пятая фаза цикла может не формироваться.
Вопросы нынешние.
Для семейного человека знание о цикличности супружеских отношений вряд ли станет сильным откровением. Личный опыт говорит о том, что в любой семье периодически возникают кризисы. Но остаётся ряд вопросов. Некоторые из них лишь дань любопытству, но есть и другие вопросы. Эти вопросы могут иметь практическое значение.
Какие особенности имеет цикл у меланхоликов? Понятно, что психотип не шибко распространённый, но всё же.
Каким образом цикл возвращается в первую фазу? Отношения постепенно теплеют или после размолвки идёт рывок к первым фазам? У меня так рывком, но может это индивидуальная особенность?
Вызывает вопросы и первая фаза. По описанию эта фаза больше напоминает состояние влюблённости. Это момент с которого обычно пара начинает совместную жизнь. Я уже долго состою в браке и наши с женой отношения возвращаются только ко второй фазе. Нет уже того юношеского горения, но остаётся в груди мягкая теплота...
Я не нашёл сведений о продолжении данных исследований. Так что ответы на эти вопросы от тех же исследователей мы не получим. Но можно попытаться ответить на главный вопрос. Вопрос о том, что можно сделать для смягчения последних фаз цикла. Ведь резкое течение последних двух фаз реально может привести к распаду отношений.
Что делать?
Обнаруженная учёными закономерность является усложнённым вариантом межличностного общения. А всё потому, что семейная пара случай особый. При совместном проживании вероятность конфликтов увеличивается.
Обычно любая ситуация, человек, предмет "записываются" мозгом на определённую цепочку нервных связей. В ходе последующего взаимодействия или даже воспоминания, эта цепочка активируется и переходит в возбуждённое состояние. Когда это воздействие длительное и частое, то возникает своего рода усталость от данного взаимодействия.
Подобная психологическая усталость подталкивает человека максимально ограничить контакты с вызывающим такое чувство объектом. Среди сотрудников или родственников это решается достаточно просто. Люди перестают на некоторое время общаться. Они занимаются своими делами, избегая лишних контактов. Конфликты в таком случае могут случиться только при пересечении личных интересов.
В семье будут работать такие же решения. На некоторое время уменьшите интенсивность разговоров. Избегайте конфликтных тем, не обостряйте без нужды. Визуальный контакт тоже неплохо понизить. Хорошо если у каждого из супругов есть"своя" комната, в ином случае можно попробовать организовать в комнате уютный закуток или комфортабельно оборудовать кухню.
Ещё полезно в такое время навестить родственников или посидеть с друзьями, уйти в работу. Таким образом мы даём мозгу новую пищу. Рано или поздно психологическая усталость от супруга спадёт и всё у вас будет хорошо.
А что думаете по этому поводу Вы? Буду рад любым комментариям и замечанием.
