С использованием материалов вебинара В. Головченко из тренинга "Внутренний защитник" Н.Семененко, а также книги "Токсичные родители". В моем свободном изложении с личными дополнениями.
Вообще, если в нашем окружении есть человек, который периодически выводит нас из себя, то прежде всего это говорит о том, что мы не близкие души. Это факт. Мы можем быть близки по кровному родству или по физическому влечению (как было в паре Лев Толстой и его супруга), но духовного, душевного родства между нами нет. И жизнь вместе тогда - это беспрестанное мучение.
Далее, если человек частенько выводит нас из себя, то это также говорит и о том, что между нами не установлены и не соблюдаются на должном уровне границы.
Как же их установить, эти границы, в случае, если мы все-таки вынуждены общаться? Ну если это родная мама, например (любящая, заботливая, прекрасная, искренне желающая добра), которая каждый раз как приходит в гости, обязательно доведет тебя до белого каления непрошеными советами и парочкой-тройкой "полезных" по ее мнению замечаний?
Держать все в себе и просто сдерживаться - это не выход, так как в таком случае мы зарабатываем внутренний гнев, который направится на нас самих (на наше здоровье, например) или перенесется на кого-то другого, на более безопасный объект, чем едкая и ядовитая мамаша.
Если же гнев не сдерживается и проливается наружу по адресу, на ту самую личность, преступившую наши границы, то здесь чаще всего случается такая неприятная вещь, как очередное энергетически затратное выяснение отношений. С последующим чувством вины за свою несдержанность вдобавок, не менее энергозатратным.
Как же быть тогда?
Здесь нужно знать следующее: когда я злюсь на человека так, что моя агрессия (обида) полностью захватывает все мое сознание (внутри не остается ни сантиметра пространства того спокойного внутреннего Наблюдателя, который как бы стороны наблюдает происходящее), то я теряю силу и отдаю ее безвозмездно тому человеку. Тогда я в полном слиянии с тем человеком. Я в абсолютной эмоциональной зависимости от него. Я пытаюсь от него защищаться.
Попытка "защищаться" - это главная ошибка. Когда начинается вот такая эмоциональная самозащита (значит, эмоции - гнев, обида...- охватывают нас полностью) - то это значит, что мы уже влились в эмоциональную связь с обидчиком. Контроль за ситуацией в таком случае потерян. Мы потеряли нашего внутреннего спокойного Наблюдателя. А без него рулить самому невозможно. Вами рулят теперь ваши эмоции.
Отвечать и действовать нужно исключительно после того, как вы обрели связь с внутренним Наблюдателем. Это основа вашего спокойствия, а без внутреннего спокойствия вы не сможете установить ваши границы эффективно. Для установки границ просто необходимы внутренняя холодность и ледяная твердость, а не кипение эмоций. Если вы в состоянии холодного, трезвого Наблюдателя, то вы найдете нужные слова и что еще важнее - дадите достойную невербальную информацию, чтобы максимально эффективно понизить желание обидчика нападать на вас в следующий раз.
Вы покажете ему, что вы не просите у него вести себя иначе, не беситесь и не умоляете, а просто... отказываете ему во всякой возможности так себя вести.
Для этого нужна ежедневная профилактическая работа со своим сознанием по повышению осознанности, то есть по выработке привычки находиться как можно чаще во внутреннем спокойствии - в Наблюдателе. А особенно перед встречей с той самой личностью, про которую вы знаете, что стычки с ней стали уже почти закономерностью. Заранее настраиваем себя на нахождение в Наблюдателе. Если бы я себя вел на холодную голову (без истерики), то как бы я установил эти границы? Что бы я сказал, на какую нужную педаль умно нажал бы, чтобы добиться именно желаемого эффекта?
Действуйте, сохраняя свое внимание в позиции наблюдателя и не соскальзывая в эмоциональное слияние с внутренним обиженным или возмущенным Ребенком.
Помните: по-настоящему эффективен в установке границ только внутренний Взрослый. А внутренний взрослый - это такая фигура, которая вообще не испытывает эмоций. Потому что у него нет эмоционального слияния с обидчиком, эмоциональной зависимости от него. У него нет страхов, обид, претензий, ожиданий, лишних упреков .... Он просто говорит то, что нужно кратко и по существу - спокойным (если надо, то железным) тоном . И сразу добивается желаемого.
В следующей статье - о том, как же эмоционально отделиться от обидчика и перестать иметь к нему претензии и обиды (основа нашего внутреннего спокойствия при контакте с токсичными "близкими").
Читать продолжение - Как стать спокойнее при контакте с токсичным "близким человеком" и перестать иметь к нему претензии и обиды. Часть 2.