5 правил по Тревису Бредбери
Даже если вы предельно тактичный, милый и приятный человек (или просто не любите показывать конфликтную сторону своей натуры, чтобы не создать себе лишних проблем), рано или поздно перед вами встанет ребром вопрос выбора линии поведения в конфликтной ситуации. И что же делать?
Один из авторов книги «Эмоциональный интеллект 2.0» Тревис Бредбери вывел шесть способов тактичного маневрирования в конфликтах. Все-таки вариант «промолчать» (который, на моем опыте, часто выбирают приятные люди) тоже рано или поздно может сработать против вас, так как скажет о вашей пассивности, а кому-то и о бесхребетности, даже если на самом деле это далеко не так.
В первую очередь, нужно найти ту самую точку, где вы не будете давить на собеседника и принуждать его подстроиться под ваши запросы, но при этом четко обозначите свою позицию и интересы. Этот подход называется ассертивным.
Агрессия и уступчивость, чаще всего, лишь уводят вас от цели. Ассертивность находится где-то посередине и направлена на «оздоровление» конфликта.
Итак, как же себя вести?
Правило №1: Искусство молчания – это прекрасно, но искусство говорить – не менее важно.
Это правило для любителей прикинуться шлангом от пылесоса и слиться со стеной. Была у Анджея Сапковского (автора серии книг «Ведьмак») такая интересная цитата про большее и меньшее зло, где персонаж между большим и меньшим злом предпочитал «не выбирать вообще». С одной стороны, если конфликт не затрагивает вас лично, промолчать бывает полезно, однако важно помнить, что «не делать выбор» — это тоже позиция и тоже выбор.
Попытайтесь взвесить то, во сколько вам обойдется это самое молчание в будущем. Если вы, действительно, неконфликтный человек, заговорить бывает непросто. Однако важно помнить, что во многих ситуациях, в которых вы не пытаетесь создать перевес в свою пользу, в итоге все с огромной вероятностью обернется против вас. Задумайтесь не о том, как вас напрягает спор, а о том, каким вы бы хотели увидеть идеальное решение конфликта.
Правило №2: Используйте «и» вместо «но».
Тут все просто: отрицательный союз «но» вносит в разговор элемент спора, даже если вы этого не осознаете и не хотите проявлять агрессию. Человек этого тоже не осознает, однако, услышав это ваше «но», бессознательно напрягается и может еще сильнее уйти в отказ. А ведь нам этого не нужно? Существует множество эмоционально окрашенных слов, создающих давление на собеседника – и это одно из них. Именно такие, казалось бы, незначительные детальки дают другому человеку понять, что вы не играете против него.
Правило №3: Не используйте «всегда» и «никогда».
А так же другие абсолютизирующие слова и то, что несет в себе подобные обвинительные значения. Выше мы говорили об агрессии, заключенной в, казалось бы, безобидных выражениях. Вместо обвинений используйте факты. Если человек регулярно допускает ту или иную ошибку, просто обозначьте это спокойно, без агрессии, даже если его действия вас очень раздражают. Вы не заинтересованы в открытых боевых действиях.
Правило №4: Больше вопросов.
Главное, чтобы они не выглядели как откровенные попытки прощупать в чужой задумке слабость. Знаете, как в детстве вас расспрашивали родители в подчеркнуто обвинительной манере «ну и что ты с этим будешь теперь делать?». Вам нужно дать человеку понять, что вы заинтересованы в том, как он представляет себе реализацию своей задумки.
В качестве примера для сравнения Бредбери приводит два варианта одного заявления:
1) «У вас ничего не получится, потому что вы не знаете, как организован наш отдел продаж».
2) «Как вы думаете, наш отдел продаж сможет в таком составе выполнить поставленную задачу?»
Какое из них кажется вам более дипломатичным?
Правило №5: Если возражаете, предлагайте альтернативу.
Или более банальное: «критикуешь - предлагай». Одно из правил конструктивной критики – аккуратно указать не только проблемы, но и предложить способы их решения. То есть вы не перечеркиваете чужую идею, а проговариваете ее, уточняя, верно ли поняли, а затем обозначаете, какие, по-вашему, могут быть проблемы у ее реализации.
Резюмируя: вам нужно не только скорректировать ситуацию, но и показать, что вы понимаете оппонента, признаете его идею и готовы работать вместе.
Автор: Софья Кудряшова