Полистал на выходных свою стену ВКонтакте и понял, что примерно до 2012 года у меня было неплохое чувство юмора. Не в том смысле, что я хорошо шутил. Просто я смеялся над хорошим. Со стороны, возможно, так не кажется, но для меня нижеприведённое имеет ещё и некоторую ностальгическую ценность.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Почему-то все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я.
***
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.
***
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
***
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
***
Морковку осилит грызущий!
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
***
Надпись на заборе: «Там за углом продаются решетки стальные». Внизу кто-то дописал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».
***
седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто
***
заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха
***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе.
***
Заходишь значит в лес, говоришь «Барбара Стрейзанд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу»...
***
семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав
***
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
***
По данным Всемирного Института Незавершенных Исследований, в семи случаях из десяти.
***
— Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.
***
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
Без труда не вытащишь кишечник из врага!
***
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
***
— А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
***
Редкая птица долетит до середины турбины.
***
а что ты сделал для победы
дада вот ты конкретно ты
кричал кранты вам пидарасы
кранты
/Вороныч
***
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
***
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
***
— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Ёпт, ты тупой? Кушать!
***
Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
***
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.
***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.
***
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
***
Человека без бровей очень сложно удивить.
***
Почему маска железного человека стоит 5 тысяч рублей, а мне 35 лет?
***
Совет: если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
***
— Самая известная песня Цоя на букву М?
— Восьмиклассница.
***
Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.
