Бывает, так сильно хочется взяться за что-то, но ты не понимаешь, что тебе сделать. … Ты помнишь все свои… далёкие планы, желания, стремления… Сейчас же ты уже другой человек. Сейчас ты уже изменилась. Больше ты не та. И не та. И не та тоже. Была одной, второй, третьей. … Сейчас ты… не знаешь, кто.
И смотря на свои фантазии, мечты, ты не испытываешь к ним чего-то искрящегося, цветного… Есть лишь волнение от того страха перед неизведанным, если начинать эти новые дела. Лишь волнение от предполагаемой неудачи. Не более. Нет предвкушения, нет радости. Ничего нет.
А может, это просто больше не твои мечты уже? Или ты из них выросла. Переросла. Больше они тебе не подходят. Может быть пора уходить отсюда и отправляться в путь. В путь новых… идей, стремлений, мечтаний. Может быть. Я не знаю.
…Что же я должна сделать со всем тем грузом прошлого, что у меня есть?.. Со всем тем, что из прошлой жизни осталось. Куда мне… это девать? Разобраться, разобрать гараж, балкон, склад, гигабайты папок?.. Перебрать и что-то отправить на мусорку?
… Сейчас я сказала сначала: «Я просто не понимаю»… Но это не так. Я всё знаю. И всё понимаю… То, что действительно будет отражать мою внутреннюю действительность в данное время: «Я не уверена».
Уверены ли вы в чём-то?.. Конечно да. Наши убеждения и прочее… Наши установки, которые мы воспринимаем как фундамент жизни, такой неоспоримый. Но… Ах да. Я вспоминаю всё больше. Всегда, когда начинаешь о чём-то говорить, то вспоминаешь ещё и ещё – того, что просто так архив памяти тебе не дал бы. Мы постоянно сомневаемся, постоянно не уверены. Да, мы не уверены. Мне необходимо принять это, чтобы вопреки этому делать… а… что делать?...
Итак, я вернулась туда, откуда начала. Я не… Я не уверена, чем мне заниматься. Чем именно мне занимать свои руки, свои мысли. Во что мне вкладывать свои ресурсы. Во что?.. Во что. Я не уверена. То, что было – уже прошло. Что работало на меня раньше, стало работать против меня, но сейчас, благодаря своим стараниям и поддержке новых людей, я избавилась от этих губящих меня вещей.
Я действительно избавилась от них (я и о психических, и о физических вещах). Смотря на их (физические) следы, у меня возникают те же мысли, те же желания, что и раньше, но уже без непреодолимой тяги сделать это, поэтому я лишь спокойно говорю себе вслух: «Я не буду этого делать. Я так больше не делаю. Я это бросила». И я правда до сих пор не повторялась: не жглась, не резалась, не шла совершать попытки. Я больше так не делаю. С этим я разобралась. Хорошо.
А со своими старыми желаниями мне нужно… поговорить? Поговорить с ними?
Рандомно: Моё желание заниматься фотографией. Я вообще не люблю заниматься чем-то профессионально. Достигать совершенства в чём-то. Именно быть совершенной в чём-то – мне не нравится эта перспектива. Я поняла это прямо сейчас. Не люблю это делать. Не люблю или не привыкла – доводить начатое до конца. Конца? А у совершенства есть конец? Хорошо.
Рисование, писательство, накачанное тело… -- мне не интересно доводить до конца… Мне не интересно к этому стремиться.
Мне не интересно. Не интересно. Нет интереса.
Порой, когда я об этом снова думаю… вот так, переключив на эту мысль много своего внимания: «Может, я просто перегорела?» Так долго откладывала эти дела, которыми так сильно болела раньше, до вылечивания. Болела ими до депрессии, болела ими во время неё, но до поры до времени. Или депрессия и начинается именно там, где тебя уже перестаёт интересовать и трогать всё то, что раньше?.. Не буду углубляться в это, т.к. у каждого свои мысли на этот счёт, и я ненавижу спорить.
Все они… Все люди вообще ставят моё мнение под сомнение, ставят такие вопросы, заставляют меня сомневаться в своих убеждениях, в своих рассуждениях… Просто потому, что у всех своё мнение есть. И я не хочу его слушать. Я не хочу его слушать. Это я вот о чём:
Недавно у меня получилось защитить себя. Мне написал человек, который… больше мне никто, которого я больше не хочу слушать, но он пытается, находит меня, снова и снова – периодически. Будто проверяя. И в пи**у его. И всё. … Но я ему ответила, и снова почувствовала себя плохо, заблокировала его (снова). Он написал мне с левой страницы, я зашла в диалог, увидела это огромное сообщение и вышла оттуда. … Я размышляла, что мне с этим делать. Зашла вновь, решила просто пробежаться глазами, словно супер-краткое содержание и так маленького рассказа прочитать. И я была права, там были такие слова как «тебе лучше сделать вот так», «я конечно тебя понимаю, но», «чтобы тебе то-то, тебе нужно сделать вот это». Так что я просто переслала сообщение своему надёжному человеку. Попросила её пересказать мне, о чём там, и ответить, была ли я права по поводу содержания. Я оказалась права, там была информация, которая должна была меня заставить усомниться в правильности Моего выбора, в правильности действий и мыслей, до которых я с таким трудом дошла, которые я совершаю во Благо себя, наконец-то, а он говорит кучу буквально тупых вещей по поводу всего этого. До сих пор рада за себя, что не прочитала ни единого предложения в его сообщении. Иначе бы слова всплывали периодически в памяти, а это токсично.
Меня удивляет тот факт, что он думает, будто я обязана слушать, что он говорит. Вас это не удивляет вообще? В целом, все люди. Но особенно мужчины. Им кажется, что я прям должна слушать их, как же это так, я отказываюсь слушать информацию, поступающую из их рта? Серьёзно? Как так? Ведь такого не может быть. Их мнение безусловно важно в моей жизни, конечно. … … Какая самонадеянность. (Вздох.) Нет, мне не интересно. От того, что ты скажешь мне, я НЕ обязана взять и поменять своё мышление, своё мнение на вот то, что ты мне предложил под видом истины.
Пока я вытаскивала себя из депрессии, я поняла очень много вещей. Таких, которые должны были лежать в основе моей личности, моих убеждений и установок, и тогда бы этой депрессии, этих нескольких лет самоуничтожения не было бы, я думаю. В том числе: Не дать людям убедить себя в том, что моё мнение 100% ошибочное. Не давать людям возможности заставлять меня сомневаться в себе.
Ответ им: Нет, это не так. То, что я избрала для себя, то, до чего я дошла – это Правильно. Это – хорошо для меня. Потому что Раньше у меня была привычка относиться пластично к своему мнению, то есть, чересчур. Чересчур я была открыта новому. Порой и до сих пор, но я жёстко слежу, чтобы это не вредило мне. Я не говорю, что я безусловно права. Потому что эти методы, эти способы, что сейчас со мной – они подходят мне, мне, а не остальным. Я могу быть не права – по их мнению или реально. Я не отрицаю этого и не записываю себя в консерваторы, но… Пошли они со своим мнением, ведь оно Абсолютно никогда не помогает. Вы – НЕ мои люди, и я НЕ должна слушать кого-либо, прислушиваться к кому-либо.
Всё. Больше не хочу делиться своими мыслями сейчас.
10.01.2022, 01.30 ночи
-
Первую статью я написала в августе 21. После я хотела написать ещё. Но останавливала себя: "зачем оно мне надо, мне ведь не о чем писать, зачем кому-то что-то вообще знать из того, что я могу рассказать" и прочее.
Но вот сейчас час ночи, я сидела, думала, решила пописать, записала всё это... И меня вновь посетила мысль, что я могу опубликовать всё написанное сюда. Так что я выбираю: лучше пусть будет не по хронологии (как я хотела), а сумбурно, не идеально, зато потихоньку, но я сделаю это -- расскажу.